Люди поділилися історіями своїх провалів, сюжети яких будуть покруче голлівудських комедій

У кожного з нас бувають невдалі дні, коли здається, що весь світ проти нас. Але проходить час, і ми сміємося під своїми провалами. Вони надають життя перчинку і стають нашим козирем в рукаві на той випадок, якщо потрібно когось здивувати епічної невигадану історію.

Social.org.ua зібрав для вас найкращі історії з сайтів «Подслушано» і Pikabu про людей, які вміють посміятися під собою і своїми невдачами. А в кінці ми приготували для вас бонус з такою знайомою всім нам невдачею від Гарольда.

  • Їла яблуко, вивихнула щелепу. Чоловік, який віз мене в травмпункт, так сміявся наді мною, що теж вивихнув щелепу. Два чоботи пара.
  • Відпочивали з чоловіком в Мексиці. Якось увечері йшли до себе в номер і посередині тротуару побачили морську раковину. Я вирішила залишити її собі на пам'ять. Несу додому, а з раковини вилазять клешні! Спочатку шок, а потім нестерпне бажання зробити добру справу. Пожаліли ми краба, пішли на пляж і кинули в море. І тільки потім я вирішила загугліть, що ж це за краба такого ми випустили. Ми «врятували» сухопутного краба. Соромно за себе і шкода його досі.

  • У колеги день народження. Дарую їй шоколадку зі словами: «Нехай твоє життя буде солодкого, як шоколад». Все б нічого, але був гіркий шоколад — 72 %. Так соромно мені давно не було.

«Ця машина стоїть невеликий будинок в Луїзіані, а я в'їхав на ній в басейн».

  • Летіла в літаку, мій пес лежить в перенесенні у мене на колінах. Діти кричать, жарко. Я слухаю музику, думаючи, наскільки простіше з собакою. Спить собі в перенесенні, і все. Шкодувала батьків, які не могли заспокоїти дітей, та пасажирів, які злилися, але мовчали. Діти ж, що тут зробиш. І тут у мого пса почався пронос.
  • У фільмі побачила чубок, яку можна укладати на дві сторони, сподобалося. Здзвонилася з перукарем, скинула їй фото, вона сказала, що з легкістю так підстриже. Вже в процесі стрижки почала підозрювати, що щось не так, питаю: «чи Не занадто коротко, може, вам ще раз показати картинку?» «Ні, це так стрижеться, висохне, і все буде круто!» В результаті маю короткий рване щось, що стирчить на всі боки, а перукар каже: «Ти мені наступного разу відео принеси. Звідки я знаю, як це стрижуть?»
  • У всіх бувають комплекси. І у мене комплекс — криві ноги. Поглиблювала все моя хода на ширині плечей, ну я змирилася і не переживала, поки не сталася пара по криміналістиці. Тема була «Опис зовнішності людини методом словесного портрета». Для прикладу викликали мене, і 50 однокурсників стали описувати мою зовнішність. Вже всі явні риси були названі, як викладач сказала: «Ви забули найголовніше — це криві ноги. Про-подібної форми».

«Ледь не заробив нервовий зрив: у пазлі некомплект».

  • Колега розповів, як працював заступником директора реабілітаційного центру в обласному місті. Взимку територію завалило снігом. Директор викликає його і каже: «Треба територію в порядок привести, ось вам телефон Володі, він допоможе». Без зайвих питань колега дзвонить Володі: «Алло! Володя? Доброго дня. Мені сказали до вас звернутися з приводу прибирання території». «Не питання», — відповів Володя. Через годину сніг прибрали. Володя, виявляється, був мером міста. @Toshan81
  • Якось влітку був сильний вітер, але це мене не зупинило, і я одягла сукню сонце трохи вище колін. При вході у великий магазин на сходах вітер подув дуже сильно, спідниця задерлася. Перед спідниці я ще хоч якось могла втримати, а от з задньою частиною були проблеми. І я не придумала нічого кращого, ніж притулитися спиною до скла на вході. Особи людей, які спостерігали цю картину зсередини магазину, я запам'ятаю надовго. Мерилін Монро відпочиває.
  • Років 7 тому, коли перший раз була в Starbucks, симпатичний бариста запитав моє ім'я. Я, дико бентежачись, посміхаюся і кажу: «Настюша». Думала, фліртує.
  • Вирішив познайомитися з милою дівчиною в інтернеті, вона дуже розумно і цікаво викладала свої думки, а я простий хлопець. Почав гуглити кожне слово, перш ніж їй написати, шукав хитромудрі синоніми. Виходив діалог якихось нобелівських лауреатів. При цьому вона завжди так каже, а я понтувався. Через півроку запропонував почати відносини, так як відчував, що закохуюся. На що вона сказала: «Ти занадто розумний для мене, боюся, не потягну по розвитку». Довыделывался.

