Я розповім, що відчуває мати, коли у неї не вистачає сил любити свою дитину

Моєму синові було 2,5 року, коли я зрозуміла, що не можу більше любити його. Ні, я не божевільна, не мати-зозуля, і мені не 16 років. У мене довгоочікувана, бажана дитина, яким я завжди хотіла бути самою головною опорою в житті. І я була. Але через пару років самовідданої материнства я зіткнулася з тим, з чим стикається маса жінок: мій ресурс закінчився.

Я мама маленького хлопчика, що пережила синдром емоційного вигоряння і зуміла повернути собі себе, а своєму синові — маму. І мені хочеться, щоб читачі Social.org.ua дізналися, як це виглядає і що потрібно зробити, щоб не впасти в цю безодню відчаю, провини і самотності.

Материнство мені сподобалося

Перший рік після народження дитини залишився в моїй пам'яті чимось на зразок санаторію. Фізично мені було незвично і важко, але морально це був відпочинок. Я отримала те, чого сильно хотіла багато років, і насолоджувалася щосили. В моїх планах було знаходитися поряд з сином у перші 3 роки його життя, щоб допомагати, спрямовувати, втішати і безмежно любити.

За рік я непогано адаптувалася: навчилася нерухомо сидіти на лавці, тримаючи в руках сплячої дитини, з легкістю носила його в слінгу, успішно готувала їжу і мила підлогу однією рукою, бо у другій я зазвичай тримала сина. У моєму розпорядженні не було бабусь і нянь, чоловік весь день був на роботі. Ми були тільки удвох більшу частину часу.

Але вічно бути матір'ю і домогосподаркою я не могла

Деякі мої знайомі, коли їх дітям виповнився рік, вийшли на роботу. Вони говорили, що більше не можуть сидіти вдома з дитиною. Тоді я подумала: «Зозулі якісь. Не треба було народжувати, якщо не можеш віддати дитині всю себе, коли він найбільше вразливий».

Але коли йому виповнилося 2, я раптом стала краще розуміти «зозуль». Виявилося, що мені давно набридло розмовляти з чоловіком виключно про свої домашні проблеми і радощі. У його житті відбувалися події, у нього була нова цікава робота, колеги, офіс, кар'єрний ріст. Моє життя оберталося навколо продуктового магазину, прогулянок за розкладом і унітазного йоржика, на який полював моя дитина.

Я відчула потребу хоча б на кілька годин в день тікати від свого сина в інший світ — світ дорослих людей і цікавої роботи. Мене мучило почуття провини за це бажання, але тоді мені навіть не приходило в голову, що воно нормальне і здорове.

І одного разу в мені щось зламалося

Коли дитині було 2,5 року, я хотіла віддати його в дитячий сад, але нічого не вийшло. На той момент у мене вже був один робочий проект, який я абияк тягнула. Я не хотіла кидати його: ця робота була моєю зв'язком із зовнішнім світом, вона давала мені відчуття, що я годжуся не тільки на те, щоб стояти біля гірки і страхувати сина. Я стала менше спати: це був єдиний спосіб викроїти час у добі. Вранці дратувалася на дитину за те, що він так рано встає, і заодно на чоловіка за те, що я прокидаюся вже втомленою.

Я перестала відчувати

Я не знала, що недолік сну згубно діє на людину: у мене не було такого досвіду. Я перетворилася в дратівливу жінку в стабільно поганому настрої. Близькі стали здаватися ворогами, які запустили програму на мою знищення.

Я не спала цілодобово, а син, як на зло, став нестерпним і постійно влаштовував істерики на рівному місці. Його крики миттєво порушували мою хитку рівновагу. Через кілька секунд мені починало здаватися, що я сходжу з розуму, хотілося тупотіти ногами і кричати йому, щоб він припинив. Я відчувала себе такою безпорадною і одинокою, що стала плакати. Плакала і просила 2,5-річного хлопчика замовкнути. Увечері приходив чоловік з роботи, я знову плакала і не могла пояснити причину.

А потім я злякалася. Одного разу я зрозуміла, що більше нічого не відчуваю до свого хлопчику. Він плакав, а мені його не шкода. Він сміявся, але мені не було радісно разом з ним. Я гладила, обіймала і втішала його, немов з обов'язку служби. Мені хотілося знову повернутися назад: співчувати йому, святкувати його маленькі перемоги, хотіти цілувати його смішний «дитячого» живіт. Але у мене не виходило. Не любити свою дитину виявилося дуже страшно.

У цей період я хотіла тільки одного: щоб мене ніхто не чіпав. Найбільшим бажанням було сісти на диван і грати в тупу гру в телефоні. Втекти в іншу реальність.

Чоловік бачив, що відбувається недобре, але ніяк не міг збагнути, що саме. Людині, ніколи не проводив з дитиною пару років в режимі 24/7, неможливо зрозуміти, що від цього можна почати сходити з розуму. Я й сама не розуміла, що відбувається. Адже так не повинно бути. Адже я повинна бути щаслива.

Одного разу мій син впав на вулиці і заплакав. Єдиною моєю думкою було: «О боже, зараз знову буде скандал на півгодини». Я навіть не прискорила крок, щоб швидше підійти і дізнатися, чи в порядку він. На щастя, мій мозок ще функціонував, і я зрозуміла, що це вже межа. Пора було щось робити, щоб витягнути мати мого сина з цієї ями.

Близька людина підказав мені, що зараз потрібно не мовчки чекати допомоги, а голосно вимагати її: шукати няню для дитини, пити заспокійливе, багато відпочивати і поступово виходити з цього стану. Я послухалася. Через кілька тижнів мені дійсно стало краще. Я знову стала посміхатися, у мене з'явилися бажання і плани, а дитина чудесним чином припинив ридати з будь-якого приводу.

Тепер я можу вчасно помітити ознаки емоційного вигорання

Все це сильно налякало мене. Навіть через рік я уважно прислухаюся до себе, щоб вчасно помітити ознаки емоційного вигоряння. Зараз я розумію, чому все це сталося зі мною, і навіть не хочу уявляти наслідки, які могли б настати без сторонньої допомоги.

Зараз я знайшла для себе два головних індикатори, що вказують на те, що щось йде не так:

  • Дуже швидко і часто з'являється роздратування на дитину.
  • Сумне і апатичний настрій без особливої на те причини протягом декількох днів.

Відстеживши ці ознаки, варто пригадати кількість сну за останній тиждень: зазвичай виявляється, що його було критично мало. Крок перший тут — виспатися. Ні, це не лінь і не примха. Це та горезвісна киснева маска при авіакатастрофі.

Наступний крок — зрозуміти, коли і що ви робили не для своєї родини і для себе особисто. Якщо згадати такий момент важко, значить, пора зупинити «правильне» розвиток і звеселяння дитини протягом дня і дати собі можливість просто нічого не робити. І до речі, виявляється, грім не вражає тут же на місці недбайливу мати, яка вручає дитині телефон з грою, щоб просто полежати годинку і почитати в тиші.

Я зрозуміла, що головне — знизити вимоги до самої себе і навчитися не тільки просити, але і приймати допомогу. Уміння допомогти собі — це не егоїзм, як багатьох з нас вчили в дитинстві, а спосіб зберегти розум, повагу і любов у сім'ї.

Чи бувало з вами щось схоже? Що допомогло вам? Можливо, у вас є якісь лайфхаки, які зможуть взяти на озброєння й інші батьки?