14 нешкідливих звичок, які руйнують навіть найміцніші шлюби
Взаємовідносини — настільки складна і тонка штука, що навіть трохи шкода, що цього ґрунтовно не вчать в школах і університетах. Оскільки нам все доводиться дізнаватися самостійно, це породжує все більше помилок і нездорових тенденцій і призводить до того, що ми починаємо вважати нормою те, що насправді токсично і руйнівно. На щастя, розібратися при великому бажанні все-таки можна. Особливо якщо дружиш з елементарною логікою і не цураєшся психологічних досліджень.
Ми в Social.org.ua ратуємо за здорові, міцні і щасливі стосунки між людьми. Простудіювавши дослідження вчених, ми розібрали і описали 14 поширених звичок, які, всупереч думці, що це нормально, насправді повільно, але вірно отруюють любов.
Звичка № 1: Любити за сценарієм
Неважливо, чи порівнюєте ви свої поточні відносини з відносинами подруги, батьків, романтичним фільмом або навіть з власним ідеальним сценарієм, найчастіше це деструктивно і заважає вам насолоджуватися сьогоднішнім днем.
Потрібно розуміти, що відносини знайомих людей, які здаються вам зразковими, можуть не бути такими насправді. Адже ми ніколи не знаємо всю таємницю і всі підводні камені їх спілкування та співіснування. Якщо ж говорити про сценарії у вашій голові, то спроби слідувати йому приблизно настільки ж нерозумні, як і бажання ходити по воді. Любов і життя непередбачувані та норовливі, як стихія. Доведено, що неможливо визначити, наскільки люди підійдуть один одному, поки не відбудеться безпосередня зустріч. Що вже казати про різних життєвих обставин? Більше того, коли ви намагаєтеся налаштувати розвиток відносин під свої уявлення, кожен відступ від придуманого вами плану кидає тінь на любов в цілому.
Людина поруч з вами чудовий і люблячий, але ви мимоволі відчуваєте сум'яття від того, що все йде не за сценарієм, тому що весілля відбулося занадто рано або занадто пізно? Сміливо відкиньте ці думки. Головне лише те, наскільки ви щасливі разом, а сценарії залиште для фільмів.
Звичка № 2: Дбати про те, як виглядають відносини
Це дуже небезпечна звичка, так як крім очевидного впливу на відносини вона здатна заплутати вас у власних же почуттях. Дбати треба не про те, як ваша пара виглядає з боку, не про те, що подумають сусіди, батьки, колеги та інші. Увагу потрібно приділяти тому, наскільки вам добре (або погано) разом.
Якщо відносини тріщать по швах, необхідно проводити роботу над помилками, розмовляти один з одним і приходити до компромісів. А намагатися зберігати мир в ім'я того, щоб зайвий раз не дозволяти черговий конфлікт інтересів або щоб справити сприятливе враження на черговій вечірці, - все одно що кожен раз переставляти таймер на бомбі, розраховуючи, що це її деактивує. Але ж ми розуміємо, що рано чи пізно часу більше не залишиться, ви не встигнете підлатати годинниковий механізм вчасно і станеться вибух.
Якщо ви хочете, щоб ваші відносини мали майбутнє, а головне, кожному з вас в задоволення, не лінуйтеся розбирати проблеми по мірі надходження. І нехай про це будете знати тільки ви двоє, але зате ви перестанете просто справляти враження щасливої пари, а по-справжньому станете такої.
Звичка № 3: Грати в чоловіка і дружину
Ця звичка в якійсь мірі спадкова. У той час як деякі представниці прекрасної статі вже не уявляють життя без роботи і власного заробітку, інші все ще вважають, що ідеальна сім'я складається з чоловіка-добувача і дружини-домогосподарки. А якщо навіть мова не про домогосподарку, то в будь-якому випадку жінка працює для себе, а чоловік — для сім'ї.
Необхідно обмовитися: ні в одному, ні в другому, ні в третьому випадку немає нічого поганого і поганого. Кожен живе так, як їй зручно і як подобається, але ось тут якраз і криється каверза. Буває, наприклад, що обоє вважають, що для відмінної життя заробляти добре обом. Але в боротьбу з їх адекватним мисленням вступають комплекси та психологічні блоки: або чоловікові здається, що працююча дружина — це удар по його самооцінці і він повинен робити все сам, або жінці здається, що таким чином вона не дає чоловікові самореалізуватися в повній мірі, та ще й сил на ніжність і жіночність не залишиться.
Таким нехитрим чином рівновагу і благополуччя сім'ї розбиваються об скелі упереджень і пара живе менш щасливим життям, ніж могла б, за рахунок надто принципового розподілу ролей.
