Ніхто з батьків не мріє виростити розбещеного дитини. Але часом бажання дати дітям найкраще, зробити їх життя безпечною і спокійною призводить до таких наслідків, які ніяк не планувалися.

Ми в Social.org.ua задалися питанням, як можна зрозуміти, що ситуація виходить з-під контролю, і виявилося, що дитячі психологи давно вивчають проблему. Синдром розбещеного дитини — так це називається мовою науки — характеризується певними моделями поведінки. Ми вивчили спеціальну літературу і виписали для себе деякі його ознаки. А в кінці статті вас чекає бонус — 4 питання від психолога, здатні вселити впевненість в тому, що ви все робите правильно.

Може бути ввічливий з іншими, але ви від нього «спасибі» не дочекаєтеся

Дитина демонструє гарне виховання при сторонніх, але в колі сім'ї не зглянувся до простої подяки? Так, це доказ розбещеності, адже він забуває говорити спасибі не навмисно, не зі злого наміру, а тому, що щиро приймає все, що роблять для нього рідні, як належне.

На думку психологів, така поведінка здатне в майбутньому призвести до проблем у міжособистісних стосунках, адже ми не вчимо їх бути вдячними тим, хто для них ближче всіх.

Не може впоратися з простими домашніми справами

Одна з відповідальних завдань батьків — допомогти дитині стати самостійною. В 3 роки діти вже можуть прибирати за собою іграшки, в 5 — управлятися з пилососом, в 10 здатні самі почистити і відварити картоплю на всю сім'ю. Якщо всі спроби прилучити дитину до домашніх справ розбиваються про те, що він не хоче, не вміє, у нього не виходить, і ви з цим миритися, це ознака розбещеності.

Згідно зі статистикою, сучасні діти у віці 3-12 років витрачають на допомогу по господарству близько 3 годин в тиждень (а за комп'ютером, до речі, проводять не менше 14). Якщо дитина не має взагалі жодних домашніх обов'язків, то як він буде справлятися з дорослим життям? Зрештою, це необхідні вміння і важливі життєві навички, яких ми їх позбавляємо.

Не ладнає з однолітками, вважає, що вони ведуть себе неправильно

© Richard Drury / Gettyimages

У спілкуванні з іншими дітьми розпещений дитина абсолютно не готовий зіткнутися з тим, що потрібно не тільки брати, але й віддавати. Невміння враховувати потреби інших, нечутливість до них, робить його небажаним в колі однолітків. Йому некомфортно, він не може пояснити собі, що відбувається не так, і звинувачує в цьому інших. Адже це вони ведуть себе «неправильно».

Якщо однолітки цураються дитини, якщо друзі сім'ї, у яких діти приблизно такого ж віку, то і справа ухиляються від спільних заходів, чи не настав час задуматися, чому так відбувається?

Часто закочує істерики, коли не отримує бажаного

© Shannon Fagan / Gettyimages

Не варто відмахуватися від цього очевидного ознаки. Здавалося б, хто не знає, що демонстративна поведінка властиво саме розпещеним дітям. Але є нюанс! Малюки часто не вміють висловлювати свої почуття, не справляються з емоціями, втомлюються. Вони плачуть, ниють, дмуться, падають на підлогу і стукають ногами, і це — нормально. Їм потрібно допомогти і співчувати.

Якщо ж чадо вийшло з дошкільного віку, але все ще продовжує вести себе як мале дитя, при цьому обачливо вибираючи час і місце для демонстрації своїх сліз, то ким-то явно маніпулюють. Звертаємо увагу: якщо після конфронтації дорослі спустошені і виснажені, а дитина отримала бажане і свіже, як троянда, щось у таких відносинах йде не так.

Не любить діяльність, в якій є елемент змагання

Психологи переконали нас у тому, що потрібно ростити переможців і кожен повинен отримати нагороду (не можна травмувати тендітну психіку дитини). Сюрприз: вони передумали! Важливий урок, який треба піднести дитині в дитинстві, полягає в тому, що всі ми час від часу можемо програвати, в цьому немає ніякої трагедії і програш слід сприймати гідно.

З розпещеним нащадком все життя грають у піддавки, його не вчать отримувати задоволення від самого змагання. Тому, зіткнувшись з тим, що в «великий» життя він виявляється не завжди на коні, такий дитина воліє уникати будь змагальної діяльності, особливо у команді.

Спілкується з батьками як з однолітками, і мова не йде про те, що ви йому друзі

© Motortion / Gettyimages

Давайте визнаємо: якщо дитина розбещена, це не його вина, а батьків. Це вони не зуміли вибудувати кордони, встановити чіткі правила, не дали потрібних орієнтирів. Як наслідок, батьки не є для дитини авторитетними фігурами. Той вважає, що його положення в сімейній ієрархії таке ж, як у дорослих (якщо не більше), а значить, можна вести себе з ними зверхньо і нахабно.

