20+ доказів того, що дитина може «зробити» будь-якого стендапера

Інтернет-ресурс «Говорять діти» просто криниця дитячих афоризмів. А вустами дитини, як відомо, глаголить істина. І нехай від деяких висловлювань наших нащадків хочеться провалитися крізь землю — у почутті гумору проникливості їм не відмовиш. Ми хочемо поділитися з вами самими вдалими перлами, які гарантовано подарують вам гарний настрій.

Social.org.ua нагадує: якщо ваші діти теж видають геніальні фрази — діліться їх висловлюваннями з нами! Ми з задоволенням посміємося разом з вами.

***

Старший син, будучи ще в молодшій школі, прийшов додому і оголосив, що буде на ранку силачем. Думала я, думала, думала, який же покладається костюм силачеві... І нічого іншого не придумалося, як зробити у вигляді костюма лева Боніфація: смугасте трико, перетягнуте поясом, і гиря.

Стала я міркувати, де б дістати такий шматок пінопласту, щоб з нього витесати гирю, а потім пофарбувати в чорний колір. Стала шукати, де купити тільняшку великого розміру, щоб переробити її в трико.

До ранку залишалося менше тижня, і тут я зустріла нашу вчительку. Поділилася з нею своїми роздумами на тему, яким, напевно, повинен бути костюм силача. А вона дивиться на мене так здивовано:

— Який силач? Він богатир! Один з трьох богатирів по сценарію.

Я в шоці! Уявляю: виходять на ранку три богатиря: двоє в кольчугах, шоломах, з мечами, а один — в смугастому трико з гирею.

P. S. Костюм богатиря я все-таки зуміла знайти в рекордні терміни, але з тих пір я завжди обов'язково уточнювала у вчительки роль. @Talo4ka

***

Живемо в Єкатеринбурзі. Певний час доводилося постійно їздити на автобусі номер 14, а ходив він не особливо часто.

І ось прилетіли ми влітку на морі. Їдемо в таксі з аеропорту в Геленджик і на трасі зустрічаємо 14-й автобус, причому марка і навіть колір машини такі ж, як у наших 14-х.

І тут дочка видає:

— Тепер зрозуміло, чому ми так довго чекаємо. @bash

***

Онук з укоризненной інтонацією говорить бабусі:

— Ось ти мені весь час говориш: «Думай що робиш», «Роби правильно», а сама таблетку від тиску запиваешь чашкою кави! @Galina

***

Кажу синові 7 років:

— Погодуй кішку.
— Чим?
— Під столом корм. Поклади їй 3 ложки.
— Може 2?
— Давай 3.

Через деякий час дружина запитує:

— Чому у кішки в мисці 3 ложки лежить?! @bash

***

Я на роботі отримую молоко. Принесла повну сумку.

Донька, 5 років:

— Це звідки стільки молока?
— З роботи, за шкідливість.
— Ого, яка ти вредна! @Довидова Олена

***

Випадок вчора в магазині стався. Жінка ходила по магазину з дитиною 6 років. Хлопчик підійшов до вітрини з морозивом і почав роздивлятися. Мама запитала, яке йому взяти. Він відповів, що йому не хочеться, а потім повернувся і сказав:

— Мам, коли нарешті винайдуть ліки від діабету, я тобі весь цей куплю холодильник і ми будемо удвох його є!

Жінка так тепло посміхнулася, і вони пішли, залишивши мене стояти з вологими очима. @ propanmetan

***

Самий невибагливий дитина.

— Що б ти хотіла на день народження?
— Щоб всі були щасливі, веселі, посміхалися і — торт! @far_tuna

***

Дзвоню додому. Відповідає дочка (6 років). Я запитую:

— Тато що робить? Дай йому трубочку.

Чую ляскаючі дверцята шафок і потім голос:

— Мам, яку трубочку йому дати?

Дитина чесно шукав трубочку для папи. @Pola

***

Хлопчик в магазині іграшок простягає продавщиці банкноту з гри «Монополія» і каже:

— Дайте мені, будь ласка, плюшевого тигра.
— Хлопчик, ці гроші несправжні.
— Так адже і тигр теж несправжній! @medved

***

Оксана, прийшовши з саду, розповідає:

— Наша вихователька на прогулянці, як сурикат, весь час стоїть і дивиться, чи не сталося чого? @КАЦУБА

***

Мариш (2 роки 8 місяців) не зачіпає колючий підборіддя тата і каже:

— А мені бороду чомусь не зробили... @Romafka_

***

Запитую сина:

— Уроків багато задали?

Син зітхнувши:

— Тобі сьогодні кричати і кричати... @Evgenyevich

***

Син, читаючи Чехова:

— Чого вони так страждають з цього вишневому саду? Це ж просто дерева?!
— І це говорить людина, яка плакала, сидячи у мами на колінах, коли дізнався, що будемо продавати старий шифоньєр?
— Ну-у... @Violet

***

Вчора ввечері замішую бісквітне тісто для іменинного торта чоловіка, дочку крутиться поруч. Я дістала оцет, Тасі кажу:

— Це страшна отрута.

Дочка округлила очі і мовчки біжить до тата. І йому вже повідомляє:

— Мама в твій торт отрута додала. @Володимир

***

Сьогодні в зоопарку спостерігаємо, як граються ведмеді: кусаються, борються, труться.

Дівчинка 6 років:

— Мама, дивись, прямо як ви з татом!

Весь народ обернувся. @oksana_14

***

Бабуся:

— Тіма, ми хочемо, щоб ти добре вчився, закінчив вуз, домігся успіхів у роботі, а ми могли б тобою пишатися.

Тимоха, 11 років:

— Взагалі-то у мене 1-е місце на міських змаганнях з судномодельного спорту, диплом за кращу чоловічу роль на шкільному театральному фестивалі, 2-е місце за підсумками математичної тижня в школі. Бабуся, ти можеш вже зараз пишатись! @Світлана

***

Дочка прийшла додому і заявляє:

— Ви всі повинні робити те, що я кажу!
— Чому це?
— Я тут живу, а Марія Іванівна [вихователька] сказала, щоб я командувала у себе вдома. Тому я тут командую, і ви повинні робити те, що я кажу. @Polinas Mommy

***

А у мене дитина ридає, бо через 7 мільярдів років нашої планети не буде. @Хурма

***

Нещодавно було. Дочка:

— Тату, у мене зуб хитається!
— А ну, покажи!

Дочка висмикує зуб, простягає на долоньці:

— На, дивись. @Yasminurlik

***

Дитина морщиться від кислого мандарина, розглядає кісточку:

— Навіть кісточки в нього лимонні!
— За розміром?
— По дизайну! @Boulogne

***

Син, 8 років, у селі в бабусі уважно дивиться, як напувають водою корову. Потім каже осудливо:

— Так ось як молоко водою розбавляють! @Серьога У

***

Зайшли ми з маленькою дочкою в магазин. Попросила копчену курку. Продавщиця полізла діставати, а я помітила, що донька притулилася до вітрини, і кажу їй:

— Не облизуй!

Продавщиця злякано повертається і каже:

— Я не облизываю!

Підняли настрій всієї черги. @Лана Саратовська