18 покупців, від яких витівок продавці довго сміялися (Відразу після того, як вийшли з ступору)

Працівники супермаркетів часто збираються на форумах і в тематичних групах, щоб поділитися кумедними випадками, пов'язаними з покупцями. Виявляється, до них за покупками навідуються лісові ельфи і індіанці черокі, а брутальні спортсмени тануть як морозиво при вигляді килимків з кошенятами.

Social.org.ua зібрав для вас історії від користувачів Reddit, Пикабу і Подслушано. І на кожну з них можна наклеїти ярлик «навмисне не придумаєш».

Моїм самим улюбленим клієнтом був хлопець, який прийшов і заявив: «Я втратив пульт, тому мені потрібен новий телевізор». Я запропонував йому купу універсальних пультів, але він просто не хотів морочитися з їх налаштуванням. Та не питання! Продав йому 50-дюймовий телевізор.
Працюю продавцем-консультантом у відділі дитячих дерев'яних іграшок і конструкторів. Підходить тато з малюком у колясці. Хлопчик дивиться не на іграшки, а на мене уважно, не кліпаючи. Тато не витримує і видає: «Пробач, Макс, але тітку я тобі купити не зможу». Сумно зітхає і йде.
Один хлопець повернув манго в магазин, сказавши, що йому більше не потрібно. А плід вже був розрізаний на 3 скибочки і зліплений назад скотчем. Я навіть сфотографував це.

У мене був випадок, коли люди повернули нарізаний кавун, стейк з смужками від гриля, порожню коробку від торта, наполовину порожні банки з фарбою.
Чоловік намагається на пальцях пояснити, що йому треба обжати зливний шланг для пралки.
— Вам хомут потрібен?
— Точно! Дружина сказала, що хомут.
— З баранчиком або під викрутку?
— Так, дружина сказала, що під викрутку.
Це був холодний лютий в північному Іллінойсі. Я чергував в супермаркеті, і приблизно в 2:30 до нас зайшли двоє хлопців, переодягнені як Морж і Тесля з «Аліси в Країні чудес». Я стежив за ними по всьому магазину, щоб переконатися, що вони не збираються робити дурниці. А вони просто пішли і зробили покупки. Тесля взяв сонцезахисний крем, а Морж — пачку лосося з відділу морепродуктів. Вони заплатили готівкою і пішли далі.

Цей хлопець приходить до нас купувати книги і диски. Тут він вирішив зізнатися мені, що його предки — індіанці черокі. Я думаю: «Так, звичайно, приятель». А він продовжує пояснювати мені, що по лінії матері він лісовий ельф і що у лісових ельфів були тісні стосунки з індіанцями черокі. Він навіть показав, які незвичайні у нього вуха. Відповідних аргументів у мене не було, довелося просто посміхнутися і кивнути.
Одна жінка побудувала в проході супермаркету піраміду з 40 банок котячих консервів. Потім взяла з неї кілька штук і як ні в чому не бувало пішла на касу.
Працюю в мережевому магазині, одного разу прийшла покупниця, дістала мене, а потім вирішила заповнити анкету, щоб влаштуватися до нас на роботу. Я її папірець, ясна річ, викинула. А ця жінка зайшла в інший магазин від нашої мережі, де її одразу направили на загальний відбір і розподілили до нас. Доля, зараза. Нічого, подружилися.
Працюю касиром у супермаркеті. Коли на зміну стає нудно, починаю сама з собою гру: що сьогодні є покупець? Зіставляю продукти, які пробиваю, і прикидаю, яке блюдо можна з них приготувати. Якщо бачу, що клієнт в хорошому настрої, можу навіть озвучити вголос типу: «О, олів'є?» Або: «Борщик?» Якщо мій домисел підтверджує сам покупець — це комбо!
Ось така легка кольчуга з колечок від банок. Мифриловая, напевно...

Працюю в магазині, а відчуття, що в цирку. Дамочка 30 років скаржиться на несмачне м'ясо. Виявилося перед приготуванням вона його замочує на 6 годин в слабкому розчині хлорки. Ще одна купила печінку і принесла назад: «Я передумала, мені так багато не треба, я відрізала на разок, а решта заберіть». Ну а що, покупець завжди правий.
Виставила на продаж туфлі. Знайшовся покупець. Зраділа, ручки потирає. А він пише, що купувати не буде, але заплатить, щоб я дала йому понюхати. Ось вона, ніша для бізнесу!
«Можна переставити взуття?» Ну можна... Так цей мужик раз 5 після цього приходив взуття переставляти! Дивних дуже багато, але ми вже звикли.

Одна жінка вибирала хвилин 10 найдешевше мило, не могла вибрати між 16 і 17 р.
Коли приходить товар, його підвозить навантажувач на майданчик, а вантажники потім заносять у зал. Як-то раз ми розвантажували двері і один з клієнтів вирішив стирити одну. Його план був простий. Схопити останню двері і втекти якомога далі. Він почекав, поки залишиться його єдина, схопив її і кинувся вниз по сходах. Але не врахував, що в цей момент почав підніматися водій навантажувача і наткнувся на нього. Невдаха-злодій навернувся на сходах, отримав забиття і перелом ноги. Ось і казочці... А ні! Злодій вперто наполягав, що винен магазин, у якого кривий спуск. Керівництво сміється досі.
Ось наш покупець місяця. Серйозний (але дуже милий) чоловік по імені Мурзик з значним басовитим «ма-а-ау». Мама — сибірячка, тато — мейн-кун.

Підробляю у відділі ванних приладдя. Прийшов мужик сьогодні, суворий такий, накачаний, видно — спортсмен. Просить допомогти вибрати аксесуари для душової бійцівського клубу. Ну, вибрали все, все добре, залишилися килимки для ванної... Краєм ока помічаю, що він поглядає на величезний килимок з кошенятами... Заради сміху пропоную йому цих котяток.

— Ой, дівчина, ну ви що, мужики не зрозуміють ж!

Нагадую: мужик 210 см, не менше. Бородатий такий. Ще через 20 хвилин він з сумною мордахой йде без килима.

Я, неабияк відсміявшись, йду в інший ряд до клієнтів. Тут краєм ока помічаю, що хтось крадеться і явно ховається від мене. Вивертаю за ріг, а там ця гора м'язів зі щасливою посмішкою та оберемком килимків з кошенятами тікає в сторону кас. Довго я намагалася пояснити начальству, чому у мене сльози від сміху.

А вам доводилося стикатися з дивними покупцями?