Як не дивно, володіє низькою самооцінкою, невпевнений у собі

© Gettyimages

Ви хотіли показати своєму малюку, який він особливий, і всі його досягнення зустрічали з помпою? Подібно супергероєві, змітали всі перешкоди, з якими він би міг зіткнутися на своєму шляху? На думку психолога Емі Маккріді, автора книги «Як перевиховати маленьких диктаторів», так ми позбавляємо дитину віри в себе, можливості вчитися на помилках і долати нещастя. Раз за разом стикаючись з реальним світом і не отримуючи від нього звичної реакції, розпещені діти губляться, не розуміють, як це виправити, і починають сумніватися у своїх здібностях.

Претендує на все ваше вільний час

© Ronnie Kaufman / Gettyimages

Розпещений дитина сильно залежить від своїх близьких. Він центр їх всесвіту, а значить, вони джерело його щастя. Дуже важливо приділяти увагу синові чи доньці, але діти повинні розуміти, що у батьків є свої потреби. Коли вся життя сім'ї крутиться навколо бажань дитини, це вірна ознака того, що той розпещений.

Не визнає авторитетів, часто вступає в суперечки з дорослими

© SW Productions / Gettyimages

Стикалися з такими батьками, які завжди відстоюють інтереси своєї дитини, кидаються на його захист, коли його звинувачують у чомусь? З одного боку, це нормально, але якщо за закритими дверима не відбувається розбір польотів, батьки продовжують критикувати вчителів та інших значимих дорослих, то у дитини виникає відчуття власної безкарності. Йому починає здаватися, що лише він завжди правий, а всі інші — «дурні і не лікуються». До того ж для балованного дитини навіть батько не авторитет, так чи варто очікувати, що у нього з'явиться повага до когось ще?

Не знає ціну грошам

Сучасні маркетологи знають безліч способів вселити дітям, що їм щось потрібно. Рекламні атаки діють на дитину ще більш руйнівною, ніж на нас, взсролых. Саме тому важливо навчити їх протистояти соціальному тиску. Дати зрозуміти, що гроші заробляються, а не беруться з тумбочки. Коли ми захищаємо своїх чад від таких «складних матерій», ми ризикуємо виростити розбещеного дитини, яка не вважає сімейний бюджет важливіше свого «хочу».

Дослідження показують, що, виростаючи, розпещені діти мають менше шансів на фінансову самостійність і набагато більше схильні до ризику банкрутства. Звикнувши, що їх потреби задовольняються після клацання, вони беруть кредити на щохвилинні примхи, не замислюючись про те, як будуть за них розраховуватися.

Часто скаржиться на те, що йому нудно

Навіть однорічний малюк вже вміє зосереджувати свою увагу на якомусь занятті близько 15 хвилин. Зазвичай до 3 років діти можуть годинами розважати себе самі. Якщо дитина не вміє справлятися з нудьгою і весь час чекає, поки хтось виступить в ролі масовика-витівника, то це теж одна з ознак розбещеності. Як це пов'язано? Приміром, існують дослідження, яке довело, що чим більше у дитини іграшок, тим складніше йому зосереджуватися на грі і тим менше розвивається його творче мислення.

Не вміє керувати своїми емоціями

Всі ми деколи не справляємося з емоціями, але у розбещених дітей немає навіть шансу навчитися контролювати себе. Їх емоційні гойдалки розгойдуються з приголомшливою амплітудою, і в старшому віці вони демонструють ту саму дитячу безпосередність. Будь-яке горе для них справжня драма, гарний настрій б'є через край, сміх стає настільки ж нестримною, як і сльози. Вони не звикли стримуватися, аналізувати, говорити про те, що з ними відбувається і що вони відчувають. Практично єдиний спосіб повідомити про свої почуття для них — це наочна демонстрація.

Бонус

Автор книги «Скільки достатньо? Баланс любові і дисципліни» доктор Девід Дж. Бредехофт пропонує батькам, хто сумнівається в тому, чи варто задовольнити бажання дитини, поставити собі такі питання:

• Чи допоможе це його розвитку?
• Я точно зроблю це для нього, а не для власного комфорту?
• Чи Не потребує задоволення цього бажання непропорційного кількості сімейних ресурсів (грошей, часу, уваги), дійсно необхідних для чогось важливого?
• Не завдасть це шкоди кому-небудь іншому?

Якщо на перші 2 питання ви відповіли «так», а на інші — «ні», можете собі дати «зелене світло».

Звичайно ж, немає нічого простіше, ніж давати поради по вихованню чужих дітей, але часом думка зі сторони буває необхідно. А ви які вчинки дитини назвали б наслідком його розбещеності?

Ілюстратор Marat Nugumanov спеціально для Social.org.ua