Народження малюка оголює в душі жінки всі її комплекси, страхи й образи, вважає психолог, засновник Школи психології для мам, кандидат психологічних наук Ольга Товпеко. Втома, зриви на рідних, невдоволення собою і своїм життям - ось ті проблеми, з якими молоді мами звертаються до фахівця найчастіше. Вирішивши їх, поборовши свої тривоги і розібравшись з самою собою, жінка знаходить не тільки мир, але і спокій в будинку. І ніякі недосипання або дитячі капризи більше не будуть виводити її з себе.

Social.org.ua записав кілька істин, які сімейний психолог не втомлюється повторювати своїм клієнткам, щоб вони нарешті розслабилися, взяли свою неідеальність і змогли виховувати щасливих дітей.

Факт № 1: Ідеальних мам не існує, змиріться

© Erin Brockovich / Universal Pictures

Найголовніше в мамі — не відповідність якимось стереотипів, цінностей, планок, головне — бути собою. Саме це дає чудову можливість ростити дитину щасливою. Не правильні прийоми, не правильні дії, а живий контакт зі своєю душею, прийняття себе, внутрішня цілісність — найкращий дар, який можна піднести дитині!

Але бути собою — це не результат, який можна отримати, як в спорті, і це не товар, який можна придбати в магазині. Це шлях. Шлях самопізнання, зцілення від дитячих образ, прийняття своїх помилок і душевних нерівностей... Але саме він дарує щастя, глибоку внутрішню наповненість і задоволення і у мами, і у дитини.

Факт № 2: Якщо ви просто полюбіть себе, стосунки в сім'ї покращаться

Це дійсно так. Правда, часто в цій сфері відбувається підміна понять. Любов до себе сприймається як бравада («Нехай всі йдуть до біса, я буду робити те, що захочу, адже я люблю себе!») або жалість до себе («У мене нічого не виходить, ну і ладно, так і буду лежати на узбіччі життя»). Справжня любов до себе, як і любов до дітей, — це баланс між чутливими і твердістю, між розумінням і дисципліною.

Факт № 3: Ваш «внутрішній дитина» дуже впливає на ваші стосунки з дітьми

© We Need to Talk About Kevin / BBC films

Образно кажучи, «внутрішній дитина» — це група потреб, які відображають найбільш уразливі сторони вашої особистості: бажання отримати підтримку, захист, тепло. Якщо в дитинстві ці потреби задовольняються, то, виростаючи, ви вже не відчуваєте гостру залежність від підтримки з зовні. Всередині завжди є підтримуюча «мама». Якщо ж вам не вдалося задовольнити такі тонкі потреби, то ваш «внутрішній дитина» зберігається в незрілому стані.

Страждає «внутрішній дитина» — це не ваша вина, але це ваша відповідальність. Вам потрібно розвинути вашу «внутрішню маму», яка стане піклуватися про вашу «внутрішньої малятку». Задовольнивши її потреби, вона зможе допомогти вашому реальному малюкові. Тоді з'являться сили для наступного кроку: «Так, дитина не хоче одягатися, але я доросла, я зможу розібратися і знайти вагомі аргументи». Ви навчитеся чітко розрізняти, що викликало ту чи іншу емоцію: поведінка дитини, переживання з вашого дитинства чи банальна втома.

Факт № 4: Дітям не завжди не вистачає вашої уваги

Ще один з моїх улюблених міфів серед мам: «Дитині не вистачає уваги». Сім бід — одна відповідь. Цей міф затикає всі дірки в популярній психології, особливо коли немає грамотного розуміння проблеми та її вирішення.

Прагнення сучасних мам дати своїм дітям більше уваги, ніж отримали в дитинстві, вони, призводить до іншої крайності — детоцентризму, наслідки якого ми дуже ясно відчуємо через 5-10-15 років. Дитиноцентризм — це сучасний тренд у вихованні, коли потреби дитини висуваються на перший план, часто на шкоду іншим членам сім'ї. Це спроба дати дитині все, захистити його від страхів і страждань, організувати максимум розваг. Невідомо, що гірше: критикує виховання нашого дитинства або добродушний дитиноцентризм сучасності...

Це явище призводить до егоїзму, дитячої жорстокості, свавілля, грубість і зухвалість, неповаги, нахабства... А ще завдяки йому наростають відсутність інтересу до життя, мотивації, пасивність, залежність. І це при тому, що батьки намагаються дати дітям все і навіть більше. Але те, що отримано без праці, не цінується.

Факт № 5: Ви нічого не встигаєте, тому що занадто багато чого хочете від себе і від життя

Бути красивою і годує, стрункою і працює, стильною і успішною. Висока планка, яку неможливо взяти.

Чому сучасна жінка так сильно втомлюється?

• Ми дочки своїх матерів. Наші мами жертвували собою, роблячи все тільки заради інших, відмовляючись від своїх інтересів. І ми туди ж!
• Зростаючий індивідуалізм. Ми не знаємо, що таке жити у великій родині. У нашій культурі кожна мати робить все сама.
• Неправильна розстановка пріоритетів. Нам здається, що ми будемо корисніше, якщо приготуємо вечерю, погладимо білизна, зробимо прибирання.

Діючи під впливом такої логіки, ми відмовляємо собі у відпочинку і оновлення, а адже для жінки стан, настрій, енергія — це і є найголовніше.

Факт № 6: Нездорові відносини з вашою власною мамою отруюють вам материнство

Багато жінок живуть в конфлікті зі своїми матерями, терплять, скаржаться, але нічого не змінюють. Проблема не в тому, що у вас погані відносини з мамою, а в тому, що у вас погані відносини з собою.

