Хто б сперечався, що мами і тата завжди намагалися виховувати нас як можна краще, але траплялося, що вони домагалися абсолютно протилежних результатів. В результаті багато хто з нинішніх дорослих людей досі відчувають себе винними за те, що не дотягують до заявленого батьками ідеалу. Тому перед нами зараз стоїть подвійне завдання: розібратися, звідки ростуть ноги у наших комплексів, і не допустити подібних помилок у вихованні власних синів і дочок.

Ми Social.org.ua спробували з'ясувати, чи справді всі наші проблеми родом з дитинства. Для цього ми заглянули в діалоги користувачів The Question.

1. «Мене виростили в тепличних умовах»

Однією з головних завдань виховання психологи називають привчання дитини до відповідальності. Батькам спочатку доведеться змиритися з тим, що їх чадо стане дорослою людиною і почне жити самостійно. На жаль, в деяких сім'ях з дитиною носяться немов з кришталевою вазочкою, всіма правдами і неправдами захищаючи від руйнівного» впливу реальному житті.

• «Мама виховувала мене майже в тепличних умовах, оберігала від усього поганого, нікуди не відпускала, нічого не розповідала. І коли я зіткнулася з такою штукою, як життя, кожна проблема була для мене абсолютно новою, і я була просто не готова до цього. Важко було. Але мама думала й досі думає, що все робила правильно, а проблема в мені».

2. «Мене вчили завжди добиватися результату»

Трапляється, що батьки не звертають ніякої уваги на зусилля, які докладає їх дитина для досягнення тієї чи іншої мети. Простий приклад: син чи донька витратили купу сил на підготовку до конкурсу, але з-за сорому провалилися на самому виступі, а потім ще й потрапили на сімейний розбір польотів. Подібні спроби знецінювати досягнення дітей, як правило, ні до чого доброго не призводять.

• «Розчарувалася в самій головній установці матері: важливий тільки результат, і не важливо, що ти робила, якщо вийшло не так, як треба. Вона сама все життя бився чолом про всі стіни, які тільки бачила. Мені в свій час було дуже боляче, коли всі мої зусилля вважалися пилом, якщо щось пішло не так».

3. «У нашій сім'ї було не прийнято проявляти почуття»

Діти, яким протягом багатьох років не вистачало батьківського тепла, часто відчувають себе незахищеними і не вміють виражати свої емоції. Причому проблеми нікуди не діваються і в старшому віці: часто такі люди здаються холодними і зарозумілими, їм вкрай складно встановити контакт з оточуючими.

• «Я не можу сказати, що я комусь сумую, що хтось мені дорогий. Моя подруга одного разу запитала, коли я в останній раз говорила мамі, що люблю її. Я відповіла, що не пам'ятаю. Насправді пам'ятала: ніколи. Мені було ніяково, коли мама поцілувала мене в щоку на прощання, коли я в 6-му класі поїхала вчитися в ліцей в інше місто. І так, зараз я не можу комусь зізнатися в тому, що я сумую, люблю, дбаю і хвилююся. Просто говорити про це в нашій родині не було прийнято».

4. «Мене навчили бути корисною і зручною для інших»

Важливим моментом у вихованні психологи називають соціалізацію дитини: маленька людина має відчувати себе повноцінним членом суспільства. А це означає, що від батьків потрібно не тільки привчити своє чадо до дисципліни і дати йому гарну освіту, але і прищепити вміння любити і поважати себе, дозволяти собі бути щасливим.

• «Мене виховували в основному в тій концепції, що головне — добре вчитися і взагалі бути хорошою (робити уроки, не засмучувати вчительку, маму). З мене зробили того самого хорошого, гідного людини, з яким всім дуже зручно. Але я не вмію любити і поважати себе, говорити „я втомилася“, „я не хочу зараз це робити“ і при цьому не відчувати себе ворогом народу».