Звичка № 4: Вести домашній спосіб життя
Коли пристрасті вщухають і в житті пари настає штиль, яскраві події і враження у відносинах повільно сходять на немає. Хтось виправдовує це звичкою і комфортом, хтось просто оголошує неминучістю. Але насправді все старе як світ: порятунок потопаючого в руках самого потопаючого.
Дуже розмірене протягом життя найчастіше обумовлюється елементарної виробленою звичкою часто сидіти вдома. Тільки згадайте: на початку стосунків життя кипить, парочки ходять на побачення, прогулянки, цікаві та нові місця, спілкуються зі знайомими компаніями. Ніхто не говорить, що потрібно вести настільки ж активний спосіб життя протягом усього життя, якщо з часом на це залишається все менше часу і сил. Але якщо ж ви все-таки відчуваєте перші ознаки дискомфорту, сидячи в черговий раз увечері на дивані перед телевізором, зробіть зусилля - сходіть в кіно. Один або кілька разів у два тижні влаштовуйте собі романтичну вечерю в ресторані. Для більшої наснаги зробіть ще одне невелике зусилля і приоденьтесь так ошатно, як намагалися один для одного раніше.
Словом, не перетворюйте власноруч своє сімейне життя в болото. Адже так прикро, коли відносини і взаєморозуміння на вищому рівні, але буденність починає перекривати навіть ці теплі емоції.
Звичка № 5: Недооцінювати важливість доторків
Шлюб без пристрасті - справа не тільки малоприємне, але й тонке. Психологи до цих пір не прийшли до єдиної думки з приводу того, наскільки важливі інтимні відносини для щастя і любові в парі (адже як тоді пояснити існування платонічне кохання). Але ось чого точно не можна допускати - це повної відсутності дотиків.
Близькість вкрай важлива для відносин. Саме вона відрізняє сусідів по кімнаті від закоханої пари. Обійми, поцілунки, незначні дотику. Бажання полежати поруч, разом, в обнімку. Здорова звичка зустрічати партнера з роботи і обдаровувати посмішкою, поцілунком у щічку і обіймами. Як ви розумієте, мова не обов'язково йде про порушення. Вже давно доведено, що обійми з приємними і дорогими нам людьми діють не тільки на психологічному, але і на біологічному рівні виділяються гормони щастя і ми стаємо менш схильні до захворювань і стресу.
Тобто в тривалих відносинах треба постійно показувати, що партнер важливий, бажаний і любимо, навіть такими ні до чого не зобов'язуючими рухами тіла і проявами. Ніжність - запорука тривалої любові.
Звичка № 6: Ображатися на слова і фрази
Між людьми неминуче виникають конфлікти — від незначних до глобальних. Але навіть тоді, коли здається, що запобігти або хоча б швидко пом'якшити і вирішити їх неможливо, подумайте ще раз.
Згадайте, після чого ви в ході останньої сварки остаточно втратили над собою контроль і перейшли в стадію, коли помиритися вже в 100 разів складніше? Правильно, зриватися на крик і безкомпромісний скандал ми, як правило, починаємо після того, як наговорим один одному без всякого розбору. Але ось у чому проблема: на емоціях проконтролювати себе досить складно і небажані звинувачення і проскакують фрази самі собою. Тому найпростіше все ж взяти в звичку не ображатися на слова. Мало що приходить на розум, коли образа застилає очі і перед собою ми бачимо не коханої людини, а тимчасового ворога.
Навмисно ігноруйте всі не мають до справи негативні коментарі і претензії. Не дозволяйте їм перевести вас на мову емоцій і відвести від конструктивного діалогу до деструктивної грі «хто зробить болючіше».
Звичка № 7: Перевіряти робочу пошту вечорами
Занадто багато відволікатися на інтернет і гаджети на шкоду спільному проведенню часу з другою половинкою — це в цілому небезпечна і шкідлива практика. Але психологи вважають, що гірше цього може бути тільки звичка відволікатися вечорами саме на робочі справи: розгрібати робочу пошту, відповідати / здійснювати дзвінки, спілкуватися в робочому чаті і т. д.
В експерименті Політехнічного університету Вірджинії взяли участь понад 300 тис. осіб. Вчені з'ясували, що чим більше часу випробовувані витрачали на моніторинг робочої пошти, тим більш дратівливими і неспокійними ставали. А це прямим і негативним чином впливає на спілкування з коханими, яким передаються ці почуття і стан. Більш того, якщо часто перегинати з подібною поведінкою, людина поруч з вами може відчути себе непотрібним і обділеним.
