Як токсичні партнери перетворюють нас на маріонеток з допомогою простих і ласкавих фраз

Клінічний психолог Леон Ф. Зельцер вважає, що певні компліменти можуть служити ефективним інструментом маніпуляторів. Але є й інші ситуації, коли самі добрі слова близьких людей знаходять перекручений зміст. Справа не завжди в відвертій брехні: партнер може щиро вірити своїм висловлюванням, але реалізувати їх за несподіваним сценарієм. Втім, ця стаття не про те, як знайти підступ у побажанні доброго ранку. Спираючись на думку професорів Престона Ні і Сьюзан Деггес-Уайт, ми розповімо, коли і чому варто бити тривогу.

Деякі фрази гріють душу, але мають різне трактування залежно від характеру відносин. Social.org.ua поспішає про них розповісти.

1.

Буває так, що партнер задумав отримати якісь блага або вирішити проблеми за своїм сценарієм. Прикладів багато: від покупки Xbox в кредит до участі у фінансових авантюрах. Ось тільки «хочу» не підкріплена ресурсами, а прохання почекати до кращих часів ігноруються. У відповідь партнер навіть заявляє про готовність розбитися в коржик і зробити подвиг.

Звичайно, буває багато ситуацій, коли доводиться ризикувати і діяти на дотик. І кохана людина дійсно може думати, що проявить максимум старанності, але коли-небудь потім.

Бажаючи зрозуміти, чи несе загрозу оптимістичне «прорвемося!», потрібно оцінити попередні вчинки партнера в подібних обставинах. Якщо передумов до чуда немає, обіцянки приховують інший сенс: «Головне зараз — вчинити по-моєму. А потім буду сподіватися, що все якось само вирішиться».

Людини, що страждає нападами красномовства, необов'язково звинувачувати в підступності. Але і покладатися на його фантазії не можна. Роль тверезомислячої стратега дістається вам.

2.

Мабуть, будь-якій людині приємно чути фрази в стилі: «Ти — найдорожче, що у мене є» або: «Я дышу тобой». Але навіть якщо це не банальна лестощі, варто задуматися. Такі думки часто озвучує партнер, який просто не може себе реалізувати поза відносин. Простіше кажучи, йому зайнятися більше нічим, от і живе вашим життям.

Явних приводів для втечі немає, але з'являється відчуття, ніби в боротьбі за любов ви здобули нечесну перемогу. Що робити? Не дозволяйте коханій людині розчинятися у відносинах і відмовлятися від своїх бажань. Якщо ігнорувати проблему, сюжет наступного пункту може стати дійсністю.

3.

Ми говоримо про випадки, коли людина сам себе призначив жертвою, придумав якісь випробування і мужньо їх долає. В ім'я відносин, зрозуміло. Готовність до подвигів може бути обумовлена:

спробою виправдати свою неспроможність в інших сферах (див. пункт 2);
передчуттям того, що партнер буде висловлювати подяку до втрати свідомості.

Вчені попереджають: жертовність негативно впливає на відносини. Благодійники залишаються без нагород, доброполучателей вносять у список боржників. Мораль? Добро має бути санкціонованим.

4.

Ситуація актуальна для пар, відносини яких будувалися за принципом «чоловік — годувальник і глава сім'ї, жінка — його натхненниця».

Чим вище зарплата жінки, тим частіше сумує її партнер. У хвилини одкровення він навіть зізнається, що хоче заробляти більше. Більше, ніж вона. У цьому бажанні начебто немає нічого поганого. Проблеми з'являються, якщо воно не підкріплено спробами чоловіки прокачати себе як добувача. Тоді можливі 2 сценарії:

Кар'єру жінки ставлять на паузу деякі обставини. Наприклад, світова фінансова криза, реорганізація підприємства, народження дитини. Коли рівень її доходів падає, чоловік заспокоюється. За фактом адже його бажання виконане, а яким способом — неважливо.
Успіхи жінки саботуються: моральним тиском, партизанськими методами, а іноді і ультиматумами.

Поки не реалізований другий сценарій, шанси знайти компроміс зростають. Якщо дійшло до відвертого шкідництва, варто переглянути свої погляди на модель відносин.

5.

Довірі у відносинах бути. Крапка. Тільки право на нього мають обидві сторони. Відкриваючи перед людиною душу, ви повинні бути впевнені, що її не перетворять на попелище.

Не ігноруйте тривожні факти:

до ваших душевних струнах партнер вимагає необмежений доступ, а свої відкриває за настроєм;
партнер жадає щиросердних зізнань, а сам періодично трапляється на брехні. Нехай навіть дрібної на перший погляд;
видана інформація використовується проти вас.

Якщо все перераховане вам знайоме, перейдіть в режим розвідника і придивіться до партнера краще.

6.

