«Всі проблеми родом з дитинства» — ця фраза давно перетворилася на кліше. Однак рідко які батьки замислюються про те, що складнощі своїй дитині створюють вони самі: турботливі батьки і люблячі матері раз за разом вимовляють «нешкідливі» фрази, які мають далекосяжні наслідки. Мене звуть Наталя Барабаш, я практикуючий педагог-психолог — ось вже без малого 20 років я працюю з дітьми і їх батьками і встигла скласти свою «колекцію» подібних отруйних установок.

Спеціально для читачів Social.org.ua я хочу перерахувати деякі шаблони, які варто було б назавжди виключити із спілкування зі своїми дітьми. Це ті самі фрази, які вимовляються нами на автоматі і формують у дорослих вже людей поведінкові стереотипи, які заважають їм стати щасливими.

«Ти ж мій бегемотик!»

Замість бегемотика може бути пухляш, колобок, толстушечка і т. д. зазвичай Вимовляється з розчуленням, а тому вважається, що «це люблячи» і шкоди ніякої бути не може.

Постійне підкреслення фізіологічних особливостей дитини фіксує його свідомість на цих рисах — ми штучно створюємо «точку фокусу», позбутися якої буде непросто. У що виллється фіксація на повноті / худорби — невідомо. Це може бути як ожиріння / булімія / анорексія, так і фанатична любов до спорту. Але незалежно від цього людина завжди буде пам'ятати про те, що батьки все життя звали його колобком, і навряд чи це будуть приємні спогади.

«Ти ж дівчинка / хлопчик»

Мова не про гендерне самовизначення, а про те, що до такого звернення, як правило, іде «причіп»: «Сядь красиво — ти ж дівчинка!», «Не розпускай нюні — ти ж хлопчик!» і т. д. Але подумайте, чи так вже необхідна ця прив'язка поведінки до підлоги дитини?

Адже виходить, якщо тобі подобається сидіти, задерши ноги на спинку стільця, то ти вже ніби й не дівчинка зовсім? А якщо боляче так, що сльози самі течуть, — все, не хлопчик? Подібні невідповідності між самосприйняттям та батьківської установкою викликають внутрішній конфлікт. І, як наслідок, ми отримуємо дорослої людини, яка або з усіх сил намагається відповідати», або бунтує і епатує оточуючих навмисним підкресленням своєї гендерної незалежності.

«Ой, ну це ж хлопчик / дівчинка»

Система подвійних стандартів у вихованні стосується не тільки обмеження, але і припущень. Так, хлопчикам часто прощається брутальність, неохайність і хуліганство, в той час як дівчаткам всі повинні поступатися, а також їм дозволяється ябедничати і вередувати. І знову прив'язка «поведінка — статева приналежність».

Стаючи дорослими, діти не втрачають сформованих раніше стереотипів, а лише злегка їх перетворять. І хлопець, якому в дитинстві дозволялося в люті зламати іграшку, тому що «він же хлопчик», вважає, що він може в гніві вдарити людину, так як «він же чоловік». А дівчинка, яка в дитинстві домагалася свого сльозами і криками, понесе цю тактику та у доросле життя — навіщо відмовлятися від того, що працює?

«Будеш двієчником — підеш туалети мити»

Повідомляючи дитині про користь освіти в таких виразах, ми підміняємо пріоритети, акцентуючи увагу не на саморозвиток, а на отриманні гарних оцінок, — відчуйте різницю.

Крім прагнення будь-якими способами заробити гарну оцінку в школі, сформований стереотип впливає і на все подальше життя людини, роблячи його занадто залежним від чужих оціночних суджень. У результаті великий ризик отримати дорослого, який не має своєї думки щодо власного життя, смаків та інтересів.

«За що ти його вдарив?»

Або зворотний варіант: «За що він вдарив тебе?» Розібратися в дитячому конфлікті (а точніше, допомогти дітям це зробити), зрозуміло, дуже важливо. Але саме така постановка питання передбачає, що фізичне насильство може бути заслуженим. Тобто назви мені причину конфлікту, а я вирішу, було за що або не було. І покарання для забіяки, відповідно, буде тільки у другому випадку, тому що якщо заслужено тріснули, то з якого дива карати? Молодець, виходить, той, хто вдарив.

