Відносини, в яких немає турботи, компромісів і любові, вчені навряд чи назвуть здоровими. Ось лише деякі люди відчувають тут якийсь підступ. Вони ніби ведуть себе з рідними «як годиться», а ніхто щасливим від цього не стає. У таких випадках потрібно вимкнути режим підвищеної доброти і перетворитися в делікатного тирана. Для загального блага. Чому? Навіщо? Як? Відповіді ми знайшли в публікаціях доктора психології Уілла Міка (Will Meek) і психотерапевта Тіни Гілбертсон (Tina Gilbertson).

В нещасливих сім'ях принципи здорових відносин можуть мати дивну трактування. Давайте з'ясуємо, як відрізнити адекватний вчинок від зайвої жертовності.

Вище промайнуло слово «тиран». На всякий випадок уточнимо: в статті немає закликів бігати за домочадцями з сокирою, попередньо заспокоївши совість літром 40-градусної мікстури. БДСМ-прийомів теж не буде. Команда Social.org.ua готова до читацької ревізії.

1. Турбота vs. Побутове рабство

Ви берете на себе частину побутових занять. Натомість отримуєте рівноцінний обсяг послуг, а також щире «спасибі». Так виглядає взаємовиручка і справедливий розподіл обов'язків.

Події можуть розвиватися по-іншому. Все починається з бажання порадувати близьких, оточити їх турботою. З часом побутові подвиги знецінюються, домочадці дозволяють собі капризи.

На думку психологів, жертовність шкодить всім членам сім'ї. Благодійник, не отримавши нагороду, збирає роздратування. Приймаюча сторона чує закиди, але активніше ворушитися не починає. Замкнуте коло.

Як його розірвати? По-перше, при вирішенні простих рутинних завдань виключити думки на кшталт цих:

• «Вони самі не впораються».
• «Я зроблю все краще і швидше».

По-друге, пригадати правило: поки людина не пізнає всі «радості» самообслуговування, він не оцінить належним чином чужу працю.

У кожного члена сім'ї є свої права. Людина любить лише свіжоприготовлені страви за рецептами кращих кухарів? Має право варити. Відійдіть від плити і не заважайте.

Ну а по-третє... Варто перечитати «Перевтілення» Ф. Кафки. Там описані наслідки гіперопіки.

2. Підтримка vs. Відповідальність за недбалість партнера

Приклад, який ви бачите на картинці, відносно нешкідливий. У більшості випадків така поведінка припиняється відсутністю потурання. Дайте партнерові зрозуміти, що любите його і бережете, але це не дає йому привід відключати розсудливість.

Є і більш драматичні сценарії:

• «Ну випила кави з колишнім. Не брала півдня трубку, тому що розрядився телефон. Ой, все... Нічого було їхати у відрядження аж на 2 тижні».
• «Ти знала, що після 5-ї чарки я себе не контролюю. В інший раз не полізеш під гарячу руку».

Вчені попереджають: якщо ви відчуваєте відповідальність за бридкі вчинки партнера і підтримуєте його ціною свого здоров'я (душевного і фізичного), мова може йти про співзалежних відносинах. Найчастіше допомогти собі можна лише втечею.

3. Альтруїзм vs. Ситуації в стилі «Поки я допомагаю всьому світу, сім'я зачекає і провалиться»

Поганий симптом — готовність партнера віддати останню сорочку» друзям, колегам і товариствам захисту чогось там. Людина поспішає на допомогу з найменшого сигналу тривоги. І неважливо, що на ваші плечі лягає подвійний тягар побутових та фінансових турбот. Зажадаєте свою порцію уваги — почуєте звинувачення в черствості. Відволікаєте, мовляв, супергероя по дурницях. Ремонт у квартирі? Пфф... Рятувальникові ніколи: він збирає сили перед новим подвигом.

На думку вчених, мотиви альтруїста не завжди однозначні. Багато людей роблять добрі вчинки заради підтвердження своєї значущості і порції гормонів радості. Розберіться, що насправді спонукає партнера надіти костюм з буквою S на грудях.

Тривогу викликає і необхідність коршуном оберігати сімейний бюджет, бо напади співчуття періодично накривають партнера.

Чим серйозніше привід для благодійності, тим неприємніше відчуття. Наприклад, ви розумієте, що в масштабі Всесвіту оплата лікування племінника колеги — більш важливий вчинок, ніж купівля автомобіля для своєї сім'ї. Але і бажання мати авто нікуди не поділося, адже доводилося багато в чому обмежувати себе, щоб накопичити потрібну суму. На жаль, вас поставили перед вибором і прищепили почуття сорому за «малодушність».

Ми не даємо оцінку такої благодійності: це багатогранне питання і кожен випадок унікальний. Особливо якщо мова не йде про родичів і по-справжньому близьких людей, коли вибір очевидний. Важливо одне: ви маєте моральне право не брати участь у таких акціях. А якщо вас ще й просто ставлять перед фактом або штовхають у фінансову яму — буде виправданий лютий бунт.

