Одеса — особливе місто. Про унікальний гумор і знаменитому сленгу його мешканців складають легенди, пишуть книги і знімають фільми. Спілкування одеситів — це окрема історія: у ньому поєднується щира дбайливість з сарказмом чистої води.

Social.org.ua вважає, що у жителів цього неповторної краси міста можна повчитися іронічного відношенню до життя і до самих себе.

• — Фіма, дорогий зять, убий муху, вони переносять заразу!
  — Мама, вгамуйтеся, вона вас не підніме.
• — Сьома, ти таки хочеш чаю?
  — Так!
  — Так встань і завари!
  — Тоді не хочу!
  — Так лежи і не бреши!
• Одеса Привоз. По рядах ходить чоловік з папірцем.
  — Чоловік, ви забули купити цибулю!
  — Але у мене цибуля не записаний.
  — Так ідіть я вам допишу!

• — Моя Люся вічно ниє: «Міні нічого носити, міні нічого вдягти!»
  — Ой, Фіма! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, і нехай собі носить!
• — Сара, я ж просив тебе погладити мій піджак!
  — Так я погладила.
  — Неправда! 100 доларів як лежали у внутрішній кишені, так і лежать!
• В одеській поліклініці:
  — Пломбу будемо ставити безкоштовно або так, щоб трималася?
• Приїжджий запитує у одесита:
  — Так де ж ваша Дерибасівська?
  — Так вам же ще їхати на тролейбусі сім зупинок! — відповідає одесит.
  — Що ви говорите?! — обурюється приїжджий. — Я їхав на тролейбусі, і мені сказали, що потрібно виходити.
  — А ви, коли їхали, сиділи чи стояли?

• — Фіма, давай купимо нарешті штори, інакше цей швицер з будинку навпроти побачить мене голою...
  — Ой, Фіра, не мороч голову. Якщо він побачить тебе голою, він сам купить собі штори!
• — Мадам! Коли ви посміхаєтеся, я страшенно хочу запросити вас до себе.
  — О-О-О... Ви такий донжуан?!
  — Я вас благаю! Я шикарний стоматолог...
• — Мадам Фігнер, а що це ви сьогодні так мало їсте?
  — Березі фігуру!
  — Ой! Щоб зберегти вашу фігуру — треба їсти, їсти і їсти!

• Чоловік і дружина:
  — Ти куди?
  — В магазин.
  — Гроші взяла?
  — Взяла.
  — Дивись не витрачай!
• Рабінович прийшов з роботи без настрою, але дружина тут же поділилася з ним поганим...
• — Абрам, можна я скористаюся твоєю газонокосаркою?
  — Так, Мойша, але тільки в межах моєї ділянки...
• — Ізя, коли ми одружимось, я буду ділити з тобою всі твої тривоги і турботи...
  — Але, Сарочка, у мене таки немає ніяких тривог і турбот!
  — Я ж кажу — коли ми одружимося.

• — Ви візьміть ще шматочок м'яса.
  — Спасибі, я вже з'їв два шматочки.
  — Взагалі-то чотири... Та ви їжте, хто ж вважає!
• — Здрастуйте, тітка Циля. А Ізя дома?
  — Ізя їсть. А ти, може, теж хочеш їсти?
  — Хочу.
  — Так іди додому, поїж!
• Лікар каже хворому:
  — Вам не можна пити, палити, захоплюватись випадковим сексом, грати в карти... Хворий:
  — Доктор, скажіть чесно: тут вже була моя Софочка?