Неповторний одеський гумор відрізняється тим, що народжується виключно у спілкуванні — це робить його таким живим, безпосереднім і колоритним. Навчитися знаходити дотепний відповідь на будь-яке питання так само швидко, як це роблять одесити, — вищий пілотаж.

Social.org.ua не втомлюється захоплюватися чудовим умінням цих людей вести бесіду.

• — Фіра, чому ти не носиш свій пояс для схуднення?
  — Він став мені малий...
• В Одесі запрацював власний Google. Від звичайного він відрізняється тим, що відповідає запитом на запит.
• — Фіма, як ти думаєш, в раю чоловіки живуть окремо від жінок?
  — Безумовно, Сарочка... Інакше який же це рай?!
• — Пощастило тобі, Розочка, з чоловіком! Солідний весь такий мовчазний.
  — Четвертий раз одружений. Всі вже встиг сказати попереднім дружин...

• — Хаїм, кажуть, твоя Троянда небезпечно хвора.
  — Так, хвора. Але небезпечна вона тільки тоді, коли здорова.
• — Сьома, ти віриш в любов з першого погляду, чи мені пройтися ще раз?
• — Льова, синку! Поїж, помий руки і сідай-таки, роби уроки! Дивись, не вмикай комп'ютер і телевізор... Увечері купимо тобі мотоцикл!
  — Мама! Шо ви там сказали за мотоцикл?
  — Нічого, Льова! Це я таки перевірила, чи добре ти чуєш на свою маму!
• — Мама, ну досить-таки вже ночами постійно вкривати мене ковдрою!
  — Фімочка, ти ж можеш простудитися...
  — Ой, мамо, але ж ви розкриваєте мою дружину!

• — Вчора на мене напали грабіжники, — розповідає Мендель, — відібрали гаманець, годинник...
  — Але в тебе ж медаль чемпіона з боксу!
  — Медаль вони не знайшли...
• — Рабинович, не знаєте, де в цьому році можна недорого відпочити?
  — Знаю — на дивані.
• Оголошення на стовпі біля одеської консерваторії: «Всесвітньо відомий квартет шукає двох скрипалів і віолончеліста».
• Абрам і Сара загоряють.
  По пляжу йде здоровенний, накачаний красень...
  Сара з цікавістю розглядає її.
  Абрам:
  — І що ти витріщаєшся, Сара? У Ізі гараж на дві машини... І що там стоїть? Велосипед!
• — Доктор, я сильно втрачаю волосся! Шо мені робити, шобы їх зберегти?
  — Ой, це таки просто! Кладіть їх у коробочку!

• Одеса. Пляж.
  — Моня, ти таки куди пішов? Потонеш, у тебе ж камені в нирках!
• Одеса. Продуктовий магазин. Оголошення: «Особи, які не вимагають здачі, обслуговуються поза чергою».
• — Сарочка, вступай на бухгалтера! Ніякої оргазм не зрівняється з тим відчуттям, коли баланс сходиться!
• — Софочка, так шоб я так жила! Ві таки завжди в гарному настрої!
  — Ой, Циля, ще моя незабутня бабуся казала: «Діточки, я вас благаю, таки не робіть собі чужих проблем!»