В Одесі своя атмосфера. Любов там теж своя, особлива. Темпераменту одеситам не займати. А ще хитрощі. Ну і куди ж без гострого, влучного слівця, від якого не так-то просто оговтатися.

Може, тут вся справа в зухвалих одеських купидонах, хто його знає... В будь-якому випадку Social.org.ua впевнений, що таких проявів ніжних почуттів не зустрінеш більше ні в кого.

• — Яша, я маю тебе попередити: не пожирай так жадібно всіх жінок, що проходять!
  — Трояндочка, я ж таки очима.
  — Я ж чую, як ти чавкаешь!
• — Сарочка, яка ти у мене економна!
  — Шо таке, Додік? Тобі шо не подобається?!
  — Ой, навпаки! Мене таки дуже захоплює, коли ти штопаешь мої шкарпетки нитками від чайних пакетиків!
• Добре погулявший чоловік крадеться вночі в спальню, щоб не розбудити дружину.
  — Сема, а скока час?
  — Десять годин, Роза!
  — Я таки чула, шо годинник пробив один.
  — І шо, ти таки хочеш, щоб вони тобі пробили нуль?
• — Шмулик, ми не будемо більше зустрічатися...
  — Що, таргани в твоїй голові проголосували проти мене?

• — Ребе, люди кажуть, що ви навчили свою дружину Сару грати в покер.
  — Таки так. І ні краплі не шкодую. Вчора виграв у неї половину своєї зарплати!
• — Шолома, тобі, здається, моя дружина подобалася?
  — Ну, як... загалом, так.
  — Скільки даси за неї?
  — З чого раптом?
  — Домовилися, бери за так!
• -Сьома, ти бачиш того п'яного чоловіка?
  — Бачу.
  -Так ось п'ять років тому він пропонував мені руку і серце. Але я йому відмовила!
  — Щасливий, п'ять років святкує! — але цього він їй не сказав, він це їй подумав.
• Послухайте, Людмилочка, шо тітка Циля має вам сказати за цих чоловіків. Більшість чоловіків витрачають гроші на дурниці. А дурниця така примхлива! Постійно запитує: «Ти мене точно любиш?»

• — Софочка, тобі сидіти зручно?
  — Так, Абрамушка! Не хвилюйся, дуже зручно...
  — А тобі добре видно з цього місця?
  — Так, мій дорогий! Дуже добре все видно...
  — Не дме там?
  — Ні, мій хороший, все чудово!
  — Давай тоді поміняємося місцями.
• Порада від тітки Соні:
  — Якщо ваш чоловік психує, дайте йому прострочений йогурт. Нехай психує в іншому місці.
• — Алло, Роза! Дорога, нас обікрали або ти таки пішла від мене?
• Сімейна пара перед сном.
  — Хаїм! Одне з п'яти: або ти вже закриєш кватирку, або чотири рази отримаєш по пиці!

• — Алло, Фіра? Я посварилася з Абрамом! Він мене образив! Він плюнув в каструлю з борщем! Він грюкнув дверима і сказав, що піде до продажних дівок! Фіра, я помру! Він не в тебе?
• — Софочка, от ви мені скажіть, хіба у мене чоловік? Ні, відповім я, це ПАРАЗИТ! Вбила б...
  — Чому ж, Ривочка?
  — Вчора я попросила у цього шлецика 100 доларів на салон краси.
  — І шо, не дав?
  — Гірше! Подивився на мене уважно і дав... триста.
• — Льова, слухай сюди: жінка завжди сюрприз, але не завжди подарунок.
• — Послухайте, Людмилочка, шо тітка Циля має вам сказати за цих чоловіків. Вони дарують нам цукерки, шоколадки різні, а потім обурюються, шо ми гладшаємо! Так дарували б нам тільки одні діаманти — і ми б таки виблискували!

• — Йосип, я зроблю тебе зараз дуже щасливим!
  — Сара, міні буде дуже тебе не вистачати!
• Незважаючи на те що Симочка за півроку до дня народження просила нічого їй не дарувати, Яша все одно забув про подарунок.
• — Роза, подивись, який чудовий день сьогодні!
  — І шо?
  — А ось, пам'ятається, ти мені недавно казала: «В один прекрасний день я від тебе піду!»
• - Трояндочка, а ти свого Яшу любиш?
  — Зрозуміло! Чим він гірший за інших?

• — Послухай, Роза! Ми з мамою хочемо знати: якщо Ося так хоче на тобі одружуватися, то чому він досі не прийшов познайомитися з твоїми батьками?
  — Він каже, що вже бачив вас, але це його все одно не зупинить!
• — Ізя, на тобі лиця немає! Шо сталося?
  — Я попросив у Белли її руки, і вона погодилася. І навіть сказала: «Зараз або ніколи!»
  — Так може, краще ніколи?
  — Я теж так вирішив, але вона сказала: «Ні! Вже пізно!»
• — Циля, ми не можемо більше зустрічатися, у мене з'явилася постійна жінка, це серйозно.
  — Шо, твоя мама повернулася з дачі?
• — Сема, ще раз пожартувати за мою фігуру — отримаєш сковородою у лоб! Ти мене зрозумів?
  — Так, Троянда.
  — Шо ти зрозумів?
  — Шо твій зайву вагу мені реально загрожує!