Озброївшись фрази «всі ми родом з дитинства», навіть ті люди, хто виріс в цілком благополучних сім'ях, нерідко завзято критикують помилки, які допускали при вихованні їх батьки. Ми пригадуємо свої дитячі образи, вбачаючи в них витоки всіх нинішніх проблем. Однак, звинувачуючи інших, ми малодушно знімаємо з себе будь-яку відповідальність за власне життя. Щоб вона в підсумку склалася щасливо, потрібно знайти в собі сили пробачити батьків, а для цього — розібратися в причинах тих педагогічних недоліків, за які ми їх засуджуємо.

AdMe.ru знайшов 5 причин, знаючи про яких пробачити батьків буде набагато легше.

Наших батьків виховували в умовах суворої педагогіки ХХ століття

У наші дні все навколо твердять про користь грудного вигодовування і спільного сну, про важливість тактильного контакту і активного слухання. Але чому вчили наших батьків? «Ніколи не обіймайте дитину, ніколи не цілуйте його, ніколи не саджайте його собі на коліна», — проповідував гуру педагогіки початку ХХ століття Джон Уотсон.

У 40-х роках проти цього підходу виступив Бенджамін Спок, але навіть він, прозваний за свої гуманістичні погляди «апостолом м'якості», вчив матерів ігнорувати дитячий плач, відмовлятися від нічних годувань, якщо дитина нормально важить, і якомога раніше починати вводити прикорм.

Ще один культовий педагог ХХ століття, Антон Макаренко, не виключав можливості застосування фізичного покарання, а оплотом виховання вважав колектив (невипадково рання соціалізація в Радянському Союзі вважалася нормою). Наші батьки виросли і сформувалися під впливом таких поглядів. Хіба можна ставити їм у провину?

• Почитайте заради інтересу педагогічну літературу періоду свого дитинства і дитинства, і ви зрозумієте, що деяка емоційна відстороненість, за яку ми часто корим мам і тат, була вымуштрована в них педіатрами та педагогами того часу.

  А заодно поговоріть з мамою: можливо, вона розповість вам про те, як ридала, що роздирається материнською любов'ю і жалістю, під дверима дитячої кімнати, поки ви плакали, впевнена в тому, що «зіпсує вас», якщо зайде і візьме на руки.

У них теж були неідеальні мами і тата

З дитинства ми копіюємо батьків: спочатку несвідомо повторюємо їх вчинки і фрази, потім поведінкові патерни. Напевно ви не раз помічали, що в багатьох ситуаціях поводитеся зі своєю дитиною точно так само, як ваші батьки поводилися з вами, і навіть говорите ті ж самі слова. Адже програми, закладені в дитинстві, реалізуються без нашої волі.

Усвідомивши це, ми знову звинувачуємо батьків в тепер уже своїх педагогічних невдачах. Однак краще відкласти звинувачення і задуматися про те, що «років надцять» тому наші батьки й самі перебували під впливом поведінкової моделі наших бабусь і дідусів. І, швидше за все, мали не менше негативних емоцій з цього приводу.

Разом з тим багатьом представникам старшого покоління нелегко визнати помилки. У підсумку вони дають своїм уже дорослим дітям неправильні або застарілі поради з виховання онуків або навіть категорично нав'язують свою думку. Якщо недосвідчені молоді батьки їх слухають, є ризик, що неправильна модель буде і далі втілюватися в цій сім'ї.

• Відчувши на собі всю міць поведінкової інерції, вибачте маму і тата за помилки. Вони їх робили несвідомо, не отримавши безумовної любові, передається в спадщину, у власному дитинстві.

  Одночасно м'яко, але наполегливо визначте межі участі батьків у вихованні ваших власних дітей, щоб розірвати порочне коло педагогічних помилок.

