У мене 2 чоловіка, а у них 4 дружини на двох. Я полиамор і готова розповісти все про відкритих відносинах
Привіт! Мене звуть Віра, і в мене кілька чоловіків. Ні, я не живу в матриархальном суспільстві і не вважаю себе розпущеною. Я — полиамор.
Я готова поділитися з читачами Social.org.ua, що значить жити багато років в відкритому шлюбі, як справлятися з почуттям власництва, що таке комперсивность і як це — відчувати задоволення від того, що твій чоловік закоханий в іншого людини.
Як все починалося
В юності я відчула, що сповнена любові до різним людям. Однак тоді я ще практикувала моногамні відносини — і у мене нічого не виходило. Все йшло за однаковим сценарієм. Приблизно через рік ставало дуже погано, я йшла, переймаючись почуттям провини і караючи своїх партнерів. Потім відчайдушно намагалася дружити зі своїми колишніми і знайомила їх один з одним. А вони крутили пальцем біля скроні і казали, що я чокнутая.
До 27 років я почала серйозно думати, що я абсолютно неправильна, і зустріла Роберта. Він розповів, що моногамію не практикує і не збирається. Пам'ятаю, мене це настільки захопило, що я відразу ж запропонувала своєму хлопцеві наші стосунки зробити полиаморными. Ми спробували, йому не сподобалося — і нам довелося розлучитися. Зате з Робертом відносини розвинулися настільки, що ми в підсумку одружилися. Так полиамория з'явилася в моєму житті.
Полиамория: що це
Ось основне визначення полиаморности, яке можна зустріти в довідниках: зацікавленість або знаходження в інтимних відносинах (емоційному і/або фізичному контакті) до більш ніж однією людиною при умові згоди, відкритості та інформованості про це всіх членів.
Основний мотив такого підходу для мене простий: дві людини не обов'язково повинні бути ексклюзивними один для одного, моногамія нав'язана нам соціумом.
Раптом стало зрозуміло, що ніхто нічого не забороняє, а єдині "запретітелі" сидять у мене в голові. Можна все. Те, що цікаво, коли-небудь спадало на думку й розбурхувало всі ці роки. Після знайомства з чоловіком я почала пізнавати своє тіло, а разом з ним і душу.
Про полиамории зараз знають небагато, тому і емоції вона викликає різні. І через реакції людей я знайомлюся з собою. Вивчаю, наскільки сильно громадська думка впливає на мене. Чи можу я його змінити. Де починається і закінчується моя свобода. Загалом, відкриті відносини - потужний каталізатор моїх переконань, установок з минулого і всього іншого, що часом так заважає жити.
Мої друзі теж у відкритих шлюби
У мене багато знайомих полиаморов. З Настею і Кирилом я познайомилася в пітерському дискусійному клубі відкритій любові. Їх історія почалася в старших шкільних класах, а 5 років тому вони одружилися. Нещодавно Настя їхала у відпустку, а Кирило в цей час зустрічався з іншою дівчиною — сходили в Маріїнський на «Тангейзера».
І це не перший «третя людина» в історії пар: на практиці вони виявилися полиаморами раніше, ніж дізналися про існування такого слова. Свій формат відносин вони називають эгалитарной полиаморией, коли є пара, яка зустрічається з кимось третім, а також кожен партнер може мати зв'язки на стороні.
Ще я знаю сім'ю з 6 осіб, у якої вже дитина народилася. У них так званий соціальний шлюб — всі члени вважаються чоловіками і дружинами, це закрита структура, зв'язки з ким-то ще неприпустимі. Вони теж якось приходили на зустрічі клубу, не крилися.
Думаю, нетрадиційною орієнтацією наше суспільство вже не здивувати. А ось якщо афішувати себе як полиамора, то тебе буквально бомбардують питаннями. І я прекрасно розумію, чому багатьом простіше мовчати. Хоча поступово ситуація змінюється: в Америці, наприклад, є навіть реаліті-шоу, де показують полиаморную сім'ю.
