Як відповісти на 5 безтактних запитань батьків та уникнути сварки
Безтактні питання від найближчих людей — батьків — сприймаються нами особливо болісно. Якщо нав'язливою колезі на питання «Чому ти до цих пір не замужем?» можна зухвало відповісти «Чекаю, поки ти зі своїм розлучишся», то перед рідною мамою ми губимося. Адже вона так мріє про весілля дочки і не втомлюється нагадувати, що всі ваші подруги вже заміжні. В глибині душі ми знаємо, що мама з татом бажають нам тільки щастя, але часом і наші батьківські уявлення про щастя, м'яко кажучи, не збігаються. Проте вихід є.
Ми в Social.org.ua зібрали поради психологів, як відповідати на незручні запитання батьків так, щоб не зіпсувати відносини і при цьому залишитися при своїй думці.
1. «Коли ти вже вийдеш заміж?»
Чому вони запитують? Покоління наших батьків (а до цього бабусь-дідусів) жило тоді, коли ранній шлюб був стандартом. Швидко познайомилися і швидко одружилися — це було нормою. У 1965 році в країнах Європи було укладено на 50 % більше шлюбів, ніж у 2013 році. Тому, пояснює психолог Террі Ептер, «матері важко бачити свою дочку довго не знаходить партнера».
Що відповісти? «Коли виникає таке питання, я б порадила почати з глибокого самоаналізу», — говорить лайф-коуч Паула Квінсі. Визначте для себе, в якій життєвій точці ви знаходитеся і чому ви не готові до шлюбу. Потім варто чесно пояснити батькам, які у вас зараз пріоритети і що ви не будете виходити заміж тільки тому, що «вже пора». Можна також згадати невтішну статистику розлучень. Цим можна пояснити обережність і неспішність у виборі шлюбного партнера.
А якщо з гумором? «Мам, тат, на дворі XXI століття. Ось в цьому столітті і вийду».
«Щоб втілити всі мої весільні ідеї, потрібна пара мільйонів. Я на вас розраховую. Так що на пенсію вам поки зарано».
«Вийду заміж — ви почнете запитувати про онуків. А якою буде третє питання?»
2. «А коли онуки будуть?»
Чому вони запитують? На жаль, наше суспільство пропонує людям пенсійного віку в основному лише роль бабусі і дідусі. Згідно з дослідженням соціолога Анни Шадріної, «жінки, у яких з тих чи інших причин немає онуків, відчувають почуття провини, ніби не справляються з поставленим перед ними життєвим завданням». До того ж батьки хочуть няньчити онуків, коли вони ще бадьорі, а не коли вони вже немічні люди похилого віку. Про це нагадує клінічний психолог Патрік Джей Макграт. Покажіть своїм батькам, що заповнити життєву порожнечу можна не тільки онуками. Допоможуть поїздки в нові місця, абонемент на йогу або в танцювальний клуб «для тих, кому за...».
Що відповісти? «Так, я люблю дітей, але не відчуваю гострої потреби їх заводити. Та ні, це не тому, що я егоїстка. І це наше з чоловіком обопільне рішення», — таку відповідь рекомендує журналіст Ганна Гольдфарб. Також можна використовувати «техніку заїждженої платівки» за порадою Макграта. Тобто не реагувати на скарги і нарікання мами чи тата, а тільки ввічливо повторювати один і той же відповідь: «Я люблю тебе і знаю, що ти хочеш онуків, але ми не збираємося заводити дітей деякий час».
А якщо з гумором? «Ми поки вивчаємо сам процес. Дуже захоплююче!»
«Генетичний тест показав, що у нас велика ймовірність народження трійні або навіть більше... Без вашої допомоги нам не обійтися».
3. «Ти що, не могла знайти когось краще?»
Чому вони запитують? Вчені з'ясували, що конфлікт між думкою дочки та її сім'ї з приводу обранця можна пояснити на генетичному рівні. Для себе ми вибираємо привабливого партнера, який потенційно володіє хорошим здоров'ям, щоб передати його хороші гени майбутньому потомству. А для наших рідних головне, щоб дочка вибрала партнера, який зможе утримувати сім'ю. Адже якщо дочка вибере чоловіки красеня, але нероби, то в перспективі, можливо, рідні доведеться довго допомагати їй і її дітям. Тому близькі бажають нам насамперед забезпеченого нареченого.
Що відповісти? Психолог Марі Хартвелл-Уокер радить дотримуватися наступної тактики:
- Не зустрічайте критику критикою. Покажіть свою любов до батьків і повага до їхньої думки, але дайте зрозуміти, що ви вже прийняли своє рішення.
- Не тримайте відносини в таємниці — це викличе ще більше підозр і занепокоєння.
- Не ставайте лише на одну сторону — партнера або батьків. Робіть все можливе, щоб домовитися про компроміси, розумінні або принаймні про нейтралітет.
А якщо з гумором? «Це за тутешніми мірками мій наречений мало заробляє. Після весілля переїдемо в Уганду — там будем розкошувати!»
