Різницю між невдячними дітьми і жертвами токсичного виховання допомагають бачити фахівці. Наприклад, клінічний психолог Сет Майерс (Seth Meyers) і професор Престон Ні (Preston Ni) у своїх статтях розповідають про батьківській поведінці, яке псує життя дітям. Втім, виховання — важка праця, а тому дорікати батьків в «неідеальності» блюзнірство. З таким же успіхом можна заявити, що супергерої «як-то неконцептуально рятують світ». Грань між батьківськими помилками і відвертим шкідництвом буває тонкою. У цій статті мова піде про людей, які морально калічать своїх дітей. Як їх розпізнати і захиститися — читайте далі.

Токсичний батько ставить перед дитиною суперечливі завдання. Вони кидають логіці більш серйозний виклик, ніж прохання закрити рот та їсти суп. Social.org.ua пропонує розібратися, які вимоги неможливо виконати без шкоди для психіки.

1. Бійся мене — люби мене

Токсичні батьки часто надають емоційним атак несподівану форму — турботи, строгості, боротьби із примхами. У таких сім'ях діти по звуку кинутих ключів і микровибрациям кроків розуміють, в якому настрої повернувся батько. Їх життя проходить між сеансами мозговыедания.

Токсичні батьки ображаються, якщо їх спроби заподіяти добро сприймають насторожено. Тоді вони згадують улюблений монолог: «Всі діти як діти, а від тебе ні доброти, ні ласки не дочекаєшся».

2. Розумій проблеми дорослих — залишайся безправним малюком

У токсичних сім'ях батьки ділять з дитиною відповідальність за свої рішення. Наприклад, малюк вірить, що за погану поведінку батько змушений заспокоїти нерви міцною «мікстурою».

Пізніше дитини перетворюють у мимовільного співучасника дорослих драм. Підліток вислуховує скарги батьків, переварюючи зайві подробиці. Йому потрібно адаптуватися до складної ситуації в сім'ї», увійти в положення, допомогти, втішити. На жаль, до набору обов'язків не додається право на свою думку.

3. Будь краще за всіх — не забувай, що ти нуль без палички

Батьки-нарциси очікують від дитини тільки самих високих результатів. Втім, перемоги сприймаються як належне. Мовляв, домігся успіху — та ладно, не домігся — приймай порцію принижень. Обесценивающие коментарі з дитинства псують життя. Людина дорослішає з відчуттям того, що так і не став для батьків хорошим.

4. Розплющ переді мною душу — не дивуйся ножа в спині

Токсичні батьки буквально видавлюють одкровення будь-яким способом. Найчастіше викликають у сина / дочки почуття провини. Пізніше отримана інформація використовується проти співрозмовника. Є кілька сценаріїв:

• Подробиці особистого життя сина / дочки стануть відомі іншим людям: родичам, сусідам, а іноді і продавцям на місцевому ринку. Соус під назвою «А що такого?» приховає гостроту претензій.
• Батько отримує привід для докору або уїдливих коментарів: «Якщо ти такий хороший, чому тоді... (сюди вставити вихоплені факти. — Прим. авт.)?»

5. Ти поганий — не смій поліпшуватися

Чим нижче самооцінка дитини, тим простіше змусити танцювати під свою дудку. Токсичні батьки з ентузіазмом обговорять промахи і недоліки сина / доньки. Найчастіше акцент зміщується на зовнішність, т. к. це легкодоступна больова точка. Якщо явних «дефектів» ні, в хід підуть надумані.

Спроби дитини позбутися комплексів будуть саботовані. Тому що хороші результати підвищують самооцінку. Токсичним батькам потрібен не «апгрейденный» дитина, що демонструє силу волі, а груша для биття.

6. Розвивайся — перечеркни свої плани на майбутнє

Від дитини вимагається звіт про успіхи. У той же час способи досягнення цілей ігноруються. Наприклад, потрібно рухатися кар'єрними сходами, залишаючись маминим підсобним робітником. Або обростати корисними зв'язками, не залишаючи кухню.

Батько-нарцис радіє благополуччю дитини з двох причин:

• Успіхами нащадків можна дратувати оточуючих — нехай заздрять.
• Успішні діти забезпечать доступ до кращого життя.