Припустимо, кохана людина не радий вашому спілкуванню з деякими друзями або родичами. Подумайте про причини. Мова йде про захист сімейних кордонів, якщо:

«Вася каже, що...», «Людка радила...» — так зазвичай звучать ваші аргументи;
відбиток попи всезнаючої тітки Клави не встигає сходити з дивана у вашій квартирі;
ви не можете відмовитися від пивних марафонів (шопінгу, віртуального двобою) з друзями заради сімейного вечері. Чому? Тому що кохана людина все зрозуміє, а скривдженому сопению друзів складно протистояти.

Коли людина захищається від негативного впливу і «цінних» порад, це нормально. Інша справа — відносини з нарцисом. Вчені попереджають: нарциси не люблять, коли їм заважають «переробляти» жертву, а тому ізолюють її від потенційних захисників. Або тих, хто відкриє очі на безчинства. Якщо ваші спроби спілкуватися з людьми присікаються, перевірте відносини на токсичність.

7.

У фрази: «Без тебе я пропаду» є кілька варіацій:

«Ти добре на мене впливаєш».
«Твоя любов мене рятує».
«Заради тебе я готовий (-а) змінюватися».

І всі вони набувають негативний підтекст в співзалежних відносинах. Одному партнеру присвоюють статус «Рятувальник». Другий, Заблуканий, користується його підтримкою і навіть дякує за позитивний вплив. Гріхи Заблуканого можуть бути якими завгодно: від ліні до звички лякати сокирою перехожих.

При цьому Заблуканий не залишає своє погане поводження в минулому, але Рятувальник все одно повинен виправдовувати довіру: надихати, підтримувати, розуміти. Якщо Рятувальник вирішить піти, його звинуватять у зраді.

Найчастіше втеча — єдиний варіант вирішення проблеми. Якщо ситуація не зайшла в глухий кут, можна прийняти і менш радикальні заходи. Для початку психологи радять з'ясувати, чи допомагає ваше співчуття Заблукалої або, навпаки, провокує неподобства.

8.

«Всі навколо погані, а ти у мене лапочка», — не сподівайтеся, почувши подібні компліменти. Знецінювати інших людей на догоду вашому образу може досвідчений маніпулятор.

Приклад перший. Чоловік міркує про меркантильність жінок і радіє, що його дружина «не така». Але хвалебні промови актуальні до походу дружини в магазин. Навіщо, мовляв, їй нові речі, якщо старі можна носити ще років 5? Ах, звичайно, вона ж не така свята, як йому здалося. І дружина доводить відсутність корисливих намірів, щоб очистити репутацію. У мріях маніпулятора дружина задовольняється малим, залишаючись ідеальною, — як героїня ілюстрації.

Приклад другий. У чоловіка є нешкідливі хобі, але дружина не хоче виділяти на них навіть крихти сімейних ресурсів. «Добре, що ти у мене справжній серйозний мужик, а не телепень, який фігньою займається», — комплімент купірує думки про «несолідних» заняттях.

Щоб не потрапити в пастку, періодично задавайте собі питання: «У нас дійсно збігаються погляди на життя або я підлаштовуюсь під вимоги партнера, боячись його несхвалення?»

9.

Один з партнерів допускає велику помилку. Наприклад, передає інтимні функції другої половинки на аутсорсинг. Видаляє непохитною рукою гру World of Tanks з комп'ютера. Або — о жах! — втрачає квитки на концерт Стаса Михайлова.

Винуватець викрито, кається, вимолює прощення. Потім наполегливо пропонує почати все з чистого аркуша. Задовольнити це прохання чи ні — рішення залежить від багатьох факторів. Але варто з'ясувати, чи не хоче партнер просто обнулити свої промахи, уникнувши розбору польотів.

10.

Іноді у відносинах панує недобросовісна конкуренція, яка найчастіше розвивається за двома сценаріями.

Сюжет № 1: Партнер vs. Партнер

Головний герой/героїня розуміє, що поступається партнеру за деякими параметрами. Закиди про «недосконалості» не звучать, просто зерно дурної думки дає сходи. Треба б знищити паростки, поки вони не перетворилися на якийсь потужний баобаб, і підживлювати свої таланти. Хм... Трудомісткий метод, не годиться. Щоб залишатися з партнером на одному рівні, герой/героїня просто завадить того рости.

Сюжет № 2: Партнер vs. Навколишні

Головний герой/героїня сприймає партнера як здобутий скарб. Знайдене золотко хочеться вберегти від злодійкуватих очей. Але адже в банківській комірці його не запрешь. Золотко блищить в людних місцях і манить інших шукачів скарбів. Значить, не треба йому сяяти. Золотко приховують за непривабливою оболонкою. Тепер воно мало кого зацікавить, але в господарстві знадобиться.

Компліменти, турбота, ласка — ось чим прикриті підступні мотиви. Невдовзі ви задаєте собі питання: «А навіщо мені орати в спортзалі (вивчати третю іноземну мову, виводити новий сорт авокадо), якщо мене і так люблять?»

Динаміка розвитку відносин, контексти, співзалежність... Вся ця заум зводиться до простого маминому раді: «Довіряй не словами, а вчинками». Згодні?

Фото на превью depositphotos, depositphotos