Чому ми не подобаємося іншим? Помилки, які заважають нам стати приємними співрозмовниками
Ми всі намагаємося берегти свої межі і не хочемо зближуватися з людьми, які їх не поважають. Але що, якщо для оточуючих такі люди — це ми самі? Чи впевнені ви в тому, що правильно розумієте сигнали оточуючих і дбайливо ставитеся до їх особистого простору? Нерідко ми неправильно оцінюємо ступінь близькості, із-за чого задаємо незручні запитання колегам або даємо непрохані поради близьким.
Ми в Social.org.ua зібрали ситуації, поведінка яких залежить від ступеня близькості з співрозмовником. Ці приклади допоможуть вам правильно вибудовувати кордони з оточуючими, щоб спілкування приносило обопільну користь і задоволення.
1. Особисті і незручні питання
Якщо ви сидите в кафе з близькою подругою і обговорюєте її недавное заміжжя, то питання «Збираєшся народжувати?» цілком доречний. Якщо ж колега показує свої весільні фото і ви задаєте таке питання, будьте готові до того, що вона захоче збільшити з вами дистанцію. Ви не знаєте, чи планує вона дітей і чи може взагалі їх мати. Залежно від ситуації питання може розгнівати чи засмутити.
Деякі люди порушують чужі кордони не з простої цікавості, а начебто цілком добрих спонукань. Наприклад, ви помітили нового знайомого акне або зайву вагу, згадали, як ви або інший ваш знайомий впоралися з цією проблемою, і вирішили поділитися з співрозмовником.
Але йому навряд чи буде приємна така турбота. Люди не хочуть обговорювати свої проблеми зі здоров'ям, особливо явні. Якщо ви квапите піти до лікаря маму або чоловіка, які відкладають необхідний візит, то ви дбаєте про їх здоров'я, у всіх інших випадках — лізете не в свою справу.
Порада: Уникайте питань, що стосуються зовнішнього вигляду і здоров'я людини. Якщо вам цікава якась тема, не питайте в лоб, а почніть здалеку. Якщо людина не підтримує тему, значить і вам не варто її розвивати.
2. Дотики
Якщо ви звикли ходити під руку або доторкатися до людей під час розмови, то будьте готові до різної реакції: хтось поставиться до цього нормально, а іншим це може бути неприємно.
Чому ми так ставимося до дотиків? Вся справа в ступені жорсткості кордонів. У кого-то межі більш м'які — такі люди спокійніше ставляться до тактильних контактів. Але для деяких тактильність доречна тільки з найближчими. А є люди, які взагалі не люблять дотику.
Крім того, у нас є зона комфортного спілкування. Для знайомих і колег це приблизно 1-1,5 м. Якщо ви стаєте ближче, то у людини може виникнути бажання відсторонитися. А якщо ви постійно порушуєте його зону комфорту і супроводжуєте це дотиками, напевно він скоро зовсім расхочет з вами спілкуватися.
Порада: Запитуйте, перш ніж доторкнутися або стати надто близько до кого-то. Так, у людини буде можливість зберегти комфортне йому відстань і не здатися грубим.
3. Подарунки
Вважається, що отримувати подарунки — це завжди приємно. Насправді ступінь задоволення залежить і від приводу, і від дарувальника, і від самого подарунка. Уявіть, що напередодні дня народження дівчини, з якою недавно розлучилися, ви розчулилася, згадали все хороше і вирішили надіслати їй квіти. Ви можете здатися собі щедрим і уважним.
Але дівчину такий несподіваний подарунок може збентежити і розсердити. Вона вирішить, що вам від неї треба, і відчує себе зобов'язаною. І пояснити це легко з точки зору психології: нам комфортно спілкуватися один з одним на рівних, не бути винними самому і не чекати чогось від іншого. Тоді спілкування тече вільно і ненав'язливо.
Недоречні подарунки — це вторгнення в особисті кордону людини. Ви намагаєтеся стати ближче, без згоди на те самої людини. І ставите його в незручне становище, тому що подарунок має на увазі під собою так званий симетричний відповідь.
Порада: Ціна подарунка повинна відповідати ступеню близькості з людиною. Не даруєте людям що-то лише заради того, щоб їм сподобатися. І не вважайте їх зобов'язані подарувати вам що-небудь натомість.
4. Докладні розповіді про себе і своїх почуттях
Всі ми любимо поговорити про себе. Але не всім подобається слухати про нас. Близькі люди, як і просто знайомі, насправді часто не в захваті від наших «самопрезентацій», але змушені слухати, щоб нас не образити.