Наші батьки не вміють обговорювати проблеми і конфлікти

Наших батьків цього не вчили, а вони не навчали нас. Однак нерідко образи є наслідком непорозуміння і недомовленості. На жаль, дар телепатії не видають разом зі свідоцтвом про народження — часто наші батьки щиро не розуміють, за що ми ображаємося на них.

Звичайно, потреба обговорити свої дитячі проблеми у людей є. І що вони роблять? Йдуть на форуми, дзвонять на всілякі гарячі лінії і звертаються до психологів. Однак більшість вперто уникає розмов з самими батьками, хоча, здавалося б, до кого, як не до них, потрібно звертатися в першу чергу?

Багато хто побоюються ризику, що розмова закінчиться взаємними звинуваченнями і сварками. Але часто такий висновок пояснюється тим, що ні батьки, ні ми самі не вміємо розмовляти і наділялася «сповідь душі» потік претензій. Але тепер, коли тонни психологічної літератури вчать нас правильно говорити і слухати, саме ми повинні зробити перший крок до відкритого діалогу.

• Відмовтеся від звинувачень («Ти ніколи не робив того-то») і сформулюйте свої образи в так званому я-повідомленні. Наприклад: «Я досі відчуваю гіркоту від того, що ти...» Ви здивуєтеся, але найвірогіднішим відповіддю буде здивоване: «Але я ж не знав / не знала, що для тебе це так важливо!»

Ми багато чого не знаємо про життя своїх батьків

Чужа душа — темний ліс. І душі наших батьків не виняток. Ви не знаєте і, можливо, ніколи не дізнаєтеся, через що їм довелося пройти. Причому зазвичай навіть це є свідченням їх любові та піклування. Вони просто оберігають вас від інформації, яку вважають зайвою, і не хочуть, щоб ви знали про їхні проблеми.

А ще їм теж може бути соромно за їхній минулий досвід. І боляче. І страшно, що ви їх не приймете. Але без скелетів у шафі мало хто обходиться. Те, що ви про цих кістяках нічого не знаєте, не означає, що їх немає.

• Мабуть, це не той випадок, коли потрібно ставити конкретні запитання. Просто знайте, що, якщо вам здається, ніби батьки вас «недолюбили», це часто говорить лише про те, що у них самих дитинство і юність могли скластися набагато гірше. І вивчайте історію своєї родини: іноді навіть старі фотоальбоми зберігають давні таємниці і багато що можуть пояснити.

Вони дійсно люблять нас

Іноді не так, як нам хотілося б, але люблять. І доказ тому — те, що ми народилися, виросли і цілком собі відбулися в житті. На відміну від звірят, дитина без піклування дорослих у перші кілька років життя просто приречений на загибель. І якщо ми досі живі, значить про нас дбали, причому досить тривалий час.

Збурені егоїзмом, ми сприймаємо як само собою зрозуміле спочатку сам дар життя, потім догляд і турботу, потім масу часу, сил і грошей, які витрачали на нас навіть самі усунені батьки. І, зрештою, сумуємо про брак вечірнього читання або походів в ліс — по суті, про вишеньку на торт, який ми чомусь вважаємо за краще не помічати.

• Один з ефективних психологічних прийомів позбутися від застарілих образ — написати і потім порвати / спалити лист кривдникові. Скористайтеся ним, щоб назавжди підвести риску під своїм минулим: напишіть своїм батькам про те, чим саме вони поранили вас, і завершіть свій лист словами прощення.

Так чи інакше, самостійно або з допомогою психолога, але пробачити батьків треба. Просто тому, що образа — ознака незрілості. Почуття образи у зрілої людини повинно бути атрофировано, тому що він в змозі зрозуміти та інтерпретувати свої переживання і зробити вибір: або все життя шкодувати про свій негативний досвід, або перетворити його в стимул стати кращим. Наприклад, стати кращим батьком, ніж були його власні.

А є щось, за що ви самі досі ображаєтеся на своїх батьків? Як ви намагаєтесь подолати це почуття?

Ілюстратор Yekaterina Ragozina спеціально для Social.org.ua