9 правил виховання, написаних прогресивним батьком під час перерви між дитячими істериками
Олег Батлук — блогер, письменник і молодий батько, який у своїх роботах з гумором передає моменти пізнання світу і самого себе. Його книги користуються величезним успіхом, тому що в них ви завжди знайдете і мудрість, і привід посміятися від душі, і, звичайно ж, впізнаєте себе.
Ми в Social.org.ua розуміємо, як сильно впливає ставлення батьків на майбутню життя дітей, і сьогодні ділимося правилами автора, якими він керується при вихованні.
1.
Виховання дитини потрібно починати з себе. Постійте поряд з картиною в Третьяковці. З будь. Наберіться побільше культури. Поряд з Айвазовським надовго не затримуйтеся — там заколисує.
2.
Бабуся — це троянський кінь. Час від часу вона буде руйнувати ваше місто. Всередині троянського коня (за однією з версій) сховалися 50 воїнів. В кишенях бабусі буде як мінімум стільки ж цукерок. Деякі будуть страшно шоколадними. Це для вашого щось веганчика, який вважає верхом шоколадности морквину.
3.
Іноді дитина — це Вій. Можливо перевиховати Вія? Питання риторичне. Іноді краще, що ви можете зробити, це окреслити коло і до перших півнів читати вголос Петрановскую.
4.
Всі книги з виховання — це виховання сферичного коня у вакуумі. Пам'ятайте, що в розпал бойових дій ви зможете застосувати заледве десяту частину прочитаного, і то якщо не осліпнете від адреналіну.
5.
Деколи сирена працює просто так. Ніякої пожежі немає. Просто штатна перевірка техніки.
6.
Шльопнути по попі — це не насильство. Деякі шкідливі звички дитини потрібно виривати з коренем. От мене батько лупцював ременем — і нічого, вийшов-таки з мене толк. Так говорить 40-річний безробітний на лавочці у дворі, перекинув склянку горілки в 10 ранку. Методика «по попі» — це все одно, що ремонтувати капот краш-тестом.
По-перше, у мене, наприклад, звідти руки ростуть. Якби мої батьки карали мене таким чином, вони б просто зламали мені пальці і я не став би письменником (ех, даремно батьки соромилися, я чую репліки з залу). По-друге, батьки-ременологи (або ременщики?), одним словом, адепти культу ременя, питання до вас. От ви, приміром, бухаете. Ну бухаете ж, серед вас такі точно є. І різноманітні родичі вас за це пиляють, виховують, навіть екзорцистів наймають, а ви все бухаете і бухаете.
Отже, бухаріки-ременологи, унікальне обмежена пропозиція для вас, тільки зараз, тільки в моєму блозі: а спробуйте-но ремінь на собі, в якості наукового експерименту. Вранці, коли ще прохолодно, отбегаете разом з дружиною в найближчу лісосмугу (щоб не лякати будинку дитини, дитини залиште з бабусею, тільки вытрясите з неї попередньо всі 50 цукерок), видаєте дружині ремінь, той самий, зі слідами вашої дитини на ньому, ви оголяете свої подушки безпеки до появи робочої поверхні, і дружина приступає до вашого виховання. Тільки не захоплюйтеся, будь ласка, а то так і до БДСМ недалеко, та й грибників розлякаєте. Ну як? Допомогло? Кинули бухати? Я так і думав.
7.
Дитина не робот: тут натиснув — туди пішов. Робот — це ви, весь складається з кнопок різної колу. Дитина складніше вас. Як метелик складніше сачка. Не забувайте про це, коли будете мріяти про пульті управління.
8.
Міркувати про дитину в термінах повідка (довгий, короткий) — не дуже хороший знак. Якщо ви зловили себе на таких міркуваннях ще до появи у вас дитину, краще заведіть собаку.
9.
І зніміть нарешті пісні особи. Ви батьки, а не свідки Єгови. Батьки як першокурсники: те, що колись здавалося їм суцільним іспитом, потім згадується як кращий час життя.
