Читачі Social.org.ua згадали 28 дурних фраз, які сказали дорослі освічені люди

Знати все на світі просто неможливо. Тому навіть той чоловік, який закінчив престижний вуз і став висококласним фахівцем у своїй галузі, іноді може ляпнути що-небудь дурне. Наприклад, фразу про сонце, яке після заходу сонця перетворюється в місяць.

Social.org.ua попросив своїх читачів розповісти, що ще безглуздого вимовляли їхні близькі та колеги — дорослі освічені люди.

Я ходила на співбесіду, директор питає:
— А ви давно в Москву приїхали?
— Я тут народилася, навіть в паспорті зазначено.
— Просто ви на москвичку не схожі, дуже скромна. © Natalie Doroneva
Я шкодую, що не записувала всі перекладацькі перли моїх студентів. З самого яскравого: «У неї були гарно вирізані очі» (в сенсі розріз очей); «Жирні кінчики пальців висіли на стіні» (про жирні відбитки). І нікого з групи, крім мене, це не бентежило... © Natalya Shatrovich

Одна знайома весь час мене радує: каже «мертвому напади», «у мене не семеро під лавками», «стовпотворіння машин», «на вулиці така утопія, як з відра ллє» (це про дощову погоду). Чекаю зустрічі з нею в очікуванні нових перлів. © Марія Олибаш
З чоловіком гуляли по набережній. Літо, спека, захотілося морозива. Знайшли хлопчика з ним товаром, вирішили взяти 2 штуки по 80 крб. Чоловік дає 200 руб., хлопчина дає здачу 10 руб. Ми почали протестувати, що беремо 2 морожених по 80 крб., а хлопець щиро запитує: «Хіба не виходить 190 руб.?» Калькулятор вирішив проблему. © Ганна Мігунова

Розмовляли про грецької міфології і про самій країні. Знайомий (років 25 на той час) стояв поруч і намагався брати участь у розмові, але було зрозуміло, що він не особливо в темі. Запитали його: «Вова, а ти знаєш столицю Греції?» Ні на секунду не зніяковівши, відповів: «Звичайно. Єгипет!» © Tatiana Provenzale
Моєї знайомої в спину вп'явся кліщ, і так вона проходила 4 дні. На 5-й день вона виявила на спині нову «родимку» і вирушила до дерматолога (платного!). Він обстежив «родимку», сказав, мовляв, нічого страшного, це не небезпечна «родимка». Жінка прийшла додому, попросила чоловіка, який, на її щастя, тільки що повернувся з відрядження, подивитися цю нову «родимку». Той узяв лупу, подивився і вигукнув: «Це ж кліщ!» Бідна жінка! Як вона обурювалася на адресу горе-дерматолога, яким заплатила. У терміновому порядку поїхала в лікарню і усунула «родимку». Ось так! © Любов Струтинська

Приходить до мене в друкарню студент-п'ятикурсник провідного авиавуза Москви і просить надрукувати квадратний планшет. Добре, кажу, давайте файл. Відкриваю і бачу вузьку прямокутну картинку зі сторонами 1:3. Кажу хлопцеві, що квадрат з цього не вийде, пропорції дозволяють без спотворення зробити. І тут він мені видає: «А що таке пропорції?» Завіса. Після цього я не довіряю нашому авіабудування. © Марія Арістова
Нам з подружкою було років по 10, і ми посперечалися: я доводила, що Данія — країна сама по собі, а подруга стверджувала, що Данія знаходиться в Німеччині. Так як ми не змогли домовитися, вона побігла питати у мами. Її мама — інтелігентна людина, педагог. Загалом, вдається подружка назад і каже: «Ми обоє помилялися, мама сказала, що Данія — у Великобританії!» Я не стала заперечувати: не підривати ж мамин авторитет! © Ani Halverson