Стереотип вірогідною заслуженості насильства ростить з дитини жертву або агресора. Одне іншого, до речі, не виключає: будучи жертвою в одних відносинах, людина може приймати роль агресора в інших. Обидві ролі однаково токсичні для нього самого і для оточуючих його людей.

«Зате ти розумний»

Будь-яка похвала, що починається з «зате», — дуже небезпечна штука. Так, ви повідомляєте дитині про його сильних сторонах, але одночасно з цим підкреслюєте те, чого у нього немає, і (зізнайтеся) ви не дуже вірите, що коли-небудь буде.

Дорослої людини, якого в дитинстві батьки підтримували через «зате», легко дізнатися з болючого випинання тієї самої риси. Грамотії, поправляють всіх і кожного, красуні, для яких зморшка страшніше самотності, здоровані, чия доказова база у суперечці будується на «я кожному з вас наваляю», і багато інших. Ці люди часто викликають роздратування своєю надмірною самовпевненістю, але насправді вони лише ховають за нею те, в чому так і залишилися аутсайдерами — на думку їхніх батьків.

«Для дівчинки головне — вдало вийти заміж»

Тут майже та ж історія, що і з «зате», тільки ще гірше. Адже позитивний фокус не переноситься на іншу рису особистості, а на іншу людину. При цьому сама дівчинка особливої цінності як окрема одиниця не уявляє, їй немає необхідності розвивати в собі ті здібності, які не знадобляться для залучення і утримання «правильного» чоловіка.

Формуючи у дівчинки такі цінності, ми ростимо з неї жінку, що зв'язує свою успішність виключно з заміжжям. Так, швидше за все, чоловік у неї буде саме такий, яким ви уявляєте собі «вдалого» чоловіка. Але зі страху втратити знайдений скарб ця жінка буде терпіти від нього навіть те, чого прощати не можна. Ви впевнені, що саме цього хочете для своєї дочки?

«З пацаном головне — жорсткість»

Ну, по-перше, діти будь-якої статі потребують і любов, і ласки, і в розумінні. Тільки в ситуації абсолютної прийняття дитина може розвиватися спокійно, без тривоги. А по-друге, багато батьків у прагненні забезпечити синові досить «чоловіче» виховання не помічають, як жорсткість перетворюється на жорстокість.

Зрозуміло, таке ставлення робить сильний вплив на характер. Грубість і байдужість з боку самих близьких, повторюючись день у день, стають нормою життя. І коли отримав таке виховання дитина виростає, йому просто нізвідки взяти ніжність і ласку для своїх близьких, він не вміє проявляти подібні емоції. Можна назвати це загартованим характером. Але більше схоже на інвалідність — ампутацію здорових емоцій.

Узагальнимо...

Неможливо перерахувати всі батьківські установки, подкашивающие психіку дитини — ми почали цей список, а продовжити його належить вам самостійно. Як бачите, в більшості випадків негативний ефект від тієї чи іншої токсичної фрази прорахувати нескладно — знадобиться тільки здатність мислити логічно і бажання виростити свою дитину здоровою і щасливою.

Підказка: почніть з тих фраз, які перекочували в ваш виховний арсенал від ваших власних батьків. Проаналізуйте, який зміст несуть вони в собі, і здатний правильно зрозуміти цей смисл маленька дитина. Пригадайте, як ви почувалися, коли чули ці слова в дитинстві. І прийміть рішення, чи залишати їх і далі у ваших відносинах з дітьми.

Розкажіть в коментарях, від яких мовних шаблонів ви вирішили позбутися в першу чергу, а які визнали безпечними або корисними. А може бути, ви вже давно ведете боротьбу зі стереотипами у вихованні — тоді нам цікаво почути про ваш досвід. Чи Легко вам це далося?

Ілюстратор Igor Polushin спеціально для Social.org.ua