Про дитячої безпосередності ходять легенди. Наші юні нащадки здатні загнати нас у фарбу одним питанням або змусити задуматися про сенс життя. І здається, що нетривіальний погляд на речі притаманний всім маленьким дітям. Вони бачать наш світ у зовсім іншому ракурсі, і нам залишається тільки дивуватися і навіть трохи вчитися у наших «квітів життя».

Ми в Social.org.ua надихнулися історіями користувачів співтовариства «Говорять діти», і якщо у вас теж є що сказати, додавайте ваші історії в коментарі.

***

Ігор (4 роки):
— Мам, купи мені шоколадку!
— Попа злипнеться.
— Мам... я її в рот покладу. © Мэри_Поппинс

***

Везу в тролейбусі черепаху. Поруч стоїть дівчинка років 5 і не може відірвати очей. Кажу:
— Хочеш потримати?
— Так! — відповідає.
Бере її і починає вертіти, потім повертається до мене і питає:
— А де тут кришка відкривається? Я її хочу погладити. © Мэри_Поппинс

***

6-річний Петя дуже хотів собаку, і нарешті на Новий рік йому подарували величезного сенбернара. Малюк в глибокій задумі обійшов навколо величезного пса і запитав батьків:
— Це мені подарували або мене йому? © Irene

***

На узбіччі лежить дохла кішка. 3-річний Вовочка запитує маму:
— Що з нею сталося?
— Вона померла і відправилася на небеса до Боженькі.
— А що Боженька, викинув назад? © Мэри_Поппинс

***

Племінниці пояснили, звідки беруться діти. Приїжджає її тато з вахти, вона біжить назустріч і кричить:
— Ура! Ура! Тато приїхав! Сперматозоїди привіз! © АБВГД

***

Юлі було 6 років, її хотіли віддати в школу, але потрібно було пройти тестування — перевірку на готовність до навчання.
— Почнемо з самого простого, — сказала психолог і виклала з вази на стіл фрукти з воску. — Яблуко, груша, апельсин, абрикос. Як все це можна назвати одним словом?
Юля мовчки опустила очі.
— Продовжимо. Ось огірок, помідор, редис, картопля, цибуля. Як ми назвемо це одним словом?
Юля прикусила губу.
— Полуниця, малина, вишня... Як це все називається? Не знаєш?
— Забула, — прошепотіла тестуєма, стримуючи сльози.
— Я думаю, вам рано йти в школу, — сказала психолог Юліної мами. — Почекайте рік, позаймайтеся з дівчинкою. Вона не знає елементарних речей!
Мати здивовано заглянула Юлі в обличчя:
— Юленька, хіба ти не знаєш, як все це називається одним словом?
— А! Згадала! засяяла дівчинка. — Муляжі! © lenoteni

***

Продавщиця, не звертаючи уваги на досить юну покупницю, не зупиняючись, базікає з подругою, обговорює з нею всі останні новини і абсолютно випадково, зовсім не бажаючи цього, наливає в банку дівчинки не рослинної олії, а сметани. Дівчинка, не розгубившись, вимовляє зовсім недитячим тоном:
— Я ж вам сказала, налийте мені в банку рослинного масла, а ви...
Продавщиця, раптово переключившись на дівчинку і забувши про подрузі, почервонівши від люті, пішла на склад, вимила банку і, нервово зачерпнувши ковшем з фляги, тремтячою рукою налила в чисту тару рослинного масла. Дівчинка мовчки взяла банку і, опустивши свою маленьку ручку в сумку, дістала точно таку ж чисту скляну літрову банку і простягнула її продавщиці зі словами:
— А сюди — сметану... © Катерина

***

Вихідний. Виходжу з своєї кімнати в коридор, з кухні повз мене на всіх парах проноситься кішка, слідом за нею син. Кішка вилітає в передпокій, вписується в поворот, але задні лапи заносить, попою їде по лінолеуму, виправляє крен, тікає. Син пробігає повз мене з криком:
— Зірки на льоду!!!
Падає на підлогу, їде попою по лінолеуму, не встигає загальмувати, відлітає під вішалку, на нього звалюються всі наші курточки на плічках, і звідти кричить:
— Завіса!!! © Булочка