4. Безкорислива любов vs. Прагнення до бідності

Для реалізації планів ідеальний момент може не настати, а тому у житті завжди знайдеться місце імпульсним «хочу» і «була не була!». Втім, готовність до ризиків не заперечує тверезу оцінку можливостей. Варто насторожитися, якщо партнер не приймає до уваги сумний досвід і хронічну нестачу ресурсів. При цьому його аргументи зводяться до невиразному «якось прорвемося!».

Ви вправі зупинити процес наступання на одні і ті ж граблі. Таке рішення нічого спільного з меркантильністю не має.

5. Повага до родичів vs. Життя за чужим сценарієм

Бувають випадки, коли родичі з делікатністю танка втручаються у ваше сімейне простір. Ви не можете нікуди втиснути свої плани і навички: вільне місце зайняли коробки з «цінним» думкою.

Що робити? Не всі родичі намагаються загарбати чужу територію. Багато дотримуються принципу «не можна туди, де є паркан». І якщо ви не встановили бар'єри, нічого дивуватися появі «мігрантів». Висновок очевидний: позначте кордону. Кілочки-мотузочки не годяться. На думку психологів потрібен добротний паркан. І контрольно-пропускний пункт — для безцеремонних людей, що сприймають лише категоричне «ні».

Майте на увазі: захищаючи особисті кордону, не засіхайте на чужі. Не хочете, наприклад, допомагати тітці Клаві на дачі — шукайте альтернативу яблук і малині з її саду.

6. Спроби прокачати себе vs. Егоїстичність

Підвищення кваліфікації, зміна професії, поглиблене вивчення іноземної мови — для людини і його сім'ї подібні проекти так само важливі, як для великої компанії підкорення нових ринків. А проекти зазвичай вимагають вкладень.

Проблема в тому, що не всі домочадці готові відмовитися від запланованих покупок і навіть приємних дрібниць на користь майбутніх вигод. Та й сам «об'єкт інвестування» відчуває провину. Мовляв, курси важливі, але діти хочуть на море. Відмовиш у поїздці — станеш для всіх жаднюгою і тираном. А чому б і ні? Адже можна запропонувати альтернативу курорту, а на зекономлені кошти прокачати себе і претендувати на підвищення. Через пару років діти відпочивали на морі набагато частіше.

Ще гірше, коли людина економить на своєму здоров'ї та зовнішньому вигляді заради чиїхось імпульсних «хочу». Звичайно, з укладанням бороди в барбершопе або записом «на вії» можна почекати. Але ось купівля Xbox замість візиту до стоматолога — блюзнірство.

Хоча б один з подружжя повинен мислити стратегічно. Інакше життєві цілі будуть зведені до купівлі гречки за акції або отримання суші за репост. Тільки важливо уникати крайнощів: родина не може роками харчуватися котлетами з хліба, поки бюджет з'їдають курси саморозвитку. «Пошук себе» — проект хороший, але терміни його реалізації варто обмежувати.

7. Повага прав партнера vs. Заохочення вседозволеності

Деякі події в сімейному житті не можна поставити на паузу. Один партнер капітулює — другого дістається подвійний тягар відповідальності.

• «Набридло поневірятися по знімних кутах. Милий, давай іпотеку оформимо? Розумію, що доведеться економити». — «Так, я витратила аванс на манікюр зі стразами. І взагалі... Думала, ти знайдеш другу роботу. Ти ж чоловік!»
• «Люба, а давай дитинку народимо?» — «Ой, як сильно він кричить і часто какає. Кажеш, попереджала про такий? Значить, неточно формулювала. Ти ж жінка, а я того... з Марса. Сама винна, не врахувала. Довела до психотравми — піду в бар лікувати нерви».

Свої права на свободу, відпочинок і хобі партнер не повинен реалізовувати за ваш рахунок. Нагадавши людині про його зобов'язання, ви не зробите злочин.

Чому ми говоримо про «сволочизме» і «тиранії»?

У якій би формі не звучало слово «ні», воно викличе протест. Фаза заперечення практично неминуча. Головне, щоб люди, «переварюючи» емоції, все одно відчували доброту і участь з вашого боку. Незабаром статус «тиран» буде викреслено з особистого справи.

Як правильно пишеться: «фторник» або «вторнек»? Ви, напевно, відводьте ніс і відмовляєтеся від абсурдних варіантів. Ми теж. На жаль, у відносинах люди часто не помічають альтернативи. Наприклад, коли розриваються між двома статусами: бездушного егоїста і жертви обставин. А адже є компромісний варіант — людина, чиї кордони поважають. Сподіваємося, саме його ви і виберете.

Ми розповіли, як уникнути пристріту і псування жертвоприношень, але будь-яку інструкцію можна доповнити. Не дарма ваші очі наближаються до значку «Коментарі».

Ілюстратор Marat Nugumanov спеціально для Social.org.ua