Важливо відзначити, що мова не йде про рідкісних випадках, коли необхідно переключитися на дзвінок або лист. Ми говоримо саме про звичкою — схильності робити це періодично або навіть щодня.
Звичка № 8: Надмірно драматизувати
Часто трапляється так, що один з партнерів незадоволений якимось конкретним і приватним випадком, але переводить це на відносини в цілому, використовуючи у своїх претензіях тотальні звинувачення, які містять фрази «ти завжди» і «ніколи».
Психологи нескінченно твердять, що від подібних виразів потрібно позбавлятися, якщо ви хочете швидко і ефективно вирішувати конфлікти. В цьому є логіка, адже, промовляючи ці фрази, ми перестаємо говорити мовою аргументів і переходимо на мову емоцій. А в партнері і зовсім розгорається внутрішній конфлікт і образа, наприклад: «Я стільки роблю, так стараюся, а з боку я, виявляється, завжди розумію все неправильно і ніколи не проявляю турботу». Все це в підсумку створює непотрібну драму, і обидва залишаються ображеними: один з-за неправильно підібраних слів залишається незрозумілим, а другий-з-за тих же слів впадає в глибоку образу.
У всіх трапляються непорозуміння, це нормально. Просто навчитеся уникати ярликів і шантажу, і тоді ваші відносини стануть більш міцними, а взаєморозуміння вийде на абсолютно новий рівень.
Звичка № 9: Грубо з'ясовувати стосунки
Кажуть, що випускати пар корисно. Але чи всі правильно розуміють цей вислів? Немає. Деякі сприймають це так, ніби іноді можна покричати один на одного, доводячи до сказу і гніву, застилающего очі.
Але реальність така: беремо за непорушну істину, що тримати образи і злість у собі не можна. Але також беремо до уваги те, що, розбираючи проблеми, ми все ж хочемо налагодити стосунки, а не зіпсувати їх остаточно і довести справу до бійки. Таким чином, робимо висновок: коли ви відчуваєте в собі сили конструктивно і аргументовано обговорити питання, зробіть це. Якщо в даний момент ви в люті і не здатні сприймати голос розуму - не варто зриватися на кохану людину. Попросіть залишити вас у спокої на деякий час або самі підіть в іншу кімнату, на вулицю, до друзів - неважливо. Так ви збережете крихкий мир і зможете все налагодити пізніше, не наламавши ще більше дров.
У дослідженні психолога Бреда Бушман та його колег з'ясувалося, що людина, яка щиро вірить в очисну силу агресії, стає ще зліше після кожного свого вихлопу люті. Тобто кожен раз він дозволяє собі распаляться все більше і більше, поки це (не дай бог) не доходить до рукоприкладства.
Звичка № 10: Боятися друзів
Трапляється так, що партнери настільки сильно прикипають один до одного на початку відносин, що непомітно (або цілком усвідомлено) позбавляються всіх своїх друзів. Їм здається, що їх двох цілком достатньо, що з рештою все одно не настільки цікаво, та й взагалі друзі погано впливають на партнера.
Розберемося з першою тезою: «Нам один одного досить». На жаль, це лише ілюзія. Рано чи пізно, як би добре не було зараз, одному або відразу обох в парі захочеться відпочивати. Люди — соціальні утворення, нам необхідно отримувати різноманітного виду досвід, різні види спілкування та підтримки. У кінцевому рахунку це йде лише на користь атмосфері всередині сім'ї. А щодо поганого впливу все трохи складніше, і треба розбиратися в кожному випадку окремо. Адже дійсно бувають такі друзі, з якими ворогів не потрібно. Одні тільки раді, коли у вас проблеми, і подумки потирають долоні, коли їм здається, що ви на межі розриву. Іншим же, навпаки, в принципі наплювати на ваше життя, але зате вони явні енергетичні вампіри. Їх переживання ніколи не закінчуються, а ось ваші сили — так. Зрештою, ви теж будете виснажені, що опосередковано вплине на відносини.
Тому, коли ваш партнер говорить, що ваша подруга або друг насправді не ті, ким здаються, краще не вірити на слово і не обривати всі зв'язки миттєво. Але варто придивитися — раптом це не ревнощі, а об'єктивна реальність?
Звичка № 11: "Купувати" рішення проблем
Це як раз один з видів спроби помиритися, наслідки якої згадувалися раніше. Не знаходячи способу вирішити проблему або не бажаючи довго і нудно в ній розбиратися, ви купуєте річ, про яку ваша половинка давно мріяла, або пропонуєте відправитися в подорож, щоб забути всі негаразди? Спосіб цікавий, але небезпечний.
