У нашій свідомості міцно закріплено величезна кількість стереотипів і уявлень щодо того, якими повинні бути «правильні» відносини в гармонійній парі.

Social.org.ua узагальнив 8 особливостей взаємодії двох, які стереотипно вважаються поганими, але насправді зміцнюють відносини.

1. Конфлікти

Коли у відносинах немає місця конфліктам, в них немає місця і щирості. Якщо ми тримаємо свої почуття в собі, немає шансів щось змінити. Сварки допомагають виплеснути гнів і розповісти про те, що не влаштовує. Ви дізнаєтеся про больових точках один одного, і це допомагає краще розуміти партнера.

• При сварку важливо дотримуватися правила психологічної культури конфліктів. А саме: зберігати повагу один до одного, розуміти, що конфлікт локальний і скінченний, а відносини — цінність, говорити не «ти-посланнях», а в «я-послання» (тобто, наприклад, не «ти бесишь мене», а «я серджуся»).

2. Флірт

Флірт на стороні сприяє підживлення взаємного сексуального тяжіння в парі. Фліртуючи, ми відчуваємо себе безтурботними і привабливими, у нас піднімається настрій і самооцінка. Важливо принести всю цю енергію і позитивні емоції у свою пару.

• Як зрозуміти, що ви не перейшли невидиму межу? Психологи радять користуватися таким маркером: якщо ви вважаєте, що сказані вами слова або досконалий вчинок зачепив би вашого партнера, значить, ви перетинаєте межу. Якщо ж у присутності партнера ви могли б вести себе так само — все в порядку.

3. Здоровий егоїзм

Для збереження пари як здорового організму важливо вміти подбати про себе у відносинах, мати твердість відстоювати власні бажання (і, відповідно, поважати бажання іншого), позначати свої кордони в парі (так зі мною можна, так не можна), особистий простір, інтереси та хобі за рамками пари.

• В іншому випадку неминуче накопичення взаємних претензій, образ, невдоволення. З'являється недолік кисню у відносинах, коли ми буквально починаємо задихатися від спільного життя.

4. Терпіти труднощі

Всі без винятку пари проходять через кризи. Ці кризи описані в усіх класичних підручниках психології. Абсолютно безхмарних відносин не буває. Тому важливо вчитися переносити труднощі, часом терпіти труднощі, конфлікти, незадоволення, відкладати реалізацію яких-небудь потреб, чекати, а не плескати дверима і розривати відносини при перших же труднощах.

5. Згоду на дистанцію у відносинах

Якщо завжди і скрізь бути разом, як сіамські близнюки, то з відносин неминуче йде енергія, згасає чуттєве бажання, виникають нудьга, втома, пересичення відносинами. Два окремих «я» зливаються в загальне «ми», і тому йде сприйняття партнера як іншого, відмінного від тебе, пропадає інтерес, інтрига.

• Рада погоджуватися на розлуку в близьких відносинах дають всі сімейні психологи і сексологи. Адже за розставанням, нехай навіть всього на кілька годин, слід радісна зустріч. Важливо пам'ятати, що є свобода «від», а є свобода «для», і це дві різні речі.

6. Недоговорювати і умовчувати

Рубати правду-матку завжди і скрізь як мінімум нерозумно. Інакше ми не втрималися б ні на одному робочому місці, у нас би не було друзів, так і на гармонійні стосунки в парі при такому підході можна не розраховувати. «Моя мама вважає, що ти погана господиня», «кожен раз, засинаючи, я думаю тільки про кубиках на торсі Райана Гослінга», «так, сильно ти змарніла після настання вагітності» — такі фрази не варто говорити своїй другій половинці. Якщо нам дорогий наш партнер(ша), то варто потрудитися і підібрати формулювання м'якше, а про що-то краще взагалі промовчати.

7. Відстоювати свої інтереси

Ми закидаємо улюблені заняття і друзів або змушуємо себе пристосовуватися до кола інтересів партнера, щоб приділяти більше часу своїм відносинам у парі. В результаті ми відмовляємося від своєї індивідуальності і накопичуємо невдоволення й образу, які неодмінно вихлюпуються назовні при першому ж конфлікті.

• Будь самопожертва — це вид емоційного шантажу, який отруює близькі стосунки. Адже, жертвуючи, людина очікує жертв і від свого партнера.

8. Не душити турботою

Здувати з нього (неї) порошинки, передбачати бажання, «заподіювати добро і ласку», коли вас про це не просять, а в кінцевому рахунку намагатися бути гарним батьком свого партнера — це тупиковий варіант у відносинах.

Який призводить:

• По-перше, до подразнення. Тому що жінкам (психологічно зрілим жінкам) потрібна чоловіча турбота, а не батьківська опіка. І чоловікам, відповідно, потрібна не турботлива матуся, а рівний партнер.
• По-друге, до згасання чуттєвої іскри між партнерами. Тому що якщо ви будете транслювати своєму партнеру батьківську опіку і турботу, то рано чи пізно на підсвідомому рівні вас почнуть сприймати як батька, а інцест у нашій культурі — це табу.

Ілюстратор Anna Syrovatkina спеціально для Social.org.ua