Письменник дотепно розповів про свій похід в дуже дорогий ресторан, і його враження будуть багатьом знайомі
У Москві пафос висить у повітрі. Особливо в ЦАО. Там раптом починає дерти в горлі і ти розумієш: сьогодні підвищена концентрація, ах, ну да, п'ятниця. Я Олег Батлук, автор книги «Містер Ендорфін», і як-то раз п'ятничним ввечері я опинився в модному ресторані, де всюди сиділи люди з обкладинок, трохи ніяковіючи, що вони без фотошопу.
Між столами бігала дрібна собачка на ім'я Альберт. Виявляється (я не знав), в модні заклади нині прийнято ходити з домашніми тваринами. Я пошкодував, що не прихопив свій акваріум з рибками. Хоча, очевидно, це був би поганий тон, адже рибний ресторан.
У ресторані, де навіть собаку звуть складніше мене, я відчував себе незатишно. Незручності додавав офіціант, який переказував мені зміст меню з такими еротичними модуляціями, ніби у нас з ним тут побачення. Половина назв в меню була французькою, так що ж мене не залишало відчуття, ніби у мене побачення з Шарлем Азнавуром.
Ресторан розташовувався на якомусь нереальному сто першому поверсі, тому він навіть на Кремль дивився зверхньо. Я не розумію, чому в таких місцях при вході не видають парашутів: ось я, наприклад, боюся висоти. Чи тут всі десантники? Хіба тільки Альберт, судячи з його блакитний береточке...
Я вовтузився, побоюючись, що по моєму обличчю всі здогадаються, який серіал я переглядав напередодні. А переглядав я перший сезон «Ментовські війни», як роблю завжди у складні періоди життя.
Мене ледь не розкрили в туалеті. У таких закладах туалет — це гібрид палацу дожів і спа-салону. Всередині приглушене світло і другий концерт Рахманінова. Це був спільний туалет з одним холом (правильніше сказати — залом прийому урядових делегацій) та кабінками. Коли я ввійшов, до мене підійшла дівчина і сказала:
— Дозвольте вам допомогти.
Все життя пронеслася у мене перед очима. Я прорахував три тисячі версій за секунду, як перезбуджена Холмс.
— Я сам, спасибі, не треба, — відповів я і судорожно схопився за ремінь.
Дівчина відкрила переді мною двері в кабінку (всього лише). Я проскочив, замкнув за собою на три оберти з одного можливого і ще навалився плечем для вірності. Якщо я чогось і хотів, то перехотілося. Я причаївся, очікуючи, коли дівчина піде. Коли через півгодини я вийшов, дівчина була там же. Вона включила мені воду. Я помив руки. Потім особа. Потім лисину. Жар не спадав.
Потім я їв щось, що постійно норовило уползті з моєї тарілки. Альберт став поруч зі мною і дивився. В якийсь момент він загарчав. Я зрозумів, що моя пролетарська сутність розкрита.
Мене могли реабілітувати тільки десерти. Я у них хороший. Але десертне меню було арамейською. Я не зрозумів ні слова. Нарешті, я розгледів щось знайоме.
— Можна мені, будь ласка, фонтан з вареного згущеного молока, — сказав я і додав: — силь ву пле.
Я завжди любив варену згущенку, а тут цілий фонтан. Звучить заманливо.
Сміялися (по віддаленості): офіціант, чоловік у жовтому і дівчина в голом за сусіднім столиком, одна зірка і дві звездульки трохи далі (звездульки в два рази голосніше зірки), кухар, охоронці і, по-моєму, навіть хтось у Кремлі.
— Ви хотіли сказати фондан, фондан з вареного згущеного молока? — перепитав, давлячись, офіціант.
Сміявся навіть Альберт. Я вперше в житті бачив, як сміються собаки.
Нам Social.org.ua здається, що всі ми, прості дорослі люди, хоча б раз відчували щось подібне при поході в «супер-лакшері-ресторан» або коли забрідали в дуже дорогий бутік. Чи з вами ніколи такого не трапляється й ви зберігаєте самовладання навіть в елітних закладах?