Вам навіть не потрібно, щоб мама була поруч, щоб відчувати себе поганою. Ця невпевненість в собі вже пустила коріння глибоко в підсвідомість. І таке ж відношення ми несвідомо транслюємо своїм дітям.

Факт № 7: Для того, щоб відчувати себе відпочилою, потрібно більше часу, а вміння розслаблятися

Часто проблема не в тому, що у нас немає часу на відпочинок, а в тому, що ми не можемо розслабитися. Згадайте: коли вам випадають вільні 10-15 хвилин, виходить у вас розслабитися, звільнитися від галопуючих в голові думок? Щоб навчитися повноцінно відпочивати, необхідно оволодіти мистецтвом перебування в тут і зараз, умінням відпускати, відключати контроль за всім і вся.

Ось кілька способів розслаблення.

• Дихання. Концентруємося на диханні і всі сили витрачаємо на те, щоб увагу стежило за тим, як ми дихаємо: плавний вдих перетікає в видих.
• М'язове напруження. Сядьте і просто поспостерігайте, які м'язи розслаблені, а які стиснуті. Скоротіть напружені м'язи і розслабте.
• Спогади. Згадайте місця і ситуації, коли ви відчували себе справді спокійно і милостиво, відтворіть ці відчуття.
• Звуки. Послухайте звуки природи, які мимоволі змушують вас сповільнитися і заземлитися.

Але це все, звичайно, не спрацює, якщо ви вирішуєте завдання, а всередині розливається тривога: не можна ні на хвилину випасти з ритму, інакше — а-а-а — паніка! Уявіть свою тривогу у вигляді хвиль, які затоплюють вас. Поставте все на паузу і задайтеся питанням: про що я зараз тривога? Чому для мене так важливо зберегти контроль?

Коли ви знайдете відповіді на ці питання, уявіть, як ці хвилі стихають і водна гладінь стає безтурботним. Зробіть хоча б дві 5-хвилинки протягом дня і присвятіть їх справжнього ментального розслаблення. Поспостерігайте за тим, як це міняє ваше стан.

Факт № 8: Поведінка дитини дратує тим сильніше, чим більше у вас свого напруги

Не варто забороняти дітям проявляти свої негативні емоції. Заборона на злість, який ми самі пережили в дитинстві, змушує нас боятися дитячої злості. Невдоволення вважалося чимось ганебним, мерзенним: як ти можеш грубити сестрі? Таке сказати матері? Забрати у Вані іграшку?

Є міф, що злість травмує дітей, мамі не можна злитися. Це не так. Травмує не сама злість, а форма її вираження. А ось контактувати зі злістю батьків дітям цілком корисно.

Мамина стійкість залежить від «внутрішнього контейнера», — так я називаю здатність витримувати власні почуття. Мама з хорошим «контейнером» дратується, коли дитина шумить, але витримує це почуття, зберігає дружелюбність до малюка і сили, щоб його направити. Якщо контейнер завбільшки з сірникову коробку, то роздратування не поміщається всередині, вивалюється на дитину без обробки. Іноді мами навіть чекають, що син чи донька стане для неї «контейнером», і шукають розради у дитини.

Факт № 9: Ви зриваєтеся на дитину, так як не вмієте "опрацьовувати" свої почуття

В основі емоційних гойдалок дуже часто лежить почуття глибинної тривоги і провини, безпорадності і непотрібності. Ось кілька порад, як перестати зриватися на дитину.

• Складіть список своїх «червоних кнопок». Зробіть опис того, що виводить вас із себе і змушує чайничок кипіти.
• Розділіть злість на декілька рівнів інтенсивності: зелений — «трохи дратує, але терпимо», жовтий — «я дуже незадоволена, зараз вийду з себе», червоний — «я в сказі, подайте валеріану» (дитині).
• Визначте, як у вас відбувається перехід із зони в зону. Подивіться, що допомагає залишитися в жовтій зоні. Придумайте собі секретне дія, що будете робити, коли прийдете туди: попити води, зняти/поставити чайник, зробити махи ногами. Вже краще підпиляти нігті, ніж дитину.
• Потренуйтеся: коли на горизонті маячить червона кнопка, поставте ноги на ширині плечей, зробіть глибокий вдих і видих. Подивіться по сторонах: що ви бачите, чуєте, що відчуваєте. Подивіться на дитину, побачте його, скільки йому років, чи розуміє він, що зараз відбувається, що від нього потрібно?
• Якщо не відпускає, зробіть секретне дію для руйнування автоматизму. Якщо все одно не відпускає, зробіть кілька постукувань по лобі, ребром долоні, щоках, грудях.

Факт № 10: Близьким складно оцінити ваш внесок у сім'ю, коли ви самі його не цінуєте

Задоволення собою зазвичай страждає у багатьох мам. Вони віддають всю себе, але все одно відчувають, що цього мало, звинувачують себе і піддають болісного самоїдство.

• Подумки відзначайте найменшу свою заслугу, все те хороше, що ви зробили для себе, своєї сім'ї і своїх дітей. Наприклад, піклуєтеся про себе, про дім, дітей, чоловіка, стосунки в сім'ї, робите щось корисне для світу і сторонніх людей.
• Як тільки ви помітите, що зробили що-небудь хороше, уявіть, що ви отримуєте за це квітка. Подумки складайте отримані квіти в одному місці. В кінці дня озирніться і підрахуйте, скільки ви отримали квітів. Розгляньте цю красу і прислухайтеся до своїх почуттів.

Ви згодні з тим, що проблеми нашого власного дитинства змушують нас занадто емоційно реагувати на неслухняність дитини?

Ілюстратор Igor Polushin спеціально для Social.org.ua