Коли життя закидає вас лимонами, робіть з них лимонад. Не знаєте як? Тоді познайомтеся з Містером Ендорфіном: він і покаже, і расхвалит, і дасть поганяти рожеві окуляри.

Social.org.ua рекомендує усім читачам чудовий розповідь письменника і блогера Олега Батлука.

Одного разу під час далекого автоподорожі ми з приятелем зупинилися перекусити в придорожньому кафе. Приятель замовив хот-доги. Я утримався, хоча страшенно зголоднів. У рейтингу «Мішлен» це кафе отримало б мінус 3 зірки, і я побоювався, що хот-доги тут розуміють буквально і подають розігрітих собак.

«Як ти можеш це є, — пожартував я, — зоозахисників не боїшся?»

«Містера Ендорфіну на тебе нема», — відповів приятель.

«Кого-кого?» — перепитав я.

Так я дізнався про Містера Ендорфіну.

Приятелеві готували його хот-доги, а він розповідав. Хот-доги готували доволі довго, мабуть, спочатку їм все-таки довелося ловити собаку.

"У мене на першій роботі був мужик. Бухгалтер. Ну, такий, як сказати, в розшук його не викладеш перед — без особливих прикмет. Моль середніх років. Коли я його вперше побачив, подумав, фу, який плоский, нецікавий дядько. Поки одного разу не почув її тихий комариний сміх.

Він сидів перед своїм монітором і хихикав. Я проходив повз і з цікавості заглянув у вікно. А там якийсь бухгалтерський звіт в ексель. І він над ним ірже.

А ти не простий, чувак, сказав я собі тоді. І ще прикинув, а може, вже пора з тієї контори валити, раз бухгалтер регоче над фінансовими документами.

Коротше, персонаж виявився що треба. У нього завжди все було чудово. Це його фішка. Розумієш? Завжди. І все. Навіть восени. Коли будь-якій порядній людині хочеться, щоб двірник закопав його глибше в листя.

«Чудово». Не «нормально». Не «добре». І навіть не «відмінно». Саме — «чудово».

Погода у нього — тільки прекрасна. Йду якось на роботу, дощ як з відра, вітер, парасолька наді мною склався, отбиваюсь спицями від крапель, настрій паршивий. Бачу, перед входом в контору коштує цей перець по коліно у воді, дивиться собі під ноги. Зливні стоки забилися, вода б'є по бруківці струмками по його черевиків. Дивись, кричить він мені, наче гірська річка, і шкіриться.

Машина в нього — найкраща. Одного разу він мене підвозив. Їдемо на його перпетуум-мобіле. З вигляду начебто «копійка», але зад підозріло нагадує «Москвич-412». Франкенштейн якийсь. Послухай, як двигун працює, каже він мені. Пісня, так? Я послухав. Якщо пісня, то такий Стас Михайлов у старості — кашель і спорадичні попукиванья. А він не вгамовується: адже і не скажеш, що дівчинці 30 років. Дізнавшись про вік дівчинки, я попросив зупинити, так як мені звідси до будинку рукою подати. Вийшов на якомусь пустирі і потім годину чвалав пішки до найближчого метро.

Курорти у нього — все як на підбір неймовірні. Я якось поїхав за його наводкою в Туреччину. Він мені півдня воркотав про кращий відпочинок в житті, про космічний готель, про смачний шведський стіл. У нього навіть слина з куточка рота стікала. Я і купився. З літака нас викинули мало не з парашутом над якоюсь долиною смерті. Посеред місячного пейзажу — три колючки і один готель (так що про космічний — не обдурив). До моря можна дістатися тільки в мріях, готель в Кукуєвому. Шведський стіл — для робітників і селян: сосиски, макарони і таз кетчупу. Я взяв у них книгу відгуків.

Там після десятка написів російською про «горите в пеклі» і «за повернення на батьківщину передам ваші координати ракетним військам» виділялася одна, розмашиста, на півсторінки: «ЗАХВАТ!!!»

Не з одним, не з двома, а саме з трьома знаками оклику і всіма великими літерами. І знайоме ім'я підпису.

У нас в той час навколо офісу пристойних закладів не було. Доводилося випробовувати долю в громадському харчуванні. Я завжди брав його з собою на обід. Який приголомшливий суп, як крупно порізали морква, скільки добірної картоплі, а приправа, приправа, голосив він у гастрономічному полуобмороке над тарілкою з пійлом з статевої ганчірки. Ну що ж це за біляш, це ж диво, а не біляш, ніжна телятина (щоразу у відповідь на це ніжна телятина всередині здивовано мяукала), повітряне тісто, сік, сік струмками і так далі. Послухаєш його, послухаєш, і глядь — і суп начебто вже милом не віддає, і біляш провалився і не подряпала кігтями стравохід. А головне, після обідів з ним я жодного разу не отруївся — мабуть, організм в його присутності виділяв якісь захисні речовини.

І це була не маска, ось що цікаво. 100 відсотків — не маска. Все природно і органічно. Його вштыривало від життя, як однорічну дитину. Можливо, в дитинстві він упав у чан зі сльозами захоплення, наплаканный прихильницями Валерія Ободзинського, як Астерікс — в котел з чарівним зіллям.

Ми в конторі прозвали його «Містер Ендорфін». В курилці часто можна було почути: чого-то сьогодні хреново, піду з Ендорфіном поговорю. Містер Ендорфін виблискував лисиною, як маяк.

Знаєш, що найцікавіше? У нього і сімейка така ж, під вічним феназепамом. Він якось раз запросив мене в гості. Я похапцем купив який-то непристойно дешевий торт вафельний, ну з таким ще першачки на побачення до дівчат ходять. Ми сіли за стіл, з ним, його дружиною та сином, розрізали цей дерев'яний торт, затупив два ножа і погнув один, розклали по тарілках — і понеслося. Яке чудове диво, застогнав дитина. Яке чудове потрясіння, підхопила дружина. Знущаються, подумав я. А потім придивився: ні, у людей натуральний екстаз. При прощанні чи руки мені цілували, всі троє".

У цьому місці приятелеві принесли хот-доги, і він закінчив розповідь.

«Ось ти запитав, як я це буду їсти, — сказав він, — дуже просто: включу Містера Ендорфіну».

Приятель узяв хот-доги, підніс його до рота і зашепотів:

«Яка рум'яна сосиска, з пилу з жару, з прянощами. О, та тут не тільки кетчуп з отборнейших томатів, та ще й гірчиця, пікантна, солодкувата. Пишна, свіжа булочка...»

«Дівчина! — крикнув я через всі кафе господині закладу. — Можна мені теж хот-доги!»