Привіт, мене звуть Ганна. Я хочу розповісти, що відбувається в голові у «вічного відмінника» і чому потрібно відмовитися від прагнення бути кращим у всьому. Таких, як я, рідко приймає суспільство. Але саме у чужих людей ми шукаємо схвалення, при цьому ніяк не можемо усвідомити, що тільки у нас є право оцінювати себе і своє життя.

Синдром відмінника — це нездоровий перфекціонізм, який затьмарює інші почуття і потреби. Людина спрямовує всі ресурси на роботу і / або сім'ю, але завжди відчуває, що робить недостатньо. Звідси з'являються комплекси і депресії, а в деяких випадках — панічні атаки або навіть фізичні захворювання. Спеціально для Social.org.ua я ділюся своїм досвідом, щоб допомогти якомога більшій кількості людей повірити в себе і свої сили.

Іноді діти починають страждати синдромом відмінника з-за батьків. Завищені очікування папи і мами перетворюються на певну модель поведінки: заробив п'ятірку — молодець, люблю тебе. Шкільна система, на жаль, підтримує цю модель, а з віком умови стають жорсткішими. «Відмінники» впевнені — якщо намагатися на межі своїх можливостей, нас обов'язково будуть любити і поважати.

Крім того, сьогодні успішна життя зведена в культ. Вона скрізь: в соціальних мережах, на ТБ і начебто навіть у наших знайомих і колишніх однокласників. І ми, патологічні «відмінники», ніяк не можемо дотягнутися до рівня інших і існуємо як ніби для фону чужий щасливого життя.

В моїй історії батьки не були винні. Мама і тато любили мене безумовно: вони не ставили мені умов в стилі «отримаєш п'ятірку — купимо іграшку». Зате перша вчителька відривалася на школярах по повній — порівнювала нас один з одним і припиняла всі спроби висловити свою думку. Мені, 7-річної малявке, це страшенно не сподобалося: я ніяк не могла зрозуміти, чому точка зору цієї вічно сердитої жінки є єдино вірною. Я почала сперечатися, і це було помилкою.

© Eliabe Costa / Unsplash

Вчителька розуміла, що я показую відмінний результат навіть для свого «просунутого» класу, і все одно не змогла мене полюбити. Вона принципово ставила мені четвірки, з усмішкою повертала зошит з ненависної «непятеркой» і примовляла: «А ось Оля / Маша / Вася молодець, 5...»

Всі ці Олі і Маші швидко зрозуміли, що зі мною щось не так. Я намагаюся, але мене не хвалять, не ставлять у приклад, зі мною не сюсюкаються. А з ними — так. Значить, я — збиток. Тому деякі хлопці мене недолюблював, а деякі воліли просто не помічати. Мені хотілося дружити і спілкуватися, але нікому не цікаві відмінники і умняшки. І чим краще у відмінника результат, тим міцніше неприязнь однокласників.

Коли в старших класах я отримала несподівану трійку за іспит, хлопці з класу влаштували вечірку, щоб це відсвяткувати. Я ненавиділа їх за це, але себе я ненавиділа більше. Це була моя невдача, я не могла допустити таке знову. Значить, треба вчитися ще старанніше, щоб довести їм... Або довести собі?

Я вдень і вночі студіювала підручники, намагалася читати Конан Дойля в оригіналі, вигравала олімпіади і все одно відчувала, що роблю недостатньо. І відчувала правильно. До срібної (навіть не до золотої, позорище!) медалі мені, кращої учениці випуску, не вистачило однієї п'ятірки. І ось на останньому дзвонику вчителя обіймають моїх однокласників, називають їх молодцями, а мені цідять крізь зуби: «Від тебе ми чекали більшого». Нікому і нічого довести не вийшло.

© pixabay  

На своїй першій роботі я знову переконалася в тому, що ні на що не годжуся. Я страшенно боялася помилитися, переробляла роботу по три рази, намагаючись домогтися ідеалу. Майже перестала їсти і спати, часто плакала, а в короткі години сну мучилася нічними кошмарами. Мені було 20 років, і при зростанні в 1,67 я важила 46 кілограмів.

Я ніяк не могла знайти собі місця і часто змінювала роботу. Більшість «відмінників», як і я, жадає схвалення оточуючих — ми звикли до системи оцінок, а в дорослому житті нас оцінюють всі, кому не лінь (тоді мені так здавалося). В тому числі на роботі. Треба ж, щоб поставили п'ятірку, похвалили, по голові погладили і сказали нарешті, що я гарна.

Тому кожен раз мені треба було заслуговувати повагу в новому колективі. Я намагалася догодити, бути корисною і потрібною і пропонувала свою допомогу колегам. Але у людей є одна неприємна риса: вони дуже швидко нахабніють. Незабаром всі ці «допоможи зі звітом», «напиши статтю по-братськи» перетворювалися на мою обов'язок.

© Annie Spratt / Unsplash

Я прекрасно розуміла, що мене використовують, але не могла відмовити. Адже людині треба, а в мене є можливість, тому я повинна допомогти. Інакше буду поганою. Зрештою, сама винна. Тому мої колеги отримували похвали і підвищення, а я залишалася рядовим співробітником, якого не помічають.