5. «З мене хотіли зробити відмінницю»

Часто в спробі виростити ідеального дитини батьки примудряються досягти протилежного результату. Вони щиро вважають, що їх син або дочка зобов'язані приносити в щоденнику тільки п'ятірки, грати в шкільних спектаклях виключно головні ролі і завжди здобувати перемогу у спортивних змаганнях. Насправді подібне авторитарне виховання може призвести до придушення успіхів у школі (і заодно в подальшому житті).

• «Я думаю, що батьки, незважаючи на щире прагнення дати мені тільки краще, все ж багато в чому прорахувалися. Це і звинувачення після найменшої помилки, затримки або неслухняності, і лайка навіть за четвірки, і відсутність яких-небудь кишенькових грошей. Зараз мені не хочеться нікому нічого доводити, чогось добиватися, і я ніяк не можу себе змусити, ні мотивувати. З трьох університетів, в яких навчалася, жоден поки не закінчила, не знаю, що буду робити, коли / якщо закінчу».

6. «Моя думка нічого не значило»

Дитина не зобов'язаний ставати маленькою копією батька або матері. Він може читати запоєм детективи (в тому час як тато мріяв прищепити йому любов до фантастичних романів), слухати рок замість романсів і навіть не погоджуватися продовжувати професійну сімейну династію. Розуміючим і люблячим батькам доведеться з повагою поставитися до цього вибору.

• «З самого дитинства батько повчав, що мої захоплення — це марна трата часу. Замість перегляду фільмів і аніме я повинна була читати розумні книжки, слухати класичну музику, сидіти вдома і вчитися. З тих пір у мене такий собі комплекс неповноцінності. І з цієї ж причини я перестала ділитися з батьками тим, що мене цікавить».

7. «Я не могла вгадати, за що мене покарають»

Душевні травми, нанесені систематичними образами батьків, можуть не гоїтися все життя. Люди, які виросли у «вибухонебезпечною» сімейній обстановці, часто чекають від оточуючих якщо не агресії, то якогось підступу.

• «У моєї мами нестійка психіка, і тому все дитинство супроводжувалося необґрунтованими покараннями. За одне і те ж дію можна було бути побитим або проігнорованим в залежності від її настрою, логіки не виявлено жодної. Тепер я вмію добре брехати і сама в це вірити потім, а ще постійно відчуваю себе винуватою, навіть якщо це нічим не обґрунтована».

8. «Мене постійно критикували і порівнювали з іншими»

У деяких родинах батьки, прагнучи «поліпшити» дитини, люблять ставити в приклад інших дітей, що часто призводить до сумних результатів. Маленька людина бачить, що батьки завжди ним незадоволені, і в підсумку зовсім перестає вірити в себе. Адже якийсь умовний «син маминої подруги» завжди буде краще і успішніше.

• «Якось я зайнявся самоаналізом, щоб визначити, з-за чого у мене часом виникає почуття ненависті не особливо вагомих причин. Начебто ненависть спрямована до людини, який апріорі не такий вже і поганий. У підсумку я згадав, що моя бабуся постійно порівнювала мене з ним. Казала, що я гірше або „чому у нього четвірка, а у тебе трійка?“».

9. «Всі мої ініціативи припинялися на корені»

Звичайно, дорослі завжди роблять все швидше і якісніше, ніж діти. Але якщо постійно забирати у свого чада ганчірку (тарілку, щітку, викрутку), можна назавжди відбити у нього бажання допомагати оточуючим. Зате наявність певного кола домашніх обов'язків дозволяє дитині відчути себе повноправним членом сім'ї.

• «Я був цікавим та дуже активним, всі доступні види діяльності намагався випробувати. Мив посуд і взуття, пилососив, намагався зробити щось корисне і хороше, і, природно, часто виходило навпаки. Тому батьківське „ось хто тебе просив?“ в'їлося в мою свідомість досить міцно. Тепер я ні за що не стану комусь у чомусь допомагати, поки не попросять або якщо це не питання життя і смерті. І це мені ставлять в докір, думаючи, що я байдужий до проблем оточуючих».

А вам доводилося стикатися з подібними труднощами в дитинстві? Готові поділитися з нами?

Ілюстратор Igor Polushin спеціально для Social.org.ua