Види полиамории
Не буду завантажувати вас термінами, типами та підвидами таких відносин. Розповім про досвід, який був у мене і моїх друзів.
Спочатку я практикувала відкритий шлюб. Мій чоловік був основним партнером, і всі ті відносини, які були крім, вважалися додатковими. Тобто основна частина моєї енергії та уваги діставалася Роберту. Потім я зрозуміла: все, що у мене є крім, поверхово, немає тієї глибини і близькості, якої мені хочеться. Розлучилася практично з усіма партнерами, а одному запропонувала бути моїм другим чоловіком.
Так у мене почалася V-полиамория. Цієї латинською літерою позначають такий формат, коли одна людина зустрічається з двома іншими, не пов'язаними між собою ніякими відносинами. За аналогією з V можуть існувати форми N і W — палички в буквах натякають на кількість партнерів. Для нас це був чистий експеримент упереміш з духовним розвитком. Через 4 місяці ми перейшли до дружби, тому що вся ситуація почала доставляти хлопцеві дискомфорт.
Також є трикутники, квадрати і групи — відносини, в яких кілька людей зустрічаються один з одним. Як у прикладі з моєю знайомою сім'єю з 6 чоловік. Проте нам з Робертом такий формат не підходить. До зустрічі зі мною чоловік, до речі, практикував соло-полиаморию: зустрічався з кількома дівчатами, але не виділяв провідні відносини і не прагнув жити разом з одним або всіма своїми партнерками.
Нещодавно моя подруга розповіла, що відкрила для себе прихід в чужі пари. Якщо хлопці усвідомлені і хороші, то, за її словами, можна створити реальну любов всередині цього трикутника. Це замінює їй відносини з індивідуальними партнерами і робить щасливою.
Зрада, ревнощі і комперсивность
Зрада та ревнощі у нас є, як і в моногамних парах. А ось комперсивность (почуття задоволення, коли кохана людина знаходиться в інших романтичних стосунках) дуже відрізняє від інших. Зараз поясню.
Морально я готова до того, що у Роберта завжди є додаткова партнерка (або навіть декілька), з якою він проводить час, віддає їй багато сил і емоцій. Нещодавно мій чоловік запросив на побачення колегу, неймовірно красиву пуэрториканку Сандру. Між ними вже давно магія, але вони все не вирішувалися. Зрештою перемогла пристрасть. Я була дуже горда їм.
Природно, є поле і для ревнощів. Ти знаєш, що там дуже приваблива і розумна жінка, у них багато спільного. Виникає думка: а раптом вони підуть на зближення і він зрозуміє, що вона краще, ніж я? Потім заспокоюєшся: ну і що в цьому страшного?
Думаю, полиаморные жінки розуміють свою цінність, тому що дівчата, з якими їх партнери можуть взаємодіяти, не готові дати їм свободу, яку ти пропонуєш. Незважаючи на те, що вони часто бачаться, можуть навіть у відпустку поїхати, я не відчуваю, що це впливає на наш шлюб. Я приймаю чоловіка в усіх його іпостасях, розумію його бажання, потреби.
Зраду і обман в полиамории, як не дивно, теж є. Вони трапляються тоді, коли хтось порушує домовленості, бреше і ховається. Незважаючи на зовнішню вседозволеність у таких відносинах, учасники окреслюють чіткі межі.
З Робертом, наприклад, домовленість ніколи не приводити в наш будинок додаткового партнера. А ще завжди оберігатися. Порушення одного з цих пунктів, швидше за все, призведе до розставання без пояснень.