«Наша сім'я — кавомани. А я вранці розбив єдиний кавник. До речі, це було в п'ятницю, 13-го».

  • Плануючи відпустку минулого літа, вже смакував, як буду гуляти і відриватися. Перший день відпустки. Я на операційному столі. Мені пришивають палець. Відірвався.
  • 4 роки тому, сидячи в кафе, виявив незнайомий гаманець. Заграла благородність, і я пішов шукати власника. Уявіть реакцію мого друга, який, вийшовши з туалету, побачив, як я «повертаю» його гаманець кожному зустрічному.
  • Стояла в магазині. Жінка попереду мене розплачується, кладе тисячу. Продавець, явно втомлена, говорить з роздратуванням, що здачі немає. Та вперлася, мовляв, ви зобов'язані. Я, неспокійна душа, кажу: «Давайте разменяю». Кладу 2 свої п'ятисотки, а тисячу віддаю їй. Ніхто мені нічого не сказав, тільки недавно дійшло, що я зробила.

  • Подруга поділилася, що під час прогулянок з дітьми у дворі іноді розмовляє з сусідками. І одна її питає: «Уявляєш, у нас в паркінгу поруч стоїть старий Nissan. Що за ніщеброди ставлять таку машину?» Подруга відповідає: «Це ми». Сусідка намагається реабілітуватися: «Та ні, там старий Nissan Maxima, зелений, навіть з іржею». Подруга: «Всі ми». @kybo3

«Я вирішила використовувати автозагар і вибрала відтінок „темніше темного“, але результат перевершив всі мої очікування: шкіра вийшла занадто темною з якимось зеленим відливом. Я спробувала змити засмага, тоді шкіра стала зеленою. Тепер я Шрек».

  • Неспішно йду по вулиці, їм мармелад. Повз проходить хлопець нахабно запускає руку в пакетик, хапає жменю і, зло всміхаючись, тікає вперед. Я жмотина ще та, ділитися їжею не люблю, а нахабних не люблю подвійно. Побігла за ним і штовхнула, а він візьми і впади на рівному місці так невдало, що зламав руку. Ні, ми після цього не одружилися. Цей злодюжка подає на мене в суд.
  • Відразу після інституту я мріяла потрапити на атестовану посаду, але комісію з тріском провалила: недовага, 48 кг на зріст 172 див. Сказали приходити через місяць. Я їла булки з маслом, пила пиво зі сметаною, але з дзеркала на мене, як і раніше дивилася прасувальна дошка. І тоді я вирішила діяти всерйоз: купила бюстгальтер на пару розмірів більше, зібрала всю дрібниця в будинку, распихала по шкарпетках і пришила до чашечках. День Х. Я гордо несу свою «нову груди», ледве тримаючи спину рівно і намагаючись не гриміти при ходьбі. Встаю на ваги: 50,5 кг Лікар каже: «Замало, ну ладно, направимо вас до гастроентеролога. Роздягайтеся по пояс». Радісна, попросилася в туалет, а він за сусідніми дверима. Біжу туди, расстегиваю бюстгальтер, і вся моя конструкція з гуркотом летить униз. Ховаю в сумку, плентаюся тому. Погляд лікаря безцінний. Посміялися, але на посаду не взяли. @alenasmola

Бонус: Гарольд, як ми тебе розуміємо

А з вами траплялися подібні історії?