«Принц Гаррі скоро одружується. У мене немає шансів. Так що доведеться вам терпіти мого Васю».
4. «Коли ти вже нарешті подорослішаєш?»
Чому вони запитують? А ви самі відчуваєте себе дорослим? Наприклад, згідно з дослідженням, середньостатистичний британець не відчуває себе дорослим до 29 років. Головними атрибутами «дорослості» опитані назвали власне житло, шлюб і народження дітей, тобто те, що змушує людини брати на себе серйозну відповідальність. А Келлі Вільямс Браун, автор книги «Дорослішання: Як стати зрілим за 468 простих кроків» визначає дорослість як «уміння піклуватися про людей, піклуватися про речі і піклуватися про себе». Впевнені ваші рідні, що ви володієте цими трьома вміннями?
Що відповісти? М'яко скажіть батькам, що самі вони часто поводяться з вами, як з дитиною. «Мама, я тебе люблю. Але коли ти питаєш мене, чи можу я собі дозволити орендувати житло, я відчуваю себе школярем» або «Тату, спасибі, що допоміг мені здобути освіту. Але тепер, коли я влаштувався на роботу, я буду вирішувати робочі моменти сам», — такі відповіді рекомендує сімейний психотерапевт Джуді Гесс. Стоїть на ділі показати, що ви вже досить самостійні. На думку психолога Дженіс Уебб, важлива фінансова незалежність і вміння тримати психологічну дистанцію у відносинах з батьками.
А якщо з гумором? «З такими чудовими батьками зовсім не хочеться дорослішати! Стоп, не перемикайте канал! Зараз почнеться мій улюблений мультик!»
«Тобто ви нарешті визнали, що я вже виріс? Ура! Свобода! Завтра ж наб'ю татуювання на всі груди і проколю соски!»
5. «Коли ти вже перестанеш займатися дурницями?»
Чому вони запитують? Тому що ваше захоплення вегетаріанством або робота фрілансером — це щось надзвичайне, що не відповідає їхньому життєвому досвіду і тому відразу сумнівне. Тому батькам складно утриматися від критики. «У більшості випадків близькі члени родини мають позитивні наміри, намагаючись підштовхнути вас в певному напрямку. Вони намагаються тримати вас в безпечній зоні. Вони не хочуть, щоб ви робили щось ризиковане або нетрадиційне», — пише коуч Едуард Эжеану. Так що сприймайте батьківську критику не як критику, а як турботу про вас.
Що відповісти? «Шкода, що ви вважаєте моє захоплення нісенітницею. Але я не хочу з'ясовувати, хто з нас правий. Ми можемо обговорити це в шанобливій формі?» Послухайте батьків, скажіть, що ви цінуєте їх думку, але у вас є і своє власне. Постарайтеся не узагальнювати: не говорите «Вічно вам не подобається!», краще розкажіть про те, що ці конкретні слова неприємно чути (сумно, прикро). Використання «я-повідомлень», коли ви говорите про свої почуття, а не звинувачуєте інших, сильно допоможе пом'якшити конфлікт. Про це пише коуч Нік Перрен.
А якщо з гумором? «Мамо, пам'ятаєш, в шкільному спектаклі „Попелюшка“ мені дісталася роль щури, яка перетворюється в кучера і назад? Тоді я зрозумів: навіть у казках людина нещадно експлуатує природу! Тому я вирішив стати зоозащитником. А пам'ятаєш Петю, який грав гарбуз? Уявляю, що йому довелося випробувати».
«Ні, мамо, моя зачіска називається не „вибух на макаронній фабриці“. Вона називається „отпугни всіх цих дивних типів, яких мама готує тобі женихи“».
Бонус: як налагодити діалог з батьками
Психолог, викладач Кембриджа і автор популярних книг по сімейних відносин Террі Ептер дає кілька простих порад, як зробити ваше спілкування з матір'ю конструктивним. До спілкування з батьком ці поради теж цілком застосовні.
- Проявіть інтерес. Як пройшли дитинство і юність ваших батьків? Про що вони мріяли, що збулося, про що вони шкодують? Спробуйте поглянути на рідних з боку, а не тільки як дочка або син. Ви зможете побачити мотиви їх вчинків і питань до вас в новому світлі.
- Шукайте схожість. Які риси характеру вам дісталися від батьків? Чи є якісь хобі, звички, які об'єднують вас?
- Міняйте стиль спілкування. Не підтримуйте заїжджені розмови на теми, які вам неприємні: шлюб, народження дітей і т. д. Шукайте нові теми.
- Говоріть прямо. Поясніть батькам, якого ставлення до себе ви б хотіли, якими бачите ваші відносини. Прямо запитуйте маму з татом: «Що я можу для вас зробити?» Порадуйте їх приємними дрібницями. Батькам потрібно так небагато — просто трохи вашої уваги.
- Напишіть листа. Один із способів пробачити і відпустити те, що вам не подобається у поведінці батьків, — вилити це на папері. Опишіть всі свої почуття, претензії та побажання.
Фото на превью depositphotos.com