Неправильно вважати, що в середовищі полиаморов панують хаос і содомія. Навпаки, ці люди здатні до чуйності і, по моєму досвіду, більш дбайливі до бажань і кордонів іншого, ніж моногамні пари. Одні мої знайомі, наприклад, не сприймають як третього учасника чоловіка. Інші домовилися у відносинах з додатковими партнерами не допускати поцілунки (привіт,"Красуня" з Джулією Робертс). Є у мене друг-полиамор, який ділив кохану зі своїм товаришем протягом 4 років. А вона в один прекрасний день виставила його геть, бо він не ночував один раз вдома. Всяке буває.
Полиамория vs. Полігамія
Полігамія — це багатоженство, вона процвітає в патріархальних суспільствах, в основному на Сході. Принципова відмінність полиамории від безлічі інших форм відносин — добровільність. Наша етика обов'язково включає відкритість, чесність, бажання домовлятися один з одним. Буває, деякі хлопці при знайомстві хочуть здатися «в темі» і говорять щось на кшталт: «Я полиамор, але моя дружина не знає про це». Це нісенітниця, і тут відкритістю і повагою навіть не пахне.
Одного разу у мене була неприємна розмова з другом, який вважав полиотношения неправильними і нечесними. Коли я йому натякнула, що мій підхід нічим не гірше його серійної моногамії — він часто міняв подруг, — товариш мій образився, мовляв, це різні речі. За його словами, більшість чоловіків полигамно, їм необхідно мати постійних коханок. І — увага! — навіть їхні дружини, як правило, знають про це. Ну і чим же поганий підхід, коли це відбувається чесно, відкрито, а не тишком-нишком? Полиаморов-то все влаштовує, а ось дружин «полігамних» мужів, чула, не завжди радує наявність музи у чоловіка.
Чому я зробила вибір на користь відкритих відносин
В мені багато любові до всього. До життя, до людей, до себе. Я нею ділюся і її приймаю. Деякі називають це розпустою, інші — істинною свободою. Що це насправді, я не знаю і не хочу вішати ярлики.
Мені було незрозуміло, чому люди повинні брехати собі і один одному, якщо їм подобається хтось ще. Чому це сприймається як катастрофа, а не як приємна подія, навіщо потрібно припиняти існуючі відносини?
Я завжди воліла дати роману розвиватися природно, не обмежуючи себе та іншого надто суворими рамками. І ще не люблю будувати планів. Всі ці історії про дівчат, які на першому побаченні вже придумують імена спільним майбутнім дітям, не про мене.
Наявність декількох партнерів для мене так само нормально, як близька дружба з кількома людьми.
Я прагну випробувати різні типи відносин — романтику, пристрасть, friendship with benefits (англ. — «дружба з привілеями») — і розумію, що один партнер не може задовольнити всі ці бажання.
Я ненавиджу дурити.
Що мені дав цей досвід
Можу впоратися з ревнощами. І це не означає, що я її не відчуваю. Людям взагалі властиво ревнувати. Але для мене вона виражає щось більш глибоке, як правило, страх втрати. У цьому випадку важливо зрозуміти, що новий партнер не зруйнує ваші стосунки, а додасть в них щось нове і прекрасне.
Навчилася розпізнавати токсичних людей. Раніше маніпуляції кшталт «він на тебе не так подивився», «ні, з подругами гуляти не підеш, залишся зі мною» для мене працювали. Проти волі, але все ж я погоджувалася на заборони. Тепер я впевнена: такого ставлення не має бути як в полиаморном, так і в моногамному союзі. Якщо зустрічаю вампіра, не тільки не почну з ним зустрічатися, але навіть розмова не продовжу і піду.
Відчула себе вільною. І якщо хтось бачить у цьому лише часту зміну партнерів, значить, він не до кінця розуміє етику полиамории. В першу чергу тут йдеться про свободу духовної. Через полиаморию я вивчаю це питання в тисячу разів швидше, ніж шляхом будь-якої іншої практики.
А ви могли б уявити життя з полиамором? Чи вважаєте ви, що по-справжньому можна любити тільки однієї людини або ж деяким тісно в рамках таких?
