Чому ми вступаємо в токсичні відносини і як з них вибратися

Рецепт ідеального шлюбу досі ще не знайдено. Психолог Еліс Еглі заявляє, що ми вибираємо партнера, ґрунтуючись на соціальних, а не біологічних факторах, а саме — керуючись тими ролями, які чоловіки і жінки грають в житті. Нас приваблюють певні якості та поведінкові моделі, які гармонують з тим, що закладено в нас самих. І не завжди це позитивні якості. Тому раз за разом ми можемо потрапляти в невдалі або навіть небезпечні для психіки романи.

Ми в Social.org.ua вирішили розібратися, які існують види токсичних відносин, чому ми в них потрапляємо і як розірвати це порочне коло.

Жертва і агресор

Агресивна поведінка може бути властиво кожному з партнерів, хоча більш широку популярність отримують випадки, де в ролі жертви виступає жінка, а в ролі агресора — чоловік. Якщо людина постійно вибирає агресивних партнерів, незалежно від статі, значить, сама роль жертви занадто глибоко в ньому сидить. І жертва, і агресор відчувають труднощі з реалізацією себе в світі і з виразом своєї агресії, причому обидва цих положення вкрай вразливі і легко можуть переходити одне в інше. Тому часто стають агресорами колишні жертви, а жертвами — ті, хто не усвідомлює або заперечує власну силу і агресивність.

Варто зізнатися собі, що ви теж можете дати здачі, здатися злим або навіть жорстоким: таким чином можна прийняти свою агресію і навчитися управляти їй. Так буде простіше позбутися від поведінкової моделі жертви і при цьому не стати агресором.

Залежний і співзалежна

Одна з найстрашніших проблем, з якою можуть зіткнутися пари, — це залежність одного з партнерів. Ігрова, алкогольна або навіть трудоголическая — в будь-якому випадку з поглинутим чимось людиною будувати здорові стосунки дуже складно. Найчастіше такі пари утворюються за принципом приєднання до залежного созависимого — людини, чиїм наркотиком стає другий партнер. У таких відносинах, по суті, існує одна повноцінна, але обтяжена маніями особистість, і друга — з вкрай болючою самооцінкою. Співзалежна в такій парі грає роль рятувальника, а його манія — залежність партнера від нього. Він самостверджується за рахунок своєї важливості в житті іншої людини, так як боїться нести відповідальність за власне життя. Напевно, всі хоч раз в житті чули таку фразу: «Він / вона без мене не впорається». Це і є співзалежність.

Для обох партнерів рішення в даному випадку одне — з залежністю треба боротися. І першим кроком для кожного з них буде визнання наявності проблеми, а потім лікування — у психологів або наркологів.

Емоційно недоступний і наздоганяючий

При такому союзі один з партнерів ніби постійно вислизає, а другий — постійно наздоганяє. Першого психологи називають контрзависимым — така людина всіляко уникає прихильності, зазвичай за травмуючого досвіду в минулому. Якщо партнер не зміг вирішити своїх старих проблем, то освіта близьких і глибоких відносин для нього вкрай складно. Довго поруч з такими людьми можуть бути тільки «наздоганяльні», які, іноді і буквально переслідують свого партнера. Проблема «наздоганяючих» в тому, що вони не вміють цінувати себе і страждають від заниженої самооцінки. При цьому наздоганяючий, як і контрзависимый, не здатний на нормальні відносини, і якщо раптом об'єкт його пристрасті відповість взаємністю, він почне тікати вже сам.

В даному випадку виправити ситуацію може будь-який з партнерів: контрзависимый повинен вчитися довіряти комусь, а наздоганяючий — навчитися бути щасливим наодинці з собою.

Маніпулятор і ведений

Нести відповідальність за своє життя і самому приймати рішення буває страшно всім, але є люди, які і зовсім вважають за краще, щоб їх життям керував хтось інший. Для них маніпулятор — ідеальна пара. Причому в даному випадку, за фактом, обидва партнера маніпулюють один одним: один керує іншим прямо, а інший робить те ж саме через дозвіл собою керувати. Але варто пам'ятати, що маніпулятори бувають дуже небезпечні. Вони можуть повністю підкорити собі партнера і, по суті, тримати його в полоні, постійно паразитуючи на його почутті провини. В їх влади змусити партнера звільнитися з роботи, не випускати з дому і так далі. У такій парі обидва настільки болісно невпевнені в собі, що маніпулятор відчуває себе важливим лише за рахунок цієї влади, а ведений просто боїться дати відсіч і взяти своє життя під контроль.

Якщо ви зловили себе на маніпуляціях, варто проаналізувати свою поведінку і знайти причину, за якої ви стали настільки невпевнені в собі. А якщо ваш партнер виявляється маніпулятором, задумайтеся, чи добре ви самі до себе ставитися. При адекватній самооцінці людина обрубит маніпуляції собою на корені.

Інші причини

Крім зовсім важких випадків, існують і просто невдалі романи. Правда, деякі помилки в особистому житті ми постійно повторюємо знову і знову. Спеціаліст по стосунках Джоді Вірго сформулювала 6 причин, які штовхають нас на деструктивні романи.

Страх. Найчастіше ми боїмося і зовсім залишитися на самоті і саме тому зберігаємо невдалі стосунки або погоджуємося на відносини з ким завгодно, лише б був партнер.
Низька самооцінка. Можна раз за разом вибирати дурних, неосвічених або просто не підходять нам партнерів, вважаючи, що більшого ми просто не заслуговуємо.
Тиск суспільства. Стереотипи кажуть нам, кого і як саме любити, і під тиском суспільства можна вийти заміж за того, хто оцінюється родичами як хороший варіант, або просто одружитися, тому що «вже пора».
Віра в те, що відносини — це ключ до щастя. Насправді психологи вже не раз говорили, що якщо ми не вміємо бути щасливими самі по собі, то поява партнера нічого не змінить. Перетворення іншої людини в джерело свого щастя і сенс життя якраз і веде до таких відносин, про яких ми говорили вище.
Впізнаваність. Ми частіше вибираємо знайомі нам сценарії розвитку подій просто тому, що звикли до них. І багато в чому це модель поведінки, засвоєна в дитинстві, тому ми часто повторюємо помилки своїх батьків.
«Поранена „я“» — зазвичай це наслідки невдалих перших відносин або психологічної травми, коли зайва жертовність і відданість використовуються як компенсація того, чого людина сама не отримав перше відносинах. Далеко не завжди така підтримка потрібна партнера і йде на користь дає.

Звичайно, все це — крайні ступені прояву не самих приємних якостей в людині, але навіть у здорових та гармонійних стосунках нас приваблюють ті люди, які доповнюють нас по життю. І якщо в нас самих є проблема, то і партнер буде нам відповідати. А у вас був досвід токсичних відносин?

Фото на превью Sleeping With The Enemy/20th Century Fox