***

Сиджу за столом, п'ю чай. Підбігає 9-річний син і питає:
— Мам! А що таке безпечний секс?
Давлюсь чаєм, намагаюся відкашлятися... Син терпляче чекає. Коли бачить, що я знову придбала здатність говорити, скромно додає:
— Що таке секс, я знаю... © ВІДЧАЙДУШНА ДОМОГОСПОДАРКА

***

Моя дочка (6 років) страшенно лінива. Поливала будинку квіти і хлюпнула трохи води на підлогу. Озирнулась навколо, чи не бачить хто, мене не помітила і дуже швидко витерла підлогу котом, який дрых поруч з калюжею. Кіт навіть не прокинувся, а я хвилин 10 не могла розігнутися від реготу. Цікаво, хто з них ледащій: дочка, якій лінь сходити за ганчіркою, або кіт, який навіть у калюжі води не прокидається? © krisya

***

Невеликих м'яких іграшок в будинку скупчилося безліч, але не викидати ж їх! Подумавши, я запропонувала розвісити їх на приколоченном до стіни дерев'яному брусочку (раніше килим висів). Тим більше що мотузочки-петельки на головах іграшок вже були. Нехай, думаю, радують око і пожвавлюють інтер'єр!
Прикріпивши все це ввечері, коли дочка (5 років) заснула, ранок чекаємо з чоловіком її реакції. Ліза прокидається, похмуро зі сну дивиться на розкладені іграшки (зайців, собак, ведмежат) і незадоволеним голосом каже:
— Ну і що це за ранок стрілецької страти? © krisya

***

Їдемо в машині. Подскакиваем на вибоїні. Обурений голос з автокрісла:
— Гей! Ви чого так їдете? У мене палець з носа випадає! © Katya-Katerinka

***

Їдемо в таксі: я, сестра і малої. Сестра просить у мене гігієнічну помаду. Починаю ритися в сумочці, періодично пропонуючи що-небудь: гребінець, туш, зубочистки, йодний олівець, рахунки за телефон і квартиру, крем, парфуми, шпильки...
Малої нахиляється до своєї тітки і неголосно каже:
— Ще 5 хвилин, і вона там нафту знайде. © Булочка

***

Розмовляю з сином (6 років):
— Андрій, назви прикмети осені.
— Ну, пташки відлітають, листочки з дерев облітають, шини на зимові треба міняти...
— А прикмети зими?
— Сніг йде, а шини вже міняти не треба!
Я в істериці.
— Ну а навесні що у нас?
— Пташки прилітають, листочки розпускаються... Шини треба знову міняти!!! © gamma

***

Вчора. Син:
— Мама, полеж зі мною, я тобі казку розповім.
— Давай.
— Жив-був щеня. І був він нічий. І жив він в коробці, і харчувався на смітнику. І всі проходили повз нього. І був він гарний, а нікому не потрібен. Потім пішов дощ. І його помітили і забрали до себе.
Майже заснув.
Я (цікаво ж):
— А чому забрали?
Син сонно:
— Ну дощ пройшов... Став чистий, красивий.
— Хм, а мораль є?
Син буркотливо (спати не даю):
— Так. Митися треба частіше, і тебе заберуть! © Булочка

***

Данилові 3,5 року.
— Даня, ким ти будеш на ранку, зайчиком?
— Ні.
— Гномиком?
— Ні, я буду чоловік-бджола! © Каріна

***

Нещодавно моя подруга з донькою (4 роки) пішла в магазин за горілкою. У доньки захворіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Хотіла взяти маленький шкалик, але в магазині були пляшки тільки по 0,75 л. І ось стоїть подруга біля каси: в одній руці дитина, в іншій пляшка. Касирка з несхваленням дивиться на недбайливу матусю. Дівчинка все зрозуміла і сказала голосно на захист мами:
— Моя мама не п'є, це мені! © krisya

А що вам здалося самим забавним?

Фото на превью krisya