Одеса — особливе місто. Про унікальний гумор і знаменитому сленгу його мешканців складають легенди, пишуть книги і знімають фільми. У одеситів є власна думка про все — і матеріальна сторона життя не виняток.

Social.org.ua вважає, що одеське ставлення до грошам точно заслуговує окремого поста.

• Абрам показує сусідові свій новий будинок:
  - Тут їдальня. Одночасно можуть сісти за стіл, не приведи Господи, двадцять чоловік.
• Напис на пам'ятнику: «Тут спочиває відомий одеський стоматолог Борис Рафаїлович Кац. А його син Моня приймає в його кабінеті на Прохорівській, 21».
• - Уявляєш, Жора, бензин став коштувати 20 гривень за літр!
  - Так ти, Фіма, тепер пішки ходиш?
  - Ні, голодним їжджу...
• - Ребе, що робити, якщо приснилося, що обідаєш в шикарному ресторані?
  - Треба відразу швидко все з'їсти і прокинутися, поки тобі не принесли рахунок!
• - Ізя, і хто придумав святкувати 8 Березня?!
  - Я знаю... Такі собі Клара Цеткін і Роза Люксембург.
  - І навіщо їм це було потрібно?
  - Я так собі думаю, що вони торгували квітами.

• До однієї старої єврейки, яка торгувала редискою на Привозі по 10 рублів за пучок, кожен день підходить один і той же молодий чоловік, залишає їй десятку, але редиску не бере. І ось одного разу, коли він в черговий раз відстебнув бабці чирик, та хапає його за руку. Молодий чоловік каже:
  - Я так зрозумів, вам цікаво, чому я залишаю вам гроші, але нічого не беру?
  - Ні, це мене не цікавить. Просто з сьогоднішнього дня редиска коштує 15 рублів.
• - Привіт, Фіма!
  - Грошей немає.
  - Поки, Фіма.

• Одеса. Стоянка таксі. В одну з автомашин заглядає єврей:
  — Скажіть, скільки коштує доїхати до Дерибасівської?
  Таксист:
  — П'ять рублів.
  — А якщо я поїду з Мойшею?
  — А мені без різниці — з Мойшею або без Мойши. Все одно п'ять рублів.
  Єврей обертається і кричить людині, яка стоїть неподалік:
  — Говорив я вам, Мойше, що ви нічого не варті!

• Дружина пиляє чоловіка:
  – Яша, ну навіщо ти купив нову гребінець? Тобі що, нема куди гроші дівати?
  – Соня, я тебе благаю, біля старої гребінця зламався зуб.
  – І ти з-за одного зуба купив собі нову гребінець?!
  – Соня, але ж це був останній зуб!
• - Ти, звичайно, ніколи не одружишся на дівчині з-за грошей. Правда, Додік?
  - Звичайно, Фіма. Але, з іншого боку, недобре, щоб вона залишилася старою дівою з-за того, що у неї є гроші.
• - Мадам Трахтенберг, скільки коштують уроки скрипки вашої дочки? Напевно, дорого?
  - Так, але яка прибуток!
  - Яка прибуток?
  - Я вже купила за чверть ціни квартири зліва і знизу!
• - Сема, що ти від мене знову хочеш?
  - Тато, дай мені карбованець, я хочу сходити в зоопарк подивитися на удава.
  - Візьми лупу, сходи в сад, подивися на черв'яка!

• — Бокс — найкращий вид спорту!
  — Ви, Рабинович, напевно, боксер?
  — Ні, я дантист.
• Йшов Сема по вулиці. Знайшов гроші. Перерахував. Не вистачає!
• — Знаєш, мій Абраша вчора прислав з Сочі телеграму, щоб я вислала йому 50 рублів на зворотний проїзд.
  — Що ж, у нього немає грошей на квиток, а на телеграму знайшов?
  — Ти здивуєшся, але він обійшовся всього одним словом.
  — І яким же?
  — «Пятидесятирублируй».
• - Ой, якби я був цар, так я б жив краще, ніж цар! Я би був собі цар і ще трошки шив вдома.
• - Абрам! Ви знаєте, я знайшов новий спосіб розбагатіти!
  - Дуже добре! Але у мене ви вже займали!