Психологи назвали 8 сімейних міфів, які ламають життя цілим поколінням

Всі ми родом з дитинства. У нас воно було різним — у когось щасливим і безтурботним, у кого-то важким і повним випробувань. Але саме в цей час ми перший раз зіткнулися з сімейними міфами — помилками, які здорово ускладнюють життя. Серед перших сімейні міфи у своїй книзі «Парадокс і контрпарадокс» описали італійські терапевти, так звана «Міланська група» — Мара Палаццоли, Джуліана Пратта, Луїджі Босколо і Джанфранко Чеккин. Але вирости в сім'ї зі своїми життєвими сценаріями і забобонами зовсім не вирок, а можливість виправити ситуацію і допомогти рідним вибратися з порочного кола.

Ми в Social.org.ua вибрали 8 найбільш токсичних і небезпечних міфів про щасливе сімейне життя. Давайте спробуємо зрозуміти, звідки вони беруться і що з усім цим робити.

Один за всіх і всі за одного

У такій сім'ї маскуються всі конфлікти. Сміття з хати не виносять, відносини не з'ясовують. Рідним належить відчувати тільки любов, ніжність, розчулення і подяку один до одного. Ніяких образ, гніву і розчарувань немає і бути не може.

Ось тільки подібні сімейні відносини дуже схожі на пакт про ненапад. Проблеми починаються, коли хтось випробовує які-небудь негативні почуття до рідних. В результаті — докори сумління, тривожно-депресивні розлади та агресивна поведінка.

  • Що робити?

Бути чесними один з одним і визнавати, що спори і конфлікти неминучі в будь-якій сім'ї. Відкрито говорити про свої почуття і не вимагати від рідних абсолютного обожнювання. Прощати чужі слабкості і давати право на помилку.

Навіки разом в горі і радості

Три покоління під одним дахом, і нехай хто-то тільки надумає злетіти з затишного сімейного гніздечка! Це буде визнано справжнім зрадою, адже сім'я повинна все життя проводити один біля одного, допомагати і підтримувати, подавати склянку води і няньчити дітей внучатої племінниці, поки та готує обід на 12 осіб.

Психолог Діана Баумринд розповіла про підводні камені авторитарного виховання дітей. Так, вони виростають слухняними і вмілими, але при цьому менш щасливі і соціально компетентні, а ще у них низька самооцінка. Дочка може мріяти про кар'єру в іншій країні, а син так і зовсім готовий прямо зараз відправитися в кругосвітню подорож. Але їх навіть не відпускають на навчання в інше місто, адже сім'я — це ж одне ціле.

  • Що робити?

Сісти за стіл переговорів і пояснити свою позицію. Пошуки свого місця під сонцем зовсім не означають, що ви розлюбили своїх рідних. Розкажіть їм про те, що для вас по-справжньому важливо, поділіться своїми планами, запитайте їх ради і покажіть, що вони вам за раніше дороги, навіть якщо вас будуть розділяти сотні кілометрів.

Рідні ж лише добра бажають

Цей сценарій популярний в консервативних сім'ях, які шанують традиції, знають свою історію і чуйно реагують на чужу думку. Вони за всяку ціну намагаються зберегти свій авторитет і добре ім'я, тому всі зобов'язані дотримуватися певних правил поведінки. Психолог Сьюзен Форвард у своїй книзі «Токсичні батьки» називає такий тип рідних контролюючими батьками. Їх улюблені фрази: «Я знаю, як буде краще» і «У нас в сім'ї так не прийнято».

От тільки часи змінюються, і навіть самі надійні сімейні традиції можуть похитнутися під цим вітром змін. Яскравий приклад такого сімейного сценарію — королівська сім'я Великобританії. Весілля принца Гаррі та актриси Меган Маркл, яка старше, мулатка, та ще й в розлученні, не обговорював хіба що лінивий.

  • Що робити?

Мабуть, тут і справді можна взяти приклад з королівської сім'ї. Складно уявити, яких зусиль коштувало Гаррі отримати у Єлизавети II згоду на шлюб. Та й сама церемонія поєднала в собі класичні традиції, і досить сміливі рішення. Наполегливість, віра у правильність свого вибору і пошук компромісів — ось запорука успіху в такій сім'ї.

Найгероїчніша сім'я на світі

Справжні «герої» можуть бути тільки в драмах і трагедіях. Їм належить відчувати сильні почуття: не симпатію, а фатальну любов, не смуток, а нестерпну тугу. Сім'я, яка живе за правилами такого міфу, часто зберігає розповіді про героїчні вчинки предків: там часто-густо революціонери, світила науки і люди, які подолали найсерйозніші перешкоди на своєму шляху.

Для членів такої сім'ї життєво необхідні труднощі, вони строго виховують дітей, за все повинні битися, і нічого їм не може діставатися легко. Вони можуть роками бути у сварці, але не прощати один одного і навіть пишатися своєю принциповістю і стійкістю.