Є й інші мотиви. Дитини налаштовують на ідеалізовані сценарії, щоб періодично нагадувати про дистанції між ним і заповітною метою. Приставка «недо-» залишиться в особовій справі дитини назавжди.

Токсичних батьків життя часто ставить перед вибором. Що краще — втратити контроль над дитиною, отримавши більше благ для сім'ї, або навпаки? Швидше за все, вони від контролю не відмовляться.

7. Йди моїм вказівкам — в поганих результатах звинувачуй себе

З дитиною батько-нарцис веде себе по-хазяйськи. Активно займається плануванням життя дитини, на заперечення реагує негативно. Наслідки задушливого контролю до уваги не приймаються. Якщо щось йде не так, винен «виконавець».

«Неважливо, чиє рішення правильне, твоє чи моє. Головне, щоб не твоє», — ось головний девіз токсичного батьків.

8. Піди геть — не кидай мене

У нормальних сім'ях бажання дорослої дитини відокремитися сприймають адекватно. Для токсичних батьків сепарація дітей — як запуск марсоходів: подія начебто реальне, але відбувається рідко, десь далеко і не тут.

Дитини під будь-яким приводом не випускають з поля досяжності, але регулярно закидають квадратними метрами. Повноцінну участь у сімейній раді теж під забороною.

Чого насправді хоче токсичний батько? Щоб доросла дитина залишався під боком, але вів себе тихо і покірно.

9. Приймай допомогу — припини мене «доїти»

Батьки пропонують якусь послугу, без якої можна обійтися. Відмова провокує образу. У дитини з'являється думка: «Батьки, напевно, хочуть відчувати себе потрібними». Допомога прийнята, подяку адресована, відповідна послуга надана (про дітей-нахлебниках мова не йде). Хепі-енд? Він не настане, тому що токсичні батьки зіпсують сюжет цієї історії. Згідно з їхньою версією, довічне рабство — адекватна плата за банку варення.

Діти двічі перетворюються в моральних заручників:

• При спробі відмовитися від допомоги батьків. Ніби недобре вернути ніс, коли близькі люди намагаються догодити.
• Отримавши статус «вічний боржник». Батьки так тяжко працювали на дачі — хіба складно їм допомогти? Навіть якщо «допомогти» означає «терміново приїжджай в 9:00 в суботу — забери відро гнилих яблук».

10. Довіряй мені — завжди будь напоготові

Приватність? Особистий простір? Пфф... На думку токсичних батьків, ви неправильно вимовляєте слова «ревізія» і «контроль».

Обмежити доступ на особисту територію морально важко: батьки звинувачують в недовірі. Окреме житло не врятує: запасні ключі, видані «на всяк випадок», не лежать без діла. Після кожної ревізії треба виправдатися. Що, наприклад, робить брудна гуртка на столі? Навіщо витратили гроші на ту ерундовіну?..

Як вести себе з токсичними батьками?

З токсичних відносин важко вирватися. Навіть таким, що подорослішало дітям, які живуть окремо. Втім, фахівці дають кілька універсальних порад, що дозволяють захистити свої кордони і не довести відносини до спалювання мостів. Для початку, наприклад, варто прийняти важливі факти:

• Минуле не виправити.
• Токсичні відносини схожі на хронічне захворювання: «зцілити» їх навряд чи вдасться, тому головна мета — уникнути загострень.

Рекомендації психологів засновані на розумінні того, що у людини є права і бажання, за які не повинно бути соромно:

• Жити окремо і за своїми правилами.
• Не брати участь у вирішенні дрібних буденних проблем родичів.
• Обмежувати доступ на свою територію.
• Накопичувати досвід, ігноруючи батьківське «я краще знаю, як вчинити».
• Розпоряджатися своїми ресурсами: часом, силами, зарплатою.
• Не жертвувати особистими інтересами заради миттєвого батьківського «треба».

Важливо пам'ятати: ці права актуальні для обох сторін. Не можна відгороджуватися від батьків, одночасно сприймаючи їх допомогу як належне.

Ми будемо раді, якщо перераховані ситуації ви охарактеризуєте ємним словом «дичину». Значить, ваших батьків можна подякувати за адекватність і доброту. Якщо ж історії торкнулися душевні струни — поділіться досвідом. Чи вдалося вам протистояти тиску токсичних батьків?

Ілюстратор Marat Nugumanov спеціально для Social.org.ua