Як же ділитися своїми почуттями і історіями, щоб не бути нав'язливим? По-перше, вони повинні ставитися до теми бесіди. По-друге, ваша історія повинна бути корисна чи цікава співрозмовнику.
Наприклад, подруга розповідає вам про сварку з чоловіком. Замість того, щоб у відповідь поділитися власними проблемами, краще розкажіть, як вам вдалося вирішити подібний сімейний конфлікт.
По-третє, слідкуйте за реакціями. Якщо людина киває і відповідає «ага» на ваші багатослівні монологи, пора звернути тему і поговорити про щось інше.
Порада: Намагайтеся поставити себе на місце людини і розповідати про себе так, щоб це було цікаво іншому. А іноді люди просто хочуть, щоб їх вислухали і не вставляли при цьому коментарі про себе, — такий навик корисно освоїти всім, хто хоче стати приємним співрозмовником.
5. Поради
Всім нам приємно ділитися досвідом. Чому ж замість подяки за пораду оточуючі відчувають роздратування і не хочуть з нами спілкуватися?
Тому що такою поведінкою ми намагаємося піднести себе в очах співрозмовника. Адже ми не беремося вирішувати завдання самі, а розповідаємо іншим, як треба. Так ми вибудовуємо ієрархію, в якій ставимо співрозмовника нижче себе. Якщо він не вважає нас реальним авторитетом, то вважатиме вискочкою і, швидше за все, більше не захоче з нами мати справи.
Всі поради повинні бути тільки за запитом. Виняток — люди, які знаходяться нижче нас в реальної ієрархії. Наприклад, свого підлеглого на роботі ви можете порадити, як краще впоратися із завданням. Однак якщо ви почнете розповідати йому, як правильно спілкуватися з дівчатами, то у відповідь побачите лише агресію і роздратування. У цій справі людина може не вважати вас авторитетом.
Порада: Запитайте людини, чи потрібна йому допомога, перш ніж щось радити. Або прямо запропонуйте: «Можна я тобі допоможу?» Після згоди другої сторони ваша порада буде сприйнятий адекватно.
6. Оцінка, похвала
Уявіть, що ви тільки що закрили на роботі крутий проект і отримали підвищення. Директор плескає по плечу і говорить, що ви молодець. Ви вдоволені. А якщо в цій ситуації ми поміняємо директора на вашого підлеглого? Швидше за все, ви відчуєте незручність, роздратування або злість.
Оцінки, як і поради, ми готові приймати тільки від тих, кого вважаємо авторитетом. Ваш професіоналізм в кілька разів вище, ніж у підлеглого. І коли він по-батьківськи хвалить вас і плескає по плечу, то виглядає це нерозумно.
На жаль, ми не завжди розуміємо, коли наша оцінка дійсно доречна. І виглядаємо так само нерозумно, коли хвалимо друзів за їх походи в спортзал, хоча нам самим він потрібен більше, ніж їм, або говоримо «Так, непогано» у відповідь на новину про збільшення колезі зарплати, хоча самі отримуємо набагато менше.
Порада: Щоб не дратувати людей, оцінюйте їх тільки за запитом. Або перетворіть оцінку комплімент. Замість «Непогано» на новину про підвищення скажіть «Здорово, я за тебе радий». Уникайте негативних оцінок, якщо вас прямо не просять сказати свою думку.
7. Прохання
Ми отримуємо задоволення, коли робимо щось для інших. У такі моменти ми відчуваємо себе сильними і потрібними. Але такий ефект досягається, тільки коли ми робимо що-небудь за власним бажанням, а не у відповідь на запит.
Майже всі розуміють, що великі прохання обтяжливі для інших. Але часто ми напружуємо людей всякими дрібницями, наприклад проханнями зайняти пару сотень на обід, тому що забули гаманець, дати подзвонити, коли забули телефон, або підвезти до будинку, тому що по шляху. З часом все це накопичується в пам'яті, і в очах людини ми перетворюємося в виснажливого жебрака.
Боротися з цією проблемою просто: потрібно перестати просити. Нехай колега і їздить кожен день повз вашого будинку, але якщо він сам не запрошує вас «покататися», значить хоче поїхати один або з кимось іншим. А ви цілком здатні дістатися до будинку і без його допомоги.
Порада: Просіть оточуючих про щось тільки в крайньому випадку. І намагайтеся робити щось для інших самі. Це зробить їх більш лояльними, а вас — більш щасливим.
Дотримуватися кордону і бути тактовним — це мистецтво, яке ми дуже цінуємо в оточуючих. І якщо ми самі ним оволодіємо, то стосунки з людьми будуть складатися набагато краще. А у вас траплялися труднощі зі сприйняттям чужих кордонів?
Фото на превью depositphotos, depositphotos
