«Жити для себе» — лякає багатьох фраза. Наслідки відомі: порок, розпуста, деградація. Та куди там, прямо по слизькій доріжці... Але одного разу я зізналася собі, що моє життя часто мені не належить. Що в ній так багато «треба» і так мало «хочу». Почуття обов'язку лежало на моїх мріях і планах кам'яною плитою, а я все намагалася видати її за скрижалі.

І я вирішила — досить! Набридло перетворювати свою душу й життя у звалище радіоактивних відходів. Набридло, немов боязкий прохач, човгаючи ніжкою, пояснювати, як я посміла поставити свої інтереси вище інтересів інших. Пора жити для себе. Вибирати радість, а не зубовний скрегіт і самогіпноз. Жити по любові, а не на вимогу.

Так почався мій обурливий, асоціальний рік в режимі здорового егоїзму. «Здорового» або краще «розумного» — рятівна застереження, завдяки якій навколишні не відразу розпізнавали в мені відщепенця і порушника громадського порядку речей. Адже багато хто впевнені, спочатку сгрызи десять залізних хлібів, стопчи десять залізних черевиків, хлібні лиха, а потім, якщо вистачить сил і здоров'я, будь ласка, живи для себе.

Але я почала без зволікань.

Один у полі

Спочатку було страшно. Ідеологічно я була не підкована, і все трималося на невиразною, але твердої впевненості, що так буде краще. Здавалося, ніби йду в одиночну навколосвітню подорож на надувному банані. Не знала, чи витримає моя власна обшивка дев'ятий вал «долженствований», чиїхось очікувань і проекцій. Ставати ізгоєм, наклеївши на себе ярлик «егоїст», нехай навіть і розумний, зовсім не хотілося. Але я розуміла, для мене це єдиний шлях до свободи.

Мій план став для оточуючих атракціоном небаченої нахабності. Адже я вийшла з гри, в якій заборонено заперечувати право на власне життя. Я перестала вибачатися за свої бажання та плани, виправдовуватися і відчувати себе винуватою за те, що хочу бути щасливою, спокійною і самій розпоряджатися своїм часом.

З жилетки — в скафандр

Першим ділом я вирішила урочисто перекрити кран, з якого моє життя стікалися скарги, голосіння, тужливі монологи і ненависницькі тиради. Я люблю своїх родичів, обожнюю подруг, ціную колег і поважаю літніх сусідів. Але це не означає, що їх багатогодинні сповіді в стилі «як страшно жити», «все в лайні, а я в білому смокінгу» або «уяви, цей гад мені так і не передзвонив» повинні бути частиною мого життя. Я зняла зі своєї двері вивіску «Енергетичний донор. Прийом цілодобово». І це стало актом громадянської непокори. «Як?! Тобі не цікаві подробиці чийогось сімейного життя, хвороби, нудьги або манілівських планів? Ти не хочеш слухати заграну пластинку подруги про її (вкотре) розбите серце? Відьма! Спалити її!»

Коли я м'яко, але рішуче переривала спроби занепадницьких виливів словами: «Мені здається, ця тема неприємна ні тобі, ні мені. А розкажи краще про...», у мене від жаху завмирало серце. Думала, ось зараз посиплються образи і звинувачення в душевній черствості. Але, дивно, моя готовність слухати про хороше була сигналом це гарне згадати і почати про нього говорити. І головне, це звільнило мене саму від звички скаржитися і нити. Адже, відмовившись вислуховувати похмурі історії, мені і самій перехотілося такі історії писати і розповідати.

Так, я кажу вам «ні»

Потім було найскладніше. Почати користуватися неетичним, ненормативним словом «ні». Зазвичай я погоджувалася на будь-яку більш або менш слізну прохання. Сором'язливість, підкріплена страхом образити, крутила мною як завгодно. Було ніяково руйнувати образ, який я створила в очах оточуючих. Так і бився в сільцях, які сама ж і розставила. Але варто було першого серйозного «ні» злетіти з язика, мене було вже не зупинити. Знайомі були шоковані так, ніби я на їх очах проковтнула живого кролика.

