15 доказів того, що бути батьком — це не тільки праця, але і кураж

Молоді батьки в перші місяці життя дитини в середньому за ніч сплять не більше 4 годин 40 хвилин — до таких висновків прийшли вчені. Якщо скласти всі години нічного неспання, вийде, що мами і тата новонароджених недосипають 50 ночей у році. Недолік сну разом з необхідністю виносити дитячі крики і гиперответственностью — це те, що лякає бездітних, а батьків перетворює у філософів зі злегка цинічним почуттям гумору.

Ми в Social.org.ua натрапив в мережі на історії мам і тат, для яких виховання дітей якщо не свято, то, принаймні, відмінний привід посміятися.

•••

На першому УЗД мені сказали, що буде хлопчик, на другому — дівчинка, а на третьому видали чудову фразу: «Жінка, ну чого ви хочете? Там просто попу видно!»

•••

Вчора сиджу у стоматолога, входить лікар з сусіднього кабінету і від сміху аж плаче. Розповідає, що свердлить зуб мужику, а той закриває рот і починає хропіти. Виявляється, просто заснув. Ну мужик і розповів, як дійшов до такого життя. Було в них два сини. Ну дуже хотіли доньку — зважилися і народили двійнят, хлопчаків. Тепер у нього 4 сина, 2 роботи і тіло миттєво «засинає», якщо приймає горизонтальне положення, і йому пофіг, що з ним роблять: скачуть на ньому або його топчуть, і звук бормашини не такий вже противний. Доктор пломбу йому все-таки поставив, правда, пацієнт вже сидів. © olmol97 / Pikabu

•••

Сиджу за комп'ютером, працюю.

Підходить донька (5 років): «Па-а-ап, можна я мультик на комп'ютері подивлюся, коли ти доработаешь?»

Я: «Ні, побережи оченята, ти сьогодні вже дивилася 2 мультика».

Дочка: «А можна я тоді помалюю на комп'ютері?» (Дочка любить малювати в Paint).

Думаю: «Ну гаразд, нехай все-таки хвилин 10 помалює». Кажу: «Так, звичайно можна».

Дочка: «Так це ж все одно комп'ютер, а отже, одне і те ж для глазок! Так чому мультик не можна, а можна малювати?»

Я: «Умовила — малювати тоді теж не можна».

Дочка: «Ну, па-а-а-ап!!!» © Solo1986 / Pikabu

•••

Стою вибираю, дрібна крутиться під ногами. Поруч на столі крім інших шматків і залишків свиняча голова з відрізаними вухами. Дрібна зауважує голову і налипає на неї, типу, дивись, мама, аф-аф, очі, носик. Продавщиця: «Та ні, це не аф-аф, це свинка — хрю-хрю. Ось очі, так, ось носик... А от вушка» — і дістає з-під прилавка свинячі вуха. «А ось ніжки, — дві ноги з копитами, — топ-топ...» Дочка була в захваті.

Іноді я думаю, що народила інквізитора. Няшного такого, улыбашечку. © semish201 / Pikabu

•••

У друзів народився 2-й дитина. Запитавши, що потрібно купити для новонародженого, йдемо відзначати. Піднімаємося по сходах, в руках квіти, торт і ванна. На поверсі вище відчиняються двері, і з матюгами пробігає повз нас батько сімейства, слідом, з криками пораненої чайки, біжить жінка, тягнучи за руку 5-річного ревучого Андрійка. Ми злякано вжимаемся у кут і на всяк випадок прикриваємося ванночкою. Так як дружина біжить повільніше через дрібного, встигаємо почути між криками «Як ти міг?! Так хто ти після цього?» гостинне: «Заходьте, ми зараз».

З переляком заходимо і чекаємо в передпокої. Повертаються вже веселі, посміхаються, сміються — контраст разючий.

Коротше, чоловік гуляв з дітьми, поки дружина готувалася до прийому гостей. Коли по часу треба було повертатися, чоловік зібрав Андрюшины формочки і машинки і пішов із ним додому, а коляску зі сплячим тижневим Женею залишив на майданчику.