Справа в тому, що подібна поведінка лише заганяє проблеми глибше. Вони накопичуються, або розростаються, але об'єднує і той і інший варіант одне: це створює нездорову атмосферу у відносинах, люди віддаляються, перестають відчувати і, головне, розуміти один одного. Пізніше всі невирішені питання все одно випливе назовні, і все може закінчитися грандіозним скандалом і розставанням.
Існування будь-якої проблеми потрібно визнавати відкрито і вирішувати все своєчасно, а головне — дуже важливо навчитися прощати. Звичайно, немає нічого поганого в тому, щоб радувати один одного навіть після сварки. Але ключове тут «після», коли проблема вже вирішена і ви просто хочете зайвий раз закріпити налагоджений спільною працею та відвертою розмовою світ.
Звичка № 12: Вести рахунок
Вести рахунок — це значить постійно нагадувати і звинувачувати в минулих помилках. Ця звичка відрізняється частотою повторення таких фраз, як «знову» і «знову».
Ви коли-то повели себе неправильно, сказали або зробили щось вкрай неприємне і образливе. Але минуло вже кілька років, а це продовжує отруювати ваше життя? Що ж, це явна ознака того, партнер веде той самий рахунок. Минув якийсь час, і тепер він сильно схибив — подумки ви потираете руки: «Ура, ми зрівняли рахунок», — адже вам теж є що йому тепер відповісти. Подібне соперническое поведінка проявляється у багатьох відносинах в тій чи іншій мірі. Але важливо розуміти, що це шкідлива практика, яка до того ж викликає небажаний азарт і руйнівно впливає на відносини, адже ви не вирішуєте проблеми, та ще й маніпулюєте один одним.
Рішення тут таке ж, як і в більшості конфліктів: все треба промовляти відверто і чесно. Не треба приплітати до нових ситуацій свої минулі образи. А щоб цих образ і не було, вирішуйте проблеми відразу, щоб вони не залишалися свербіти під шкірою аж до наступної сварки і не нагадували про себе.
Звичка № 13: Робити партнера заручником своїх емоцій
У всіх бувають важкі дні. На роботі був складний день, колесо спустило прямо на дорозі, ще й Місяць у спадної фази. Немає нічого поганого в тому, щоб поскаржитися і поплакатися коханій людині в пошуках підтримки, ласки і участі. Зовсім інша справа, коли ви робите партнера заручником своїх емоцій.
Це проявляється в образах і агресії. Припустимо, сталося так, що ви йшли додому з метою як раз поскаржитися і бажаючи провести час разом. Але не зрослося: чоловік / дружина перемовляється з одним чи по роботі, займається будь-яким іншим справою або — ще «гірше» — збирається кудись іти. І... ви вибухаєте. Накидаєтеся із звинуваченнями в тому, що партнера на вас наплювати, що він вас не любить, не розуміє, не цінує, що він безсердечний — вам так погано, ви так втомилися, а він не збирається відкладати справи і плани заради вас.
Така поведінка — прямий прояв егоїзму і емоційний шантаж. Життя однієї людини не може повністю і беззастережно крутитися навколо життя іншого. Рано чи пізно ця звичка призведе до того, що другий людина відчує себе в пастці, і нічого хорошого від цього чекати не доводиться.
Звичка № 14: Боятися того, чого немає
Ваш партнер дуже красивий. Він галантний і ввічливий не тільки з вами, але й по життю. Він завжди подає руку вам, але не відмовить у допомозі колезі по роботі і, наприклад, принесе їй стілець. А найголовніше, у вас немає абсолютно ніяких причин не довіряти йому. Але що відбувається? Ви відчуваєте стрес. Вас починають з'їдати сумніви і ревнощі. Адже він зустрічається з вами — чому він повинен бути таким же приємним і товариським з кимось ще?
Безпідставні сумніви і ревнощі ще нікого не доводили до добра. Так, всі ми в тій чи іншій мірі власники. Але мучити себе бездоказовими теоріями і роздумами на тему вірності і відданості, коли для цього немає об'єктивних і вагомих приводів, щонайменше нерозумно. А коли це ще й переходить у стадію суперечок і звинувачень на порожньому місці, то починає страждати і згасати атмосфера у стосунках.
Не розвивайте безпідставні сумніви і не проецируйте їх на свого партнера. Інакше потім, після розставання на ґрунті чергового дурного скандалу, вам тільки й залишиться повторювати: «Я ж казав / говорила». Але ж щастя вам ця «правота» не додасть, вірно?