Мріяла жити за принципом «драмгурток, кружок по фото, а мені ще й співати полювання», а в реальності я весь вільний час працювала на добровільно-безвольних засадах. Заміняла заступників, підміняла змінників, водила по магазинах чиїхось родичів з Ухти, сиділа з дітьми своїх пустих подруг, поки ті маринувалися в спа-салонах, вигулювала фікуси і поливала собак. З хлопчика на побігеньках можна легко дослужитися до раба на галерах. Але я сказала цієї привабливою кар'єрі «ні».

З часом я навчилася відокремлювати зерна від плевел, а часто, і плювків. Розуміти, де прохання про допомогу — реальна, а де — звичайна маніпуляція і побутовий паразитизм. Справедливе «ні» стало для мене сталевим каркасом, який не дозволяв прогинатися, мимрити і забувати про себе.

Всі вільні!

Твердження «ніхто нікому нічого не винен» звучить добре, але на практиці навряд чи можливо. Відмовитися від ролі вічного боржника, зобов'язаного поступатися і догоджати, було не так важко, як самої перестати вимагати і зазіхати на свободу волі інших людей. Майже як у Пєлєвіна, я готова була носити з собою англійську шпильку і колоти себе всякий раз, коли починала командувати чиєюсь життям, думаючи, що я краще знаю.

У борговій ямі були і мої стосунки. Вони чахли від взаємних «я тобі, а ти мені нічого». Адже очікування і вимоги можуть знекровити і любов, і дружбу. Це нерівність я вирішила, як у математиці. Прийняла умови необхідні і достатні. Припинила випрошувати подачки для свого его і шаліти від того, що мій коханий не грає за моїм сценарієм. Одного разу я вийшла на поле бою наших его як парламентера. Ми просиділи на кухні всю ніч, випили три літри кави, чесно поговорили про все і на ранок підписали пакт про визнання один одного права бути собою. Ми просто втекли з запорошених підмостків вічної драми. На волю, в пампаси.

Зараз, як тільки підступає образа, що хтось не подбав, не приділив уваги, не виконав прохання, хоча ніби як повинен, я шепочу, немов мантру: «Всі вільні!».

Зв'язку, а не ланцюги

Бажання визнання і боязнь бути відкинутим — штуки підступні. Все життя я обростала знайомими, немов в страху перед холодами накидала на себе одне ватяну ковдру за іншим. І в якийсь момент відчула, що ледь можу дихати. Вони душили мене, не давали рушити з місця, заколисували, присипляли. Та й як скинути їх, адже вони такі теплі й милі. Але розумний егоїст не боїться бути соціально оголеним, не ховається від життя за спинами численних полудрузей і няньок-родичів. А на питання «Скільки в тебе друзів вконтакте?» він спокійно відповідає: «Два». Стати кращим другом самому собі, собі бути цікавою, потрібною, надихає. Адже, по суті, ми всі самотні. Але найгірше, коли у тебе немає навіть тебе самого.

Простір для особистого

Чесно скажу, починаючи свій «эгоцентристский» рік, я готувалася до гордому самотності в мережі і в реальності. Презирливе шипіння «эгоисссстка», як лічильник Гейгера, означало зону, заражену нерозумінням. Я віддалялася від неї все далі, і звичне життя здавалася безлюдною і просторою. Але природа не терпить порожнечі. Дуже скоро мій мікрокосмос наповнився справами і людьми, яким я з радістю почала віддавати насилу відвойовану себе.

Часу, врятованого від бездарних обов'язків і вампирических відносин, зовсім не шкода для тих, кому це справді потрібно. І це не поза, і не благодійність. Це теж егоїзм. Адже я роблю це насамперед для себе і своєї душі. Підозрюю, що розумний егоїст перетворюється з часом в розумного гуманіста. Сама я лише на початку цієї еволюції, але хвіст вже відвалився.

Фото на превью Dmitry Zelinskiy
Вероніка Ісаєва спеціально для Social.org.ua