Мене звуть Віра, і я погана мати. Коли народився мій син, я твердо вирішила, що буду для нього ідеальною. Але мені не вдалося досягти досконалості. У спробах стати кращою я втрачала щось важливе. Мій син перестав приносити мені радість, і від цього я відчувала себе винуватою і нещасною.

Мені хотілося б розповісти читачам Social.org.uaяк я переглянула свої погляди на життя і виховання дітей і зрозуміла, що щасливе материнство не має нічого спільного з нескінченною низкою жертв.

Я все зробила, як мама навчила

Ми з сестрою завжди були у мами на першому місці. Про це вона нагадувала нам щодня. Мама пишалася, що заради нас пожертвувала всім, і схвально відгукувалася про жінок, які мали нахабство думати і про себе.

За її прикладом я теж поставила свого сина на перше місце. У нього було все: дорогі речі, смачні та корисні страви, гуртки, кращі іграшки. Свобода вибору, мінімум обмежень і практично ніякого режиму. Я грала з ним, розважала його і розвивала. Розуміла його, втішала і цілувала. Я навіть пішла з роботи, щоб бути завжди поруч з ним.

Але цього було мало

Не тільки своєму синові я повинна була віддавати всю себе — мама теж в мені потребувала. Треба було частіше відвідувати її, ходити з нею по магазинах, а по вихідних їздити на дачу і допомагати з господарством.

Я розривалася: з одного боку був мій хлопчик, для якого я хотіла бути ідеальною, з іншого — мама, яка стільки років була ідеальною для мене.

Але одного разу мама сказала: «Я віддала тобі все своє життя, а ти зовсім не намагаєшся для мене. Ти повинна приділяти мені більше часу». Мене охопило палке почуття провини і каяття.

Все склалося: я була жахливою дочкою, моя кар'єра з народженням сина відсунулася вбік, а вишенькою на торті стали погіршуються відносини з чоловіком. Ми майже не проводили час разом, а якщо і говорили, то темою розмови був дитина.

Одного разу вранці я зрозуміла, що не можу і не хочу вставати з ліжка

Поруч плакав син, а я лежала в ліжку і просто дивилася в стелю. В той день я зрозуміла, що не про це мріяла. Довелося помітити очевидне: принцип «дитина — центр всесвіту» не працює. Слідуючи йому, через 20-30 років я перетворюся на свою матір, яка віддала дітям все, а тепер чекає віддачі. І мій син буде відчувати таке ж пекуче почуття провини, як і я зараз. Ні, не такого майбутнього я хотіла для своєї дитини.

І я вирішила боротися

Проблема виявилася досить поширеною. Всі психологи твердили: народження дитини не привід ставити хрест на власному житті. Більш того, зведення дитини на п'єдестал в першу чергу шкодить самій дитині.

Начитавшись книг по психології, ми з чоловіком наважилися поставити собі відомий, але вкрай неприємне питання: «чи Може когось по-справжньому любити людина, який не зміг полюбити самого себе?» Відповідь змусила нас прийняти важке рішення: більше ми не будемо ставити інтереси дитини вище власних. На сімейній раді було вирішено повністю переглянути уклад нашого життя.

Ми зробили кілька простих, але ефективних кроків

• Ввели режим. Раніше мені не хотілося обмежувати свободу сина, однак вона дорого обходилася всім нам: він втомлювався до знемоги, ридав в істериці і потім відключався в незручному місці і в невідповідний час. Спланувати день і встигнути закінчити свої справи було неможливо. Через тиждень після введення чіткого регламенту на сон, їжу і прогулянки син став спокійніше, істерики майже зникли, а я отримала кілька годин для себе.

• Наш син вивчив слово «почекай». Я перестала кидати всі свої справи за його першому писку, і поступово він зрозумів, що навколо його бажань планета не обертається, у всіх людей є почуття і потреби і з цим потрібно рахуватися.

• Ми перестали постійно розважати сина. Це не тільки енергозатратно, але й шкідливо: коли у дитини немає часу на нудьгу, у нього не розвивається уява, а адже це одна з найважливіших функцій мозку. Коли у нашого сина з'явився вільний час, він навчився сам придумувати ігри і зосереджуватися на них.

• Ми перестали купувати іграшки в божевільних кількостях. Придивившись, ми зрозуміли, що дитина навіть не орієнтується в цьому морі різнобарвного пищащего мотлоху. Тому ми винесли з хати більшу частину старих іграшок, а нових не купили. В результаті у кожної іграшки з'явився вагу і цінність, а у нас з чоловіком — гроші на похід в кафе і інші маленькі радості.

• «Мама-таксі», зайняте винятково перевезенням дитини з одного розвиваючого гуртка в інший, припинило своє існування. Більше того, до 4 років ми взагалі відмовилися від гуртків. Замість розвиваючих занять ми з сином гуляли, багато читали і розмовляли. І його рівень розвитку від цього аж ніяк не впав.

• Раз в тиждень ми з чоловіком стали просити бабусь посидіти з онуком, а самі вирушали гуляти вдвох. Виявляється, всього кілька годин наодинці можуть окрилити на тиждень. З'явився час на спілкування з друзями — теж відмінний спосіб доставити собі радість.

• Ми відмовилися від моделі, яка припускає, що все найкраще і найсмачніше дістається дитині. Може, це і було виправдано в епоху дефіциту, але зараз — точно ні. Всі ділиться суворо порівну, і син знає, що мама з татом теж люблять тістечка.

• Я знову зайнялася улюбленою справою — стала малювати. І виявилося, що мій син відмінно сидить поруч і малює разом зі мною. А ще він може довго самостійно грати в конструктор. Коли моє захоплення повернулося до мене, я стала набагато щасливіше і врівноваженішими — відповідно, і мій син став спокійнішим.

• Трохи домашніх справ став перепадати і нашому синові. Спочатку він допомагав нам по будинку у вигляді гри, але потім це увійшло у звичку. Крім того, тепер він знає: щоб не доводилося щось прибирати, краще це не кидати.

Наше життя знову належить нам

Зараз моєму хлопчику 5 років. Він сам вигадує ігри і подовгу грає в них, легко знаходить друзів і відмінно ладнає з хлопцями у дворі.

Він добре знає фрази «мама працює», «мама втомилася» або «мама хоче побути одна». Він в курсі, що, крім нього, у мене є інші захоплення. Але мій син знає і те, що я дуже його люблю і завжди знайду час для нього.

Ми з чоловіком давно забули відчуття катастрофи, що наближається, а у мене немає відчуття, що моя єдина життя кинута до чиїхось ніг. І тому я ніколи не упрекну в цьому свою дитину.

Я розумію, моїй дитині завжди знайдеться що розповісти психотерапевта. Але головне, що він навчиться цінувати власне життя, відчувати і відстоювати свої кордони і його не буде обтяжувати вантаж чужої, зламаним заради нього долі.

А як ви розподіляєте час між своїми особистими інтересами і дитиною? Може гарна мама думати не тільки про дітей, але і про себе?