Працюю в музеї. Є експозиція, присвячена війнам XX століття, і на стенді, перед входом висить вивіска з датами: з одного боку — 1914-1918 рр., з іншого — 1939-1945 рр. (Перша і Друга світові війни відповідно). Одного разу жінка-відвідувач зупинилася перед написами, запитує, вказуючи на другу дату: «А що це за дата така цікава?» Кажу: «Дата Другої світової війни». Вона стала сперечатися, мовляв, такої дати немає! А є тільки дата 1941-1945... © Ольга Суєта
Реальна історія. Чоловік працював вальником лісу. Трапилося нещастя, сучок потрапив в око. Підсумок: ока немає. Довге лікування. Направлення на лікарсько-трудову експертну комісію для отримання інвалідності. На цій комісії експерт (бабуся божий одуванчик) говорить йому: «Ми вам даємо 3-ю групу інвалідності строком на 1 рік. Потім прийдете на переатестацію». На питання чоловіка, чому тільки на рік, отримав відповідь: «А раптом ви цим оком почнете бачити!» Схоже, експерт була перероблена. Це в 1980-х було. © Валентина Дубовцева

Просила в м'ясному відділі супермаркету відрізати дві третини від шматка м'яса, на що панночка продавець запитала: «А скільки це?» © Vera Prokuda
У мене група студентів робила курсову про вплив коренів дерев на дорожнє покриття. Студенти — майбутні інженери. Нам потрібно було виміряти діаметр стовбура. Одна розумниця-красуня запитала: «І що, нам доведеться спиляти всі ці дерева?» © Tatyana Gorskaya
Я сама недавно була в такій ситуації. Відділ «все для шиття», продавець — симпатична дівчина. Прошу відрізати мені 1,5 м широкої гумки. Дівчина дістала гумку, лінійку і в ступорі дивиться на них. Я повторюю прохання. Продавець гарячково набирає телефон. Чутно, що абонент зайнятий. Повторює набір. І тут я зрозуміла, що вона не знає, що таке 1,5 м. Довелося показати на лінійці. В якій школі вчилася продавщиця?! © Ірина Сабирзянова

Днями зайшла в банк, щоб оплатити навчання. Питаю касира банку, який буде відсоток за переказ платежу в 7 000 гривень. Відповідь мене вбила: «Звідки я знаю». На питання «ви що, не працівник банку?» був здивований погляд. І тільки після того, як вона набрала весь платіж, це диво мовило: «Буде 70 гривень». Я кажу: «Зрозуміло, отже 1 %». Знову здивоване загадково-нерозуміючий погляд і пауза... © Вікторія Романович
Була у нас з кумою мрія — відвідати Лувр... Відстояли чергу, обійшли весь музей — і ось картина нашої мрії перед нами! Мона Ліза у всій красі! Стою і з відстані намагаюся розглянути картину, кума, смикаючи мене за рукав, видає: «Ну все, подивилися Мону Лізу — і вистачить, пішли тепер Джоконду шукати». © Irina Ganasinski

Як-то були в гостях, на задньому тлі маячив телевізор з голлівудським фільмом про Елвіса Преслі. Раптово господиня видала: «Добре співає, чого-то його давно не видно, захворів, напевно». Ми спочатку подумали, що вона так жартує, але після того, як її чоловік нервово намагався змінити тему, зрозуміли: не жартує... © Viktoria Kehl
Одного разу попросила у південній кафешці розрізати піцу не на 8 частин, а на 6... Стільки болю і нерозуміння в очах я ще не бачила. Довелося на листочку паперу малювати, показувати, як коло на 6 частин ділити треба. © Євгенія Жукова

Якось на роботі нашого відділу потрібно було скласти список друкованих ЗМІ, які ми виписуємо. Серед іншого була газета «Сегодня». Підходить до мене моя співробітниця і, дивлячись на цей список, починає сміятися: «Ти написала „Сегодня“». Я в подиві, мовляв, хіба ми не виписуємо цю газету? Вона каже: «Подивися, як ти написала це слово!» І заливається реготом.
Я з усіх сил намагаюся знайти помилку. Вона, бачачи моє здивування, пояснює: «Ти написала „Серодня“, а потрібно „Севодня!“» На цьому співробітниця не зупинилася і в спробі довести свою правоту почала гарячково порпатися в стопку газет... Бачили б ви її ступор, коли вона знайшла потрібну газету з величезним написом «СЬОГОДНІ»!
P. S. У дівчинки філологічну освіту. © Oksana Kondratova
Мама однокласниці моєї доньки доводила мені, що воші вилазять з голови від стресу. Тому дітям треба поменше домашки задавати. Коли я їй спробувала пояснити, вона подивилася на мене як на дуру і пішла. Так що не нервуйте, а то воші повылезают. © Ірина Трифонова

Розкажіть нам, які перли чули ви.