  • Що робити?

Згадати, що біля вівтаря наречений і наречена обіцяють один одному бути разом у горі і радості. Важливо не тільки спільно долати перешкоди на своєму шляху, але і вміти зупинитися і отримати задоволення від самих звичайних речей — ранкової кави, походу в кіно, зустрічі з друзями. Зайва драма хороша в кіно — в реальному житті вона стомлює.

Сенс нашого життя — у дітей

Цей небезпечний сценарій можна зустріти в сім'ях, в яких батько або мати не досягли бажаних цілей в молодості і вважають, що їхні праці продовжать діти. Мама хотіла стати балериною і віддала свою крихітку-доньку в балетну студію. Батько мріяв про сина-помічника, але народилася дівчинка, і тепер він днями навчає її премудростей риболовлі та мотокросу. Дуже часто думка самих дітей в розрахунок не береться.

Психотерапевт Елісон Джонс впевнена, що немає нічого гіршого, ніж покладати свої цілі на чужі плечі. Так, потрібно допомагати і батькам, і дітям, а їх життя — не ваша мета, і ваше життя теж не є їхньою метою. Адже інакше отримуємо порочне замкнене коло: смисл нашого життя у дітях, сенс життя дітей — в їх дітях, і так до нескінченності. А якщо дітей немає, то і сенсу в житті теж, виходить, ні?

  • Що робити?

Намагайтеся реалізувати свої бажання і цілі самому, а не перекладати їх на дітей. Поговоріть зі своєю дитиною і дізнайтеся: а чого хоче саме він? І навіть якщо його бажання вас зовсім не надихають, дозвольте йому спробувати.

Злий тато і добра мама. Або навпаки

Мама наругала і поставила в кут за малюнки на шпалерах. Батько оголосив амністію і нагодував юного художника цукерками. Кожен з батьків вважає, що саме він правильно виховує своє чадо, але про єдину політику домовитися вони не можуть. В результаті дитина вважає одного з батьків поганим, а іншого — хорошим. Причому якщо думка мами — закон, то помітно просідає авторитет батька. І виходить, що «доброго» батьків малюк любить, а «злого» — боїться.

  • Що робити?

Батькам потрібно обов'язково поговорити один з одним і узгодити свої дії по відношенню до вчинків і прохань дитини. Якщо карати за щось, то робити це удвох, прощати — теж.

А давайте дружити проти

Десятиліття тому соціолог Георг Зиммель стверджував, що ніщо не об'єднує будь-яку групу людей так, як спільний ворог. Дослідження професора психології Марка Ландау це підтверджують. Але що може бути страшніше, якщо цим спільним ворогом стає один із членів сім'ї? Приміром, батько пішов до іншої жінки, і мати виховує в дітях почуття образи і ненависті до нього. Або чоловік призводить наречену в батьківський будинок, і свекруха влаштовує для неї цілу спецоперацію «Вижити будь-якою ціною».

Цей сімейний сценарій небезпечний не тільки тим, що підживлює людей самими негативними емоціями, але і тим, що «загальний ворог» стає єдиною сполучною ланкою для таких відносин.

  • Що робити?

В першу чергу не нав'язувати нікому своєї думки про ту чи іншу людину. Дозвольте своїм рідним самостійно вирішувати, кого вважати героєм, а кого лиходієм. Постарайтеся, щоб вас об'єднувала не загальна мета комусь зробити погано, а, навпаки, бажання допомагати, підтримувати і робити одне одного щасливішими.

Рятувальник і жертва

У сім'ї обов'язково повинен бути людина, яка підтримує сім'ю — морально чи матеріально. Але для того, щоб допомагати, потрібні «жертви» — ті, хто страждає і потребує його допомоги. Він «рятує» їх, приміром, грошима або радами. «Жертви» дякують за допомогу і продовжують жити так, як жили.

Якщо «жертв» поблизу не знаходиться, «рятувальник» призначає їх сам і приймається допомагати всім, особливо тим, хто просить його цього не робити. В особливо запущених випадках «рятувальник» сам приймає на себе роль «жертви»: починає демонстративно хворіти, вимагати до себе постійної уваги і скаржитися, що без рідних зовсім пропаде.

  • Що робити?

В першу чергу критично оцініть свою поведінку: не ведете ви себе подібним чином? Якщо ж за ким-то з домочадців ви помітили одну з цих ролей, постарайтеся зрозуміти: яку мету вони переслідують? Мама-спасательница хоче переконати вас у тому, що без неї ви пропадете? Покажіть, що ви відмінно справляєтеся і що любите її не за нескінченні поради, а просто за те, що вона у вас є.

Чи доводилося вам стикатися з цими сімейними міфами у своєму житті? Як ви вважаєте, який з них найбільш небезпечний?

Фото на превью Game of Thrones / HBO