18 твітів про виховання від мами, яка вчила дочку давати відсіч неадекватним людям

Користувач твіттера під ніком Кокоша'н Ель написала тред про особисті межах дитини. Жінка уместила у нього свій досвід виховання: 4 роки вона вчила доньку розуміти свої та чужі особисті кордону і дотримуватися їх. Її висновки принесуть користь кожному з батьків, допоможуть вберегти малюка від небезпеки і навчити його поважати самого себе, не піддаючись на маніпуляції знайомих або навіть близьких людей.

Social.org.ua з дозволу автора треда публікує її думки, спостереження і висновки про те, хто і за яких обставин впливає на дитину, в яких випадках такий вплив некоректно або неприпустимо.

За якими критеріями зрозуміти, хто має право впливати на нас

Всі люди несуть за нас різну ступінь відповідальності, і довіра до кожного буде різним. За цим двом критеріям суспільство умовно можна поділити на такі рівні: сама людина; сім'я; друзі; дорослі, які допомагають нам; незнайомі люди.

Ми самі

Наведу приклад: подруга мами хоче цілуватися, а дитині це неприємно. Чи повинна дівчинка цілувати її? Ні, якщо малюк не хоче. Або, припустимо, один мами накричав на дівчинку. Чи повинна вона спілкуватися з ним? Немає.
Коли дитині некомфортно через поведінку інших людей, він повинен сказати про це мамі чи татові. Потрібно пояснити дитині, що він сам визначає межі, як з ним слід спілкуватися і як ставитися до його тіла. Не сторонні, а він сам.

Родина

Батьки несуть повну відповідальність за дитину, заслужили його довіру і тому мають право змусити його щось робити. На тіло дитини владу батьків не поширюється. Якщо малюк не хоче цілувати маму, він не повинен цього робити.
Батьки зобов'язані спілкуватися з дитиною шанобливо. У нього має бути свій особистий простір. Важливо прищепити йому думку, що він заслуговує поваги за замовчуванням. Якщо близькі застосовують насильство, кричать, це неправильно.
Підготуйтеся до того, що дитина буде виставляти кордону: «Мама, не кричи, це страшно. Заспокойся, потім поговоримо». Краще нехай мені буде соромно, краще я повчуся самоконтролю, ніж донька потім буде терпіти крики якогось недоумка, думаючи, що сама його довела.

Друзі

Наприклад, друзі можуть попросити допомогти їм помити посуд, але змусити — ні. Тому що в рамках дружнього спілкування нав'язувати обов'язки не можна, тільки просити про допомогу.
Все те ж саме відноситься до дорослим друзям. Якщо друг сім'ї говорить, що малюк повинен щось зробити для нього, і погрожує розповісти мамі в разі непокори, він неправий. Дитина сам розповість мамі, що від нього щось вимагають.

Дорослі, до яких ми звертаємося за допомогою

Професіонали — виключення з правил. У них, на відміну від друзів, є влада над нами, тому що такі фахівці несуть за нас відповідальність в силу своєї роботи.
Наприклад, лікар може змусити зробити укол, фітнес-тренер — ще один підхід, пожежний — вибігти з будинку, вихователь — йти спати в тиху годину.
Їх слухаються, коли того вимагає ситуація: ми захворіли і прийшли в лікарню, ми на уроці фізкультури, у будинку сталася пожежа і пр. Якщо, на погляд дитини, професіонал як-то неправильно робить свою роботу, дитина повинна сказати про це мамі чи татові.
У батьків, які відіграють роль такого дорослого, з'являються додаткові права. Мама-лікар має право зробити укол, дитина хоче того чи ні.

Незнайомі люди

Дитина не повинна допомагати тому, хто сильніший, тому що сам він маленький і слабкий. Можна покликати батьків або звернутися до дорослого-професіоналу, поліцейському, наприклад.
Припустимо, незнайомий чоловік втратив цуценяти і просить дівчинку допомогти йому пошукати собаку в лісі. Допомагати дівчинка не має: вона маленька, чоловік сильніший за неї, він не несе за неї відповідальність і не заслужив її довіру.

Бонус: які результати дав такий підхід до виховання за 4 роки

Як я прийшла до такої системи виховання? У мене були величезні проблеми з особистими межами. Це призвело до того, що я працювала з жахливим керівником, який мене не поважав. Була одружена з тираном. Не вміла відмовляти людям. Я близько року думала над тим, що таке взагалі особисті кордону і як важливо це розуміння в житті. Оскільки мені це було незрозуміло, довелося вивести це питання на свідомий рівень. Коли розібралася сама, змогла легко спростити так, щоб і дочки було зрозуміло. Основна думка в тому, що нами не можуть керувати ті, хто не несе за нас відповідальність.

Я захоплююся цією системою виховання. Мені в дитинстві сусідка часто робила зауваження: «Навіщо ти їж цукерки? Спочатку нормальну їжу з'їси, а потім солодощі тягни». Я намагалася стати такою, щоб мене не сварили. Виростити в собі іншої людини, який буде настільки гарним, що його не будуть ображати. У присутності сусідки стежила за кожним з'їденим шматком.

Моєї дочки в голову це взагалі не приходить. Вона каже цієї самої сусідці: «Ви зараз у мене в гостях. Я перебуваю в своєму будинку. Я можу їсти цукерки тоді, коли вважатиму за потрібне. Якщо б не могла, то мені б зробила зауваження бабуся або мама. Ви як гостя теж можете їсти цукерки. А зауваження мені робити не можете, це неввічливо».

При цьому, якщо доньку сусідка попросить не шуміти, дитина дійсно буде вести себе тихіше. Вона сама може приймати рішення, коли їй прислухатися до прохань оточуючих, а коли — ні. Вести себе тихіше — адекватна і розумна прохання. А контролювати прийом їжі — це за гранню. Дорослі не можуть наказувати їй, тільки просити.

Що можу сказати іншим батькам: мені дуже нелегко далося дотримання особистих кордонів дитини. У вас може виникнути враження, що я врівноважена і адекватна мама, яка завжди чинить правильно. Це не так. Я та ще істеричка. Було таке, що я вибухала і йшла психувати в іншу кімнату. Було й таке, що я сильно ображала дитини.

Весь час здавалося, що моя дочка сама винна в тому, що я злюся. Було складно визнати, що це я не вмію контролювати гнів. Що допомогло: я почала уявляти собі замість неї когось сильнішого. Наприклад, свою маму чи батька, або мого 2-метрового брата, або мого батька. Я запитувала себе: «Ось переді мною стоїть маленька дівчинка, яка від мене повністю залежить і так любить мене, що простить у будь-якому випадку. Я на неї кричу і думаю, що вона сама мене вивела. А стала б я кричати, якби переді мною стояв 2-метровий брат? Немає. Я б чемно і суворо пояснила, що не так. Значить, я можу контролювати гнів».

А як ви вчили свого малюка розуміти, кого можна слухати, а кого — категорично не варто?

Фото на превью uK9De6kIO3H4MBg / twitter