Ну а що, 5 років додому поверталися удвох. Не звик ще. © lunaaprelia / Pikabu

•••

Всі батьки знають, що якщо з іншої кімнати, де грають діти, чути галас, значить, все в порядку. А от якщо вони затихли — то вже щось не то там твориться і потрібно йти перевіряти. Але є ще наступний етап — коли дитина з іншої кімнати кричить: «будь Ласка, не заходьте сюди!» © Solo1986 / Pikabu

•••

1 червня. Ура!!! У мене народився син! Дружина каже, що моя копія. Боже, на кого я схожий! Треба сходити відзначити народження сина з друзями.
7 червня. Дружина сказала, що відзначати вже вистачить. Говорила про якогось сина і дала потримати якийсь згорток. Не пам'ятаю, куди поклав.
8 червня. Ура!!! У мене народився син! Треба це відзначити з друзями. Але дружина сказала, що спочатку треба погладити он ту купку пелюшок.
12 червня. Все ще гладжу. Відчуваю себе Попелюшкою.
18 червня. Прийшли родичі. Сказали, що син моя копія і це діло треба відзначити.
25 червня. Родичі пішли. Сказали, що обидва моїх сина схожі на мене, але той, що праворуч, схожий більше.
30 червня. Прийшли подруги дружини. Вони забрали у мене з рук дитини, щоб посюсюкаться. Нарешті-то у мене видалася вільна хвилина. Піду поглажу пелюшки. Подруги сказали, що малюк — вилитий мама. Відібрав у них сина. Самі дурепи, і сюсюкання у них дурне.
5 липня. Поки дружина ходила за продуктами, син обмочився і розплакався. Переповити не зважився. Почав сушити феном.
23 липня. Поки прав пелюшки, в голову прийшла чудова ідея: я запропонував один кінець шланга синові надягти на одне місце, а інший опустити в унітаз для економії пелюшок. Дружина пропозицію не підтримала, швидше за все, із-за заздрості, що це їй не прийшло в голову.
3 серпня. По-моєму, син засвоїв основи прицільного писанья: сьогодні йому вдалося підстерегти кішку і потрапити їй прямо в морду. Мою радість трохи затьмарює те, що жертвами мого сина стали також телевізор і
журнали дружини. І мені самому 2 рази довелося тікати. Думаю, що...
ДАЛІ ЗАПИСИ НЕРОЗБІРЛИВІ З-ЗА ВЕЛИКОЇ ЖОВТОЇ ПЛЯМИ. © Savely12345 / Pikabu

•••

Пізній вечір. Чоловік прийшов додому пізно. Дітей поклали, і, здавалося б, можна розслабитися. Але тут я згадую, що у нас закінчилася суміш! Так, згадала я про це тільки в 11 вечора — хай пробачить мене мій чоловік. Працює в цей час одна-єдина аптека. Далі зі слів чоловіка: «Під'їжджаю до аптеці. (Вигляд у нього був, м'яко кажучи, пом'ятий: тільки з роботи, пару днів не голився). Стукаю у віконце. Відкриває жінка. Кажу:
— Дайте, будь ласка, „Крихітку“, двійку».
Вона ще так дивно подивилася на мене і відповідає:
— Не зрозуміла... Вам 2 глоду, що ль?"
Німа сцена. І тут до мене дійшло: вона прийняла мене за алкаша! © Mishach / Pikabu

•••

Всі кажуть, що ти ніколи не будеш спати. Це фігня. Ти завжди зможеш задрімати — наприклад в офісному туалеті. © Dave Consiglio / Quorra

•••

Бути батьком 1 дитини: «Я навіть не знаю, кому б могла довірити посидіти зі своєю крихіткою...»

•••

Пам'ятаю, через 3 місяці після пологів стала відчувати дискомфорт в очах. Не можу сфокусувати толком погляд. Вирішила витягти лінзи і перевірити. Витягую одну лінзу і офигеваю — бачу! Без лінзи — і бачу! Це диво, тому що в мене мінус 6 з половиною. Коротше, в результаті я півтора дня ходила з 2 лінзами в одному оці. Не диво, блін. © Sashfish / Pikabu

Чи є у вас діти? Якщо так, то як змінилося ваше життя після їх появи?

Фото на превью Knocked Up / Universal Studios