Складніше всього було повірити в свої сили. Одного разу я самостійно організовувала платні навчальні курси для компанії, в якій працювала. Всю відповідальність за проект поклали на мене, тому я тряслася і нервувала як божевільна. На те, щоб підготувати приміщення, разом з викладачами скласти програму і набрати студентів, у мене було близько двох місяців. Тому я стала працювати без вихідних.

© Arkusha / depositphotos

Я боялася, що бажають навчатися не буде, а їх було в два рази більше. Я переживала, що їм не сподобається, але з 16 учнів залишився незадоволеним тільки один. І все ж він був! Чоловік попросив повернути гроші і пішов з МОЇХ курсів! Я знову не впоралася і потім кілька місяців не могла нормально працювати із-за постійного відчуття власного непрофесіоналізму.

Для мене не було півзаходів: якщо затримуватися на роботі до ночі, якщо допомагати — так по максимуму. Я просто не мала права халтурити і робити роботу не на всі 100 %, але продовжувала вважати себе нетямущою невдахою. Те ж саме було в особистих стосунках і вдома.

© The Black Dahlia / Millennium Films

Мій перший хлопець любив повторювати: «кому Ти така потрібна, крім мене? Радуйся взагалі, що я все ще тут!» Ну, я і раділа. Вчилася готувати смачненьке чітко за рецептами, підтримувала ідеальну чистоту в будинку. Щоб не «виносити мозок» хлопцеві по дурницях, студіювала десятки книжок з психології... і все одно була недостатньо хорошою. Потім втекла в інші відносини, де партнер добряче пив, але зате не ображав і не бився.

Я була впевнена, що все ще не заслужила чогось більшого.

І продовжувала працювати і терпіти. А в 24 роки мене поклали на операцію: всі мої стреси вилилися в неприємну і невиліковну хворобу. Через 3 дні після цієї операції мене викликало начальство — мовляв, виходь, працювати нікому. І я вийшла. Що за...?!

Саме тоді до мене дійшло, що так жити більше не можна. Я весь час чекала схвалення оточуючих. Зроблю що-небудь, а потім молящим поглядом дивлюся на них — а точно нормально? Вам справді подобається? Ви не будете наді мною сміятися?

Всі. З мене вистачить.

© Wes Hicks / Unsplash

Я почала повільно, маленькими кроками перекроювати себе. Спочатку було важко: звичка працювати на знос не давала байдикувати навіть півгодини. Найскладнішим було навчитися відмовляти — мені здавалося, що своїм «ні» я віддаю все людство. Але, як не дивно, ніхто від цього не помер.

Нарешті я змогла відмовитися від партнера, який мене не влаштовував, і від роботи, де мене вичавлювали як ганчірочку. Зараз я розумію, що ніколи не була дефектною, просто ми всі — різні. Через 9 років після закінчення школи я змогла пробачити однокласників, першу вчительку і зрозуміти, що я дійсно чогось вартий. А всім патологічним «відмінникам» раджу зробити наступне:

• Перестаньте критикувати себе на кожному кроці. Всі ми помиляємося, але постійно лаяти себе — прямий шлях до неврозу. Замість того, щоб займатися самокритикою, навчитеся себе хвалити. Не «я сьогодні занадто мало працював», а «я сьогодні здав два звіту і розчистив кавоварку».
• Заведіть щоденник досягнень і записуйте туди все, що зробили за день. Так вам буде легше себе хвалити і любити.
• Зрозумійте, що ідеал недосяжний і краще за всіх ви не станете. Просто тому, що самі собі будете піднімати планку до нескінченності. Ось для чого ви намагаєтеся стати кращим студентом випуску, працівником місяця, дружиною року? Щоб дипломчик повісити в спальні? Всі ми намагаємося просто бути щасливими, а справжнє щастя якраз в умінні цінувати те, що маєш.
• Навчіться байдикувати. Я серйозно. Приділяйте приємного неробства для початку хоча б кілька хвилин в день — це буде здаватися дикістю, але ви втянетесь. Подивіться улюблений серіал, поваляйтесь на дивані з книжкою — тільки не думайте про справи.
• Думайте про себе і навчіться говорити «ні». Приймайте рішення, виходячи з ваших потреб, а не з бажань інших людей. Ви один одному нічого не винні, а ваше здоров'я і близькі завжди повинні бути важливіше роботи.
• Сходіть до психолога. Я так і не зробила цього, бо була впевнена в тому, що я в порядку, просто всі інші — краще. Мені потрібно було усвідомити, що це проблема. На те, щоб вирішити її самостійно, треба було ще 2 роки.

Коротше кажучи, намагайтеся іноді «забивати». Я от вчуся філософії пофигистического ставлення до проблем у своєї кішки Мусі. Цей пухнастий колобок всім своїм виглядом показує — «я знаю, що ти любиш мене, навіть якщо я розіб'ю ось цю чашку, ой, воно саме, дай пожерти». Вона впевнена, що їй не потрібно робити нічого надприродного, а потрібно просто бути собою, щоб її любили і цінували. Круто, правда?