11 порад з виховання дитини від відомого психолога і мами п'ятьох дітей

Усіх мам злять дитячі істерики. Всі вони втомлюються і зриваються на близьких. І все турбуються по дурницях. А Лариса Суркова живе в гармонії з собою і вміє знайти спільну мову з дітьми, а їх — на хвилиночку! — п'ятеро. Вся справа в тому, що Лариса — відомий психолог, коуч, автор книг. Вона знає, що ховається за дитячими істериками і капризами, чи можна зробити так, щоб діти слухалися, і які хитрощі допомагають мамі не зійти з розуму від такого прекрасного, але такого виснажливого явища, як материнство.

Social.org.ua попросив відомого психолога і блогера поділитися з нами кількома порадами, які будуть корисні будь-якій мамі.

Порада № 1: Мама зобов'язана відпочивати

Марно розповідати про любов до себе, відпочинок.... Тому що самі жінки перші кричать: неможливо. Можливо. Давайте розглянемо варіанти.

Відпочинок — це зміна діяльності, він може бути нетривалим. Міняйте в кожному дні дрібниці. Один день гуляємо з коляскою наліво, а інший — направо.
Рух — будь: трохи присідань, з дитиною зробити спеціальну зарядку, фітбол або йога.
Вмійте зупинити час. Давайте пробувати зараз? Ваше завдання — відкласти телефон, закрити очі і уявити, наприклад, апельсин. Ви чистите, сік тече, і кислуватий смак! Це може зайняти 3-5 секунд, але дозволяє перевантажитися в моменті.

Порада № 2: Майже завжди в примхах і істериках дітей винні батьки

Істерика — це потужний емоційний випад, спрямований на вихід тих чи інших переживань. Вона швидко проходить без уважних очей і спроб заспокоїти. Що ще важливо: істерика — це розвантаження. 5-10 хвилин у віці 4-5 років можна дати прокричати, а більш тривалий плач може спричинити за собою проблеми.

Що робити?

Найкраща боротьба — профілактика. Якщо день був багатий на емоції, скупайте дитини, раніше покладіть спати. Якщо ви знаєте, що трапляється істерика в торговому центрі, припиніть дитину туди водити.
Істерику роздувають глядачі. Нехай з дитиною буде один, найближча людина. Нічого не кажіть, будьте поруч. Через 2-3 хвилини починайте говорити тихо й твердо, намагаючись переключити увагу.
Відволікати складно, але можна намагатися. Говорити можна те, що спонукає до дії: піти, побачити, змінити обстановку.
Самотність. Після 2 років в знайомій обстановці можна залишити дитину одну на кількість хвилин, відповідне віку дитини: 2 роки — 2 хвилини.
Тримайте себе в руках. Пам'ятайте: малюкові важко, він росте, змінюється, істерика спричинена тим, що маленька людина просто не вміє жити з потоком емоцій.

Майже завжди в дитячих істериках і примхи винні батьки. Ми спочатку дитині все дозволяємо, а потім раптом починаємо його виховувати. Один з факторів примхливого поведінки — невідповідність позицій мами і тата. Це породжує внутрішню тривожність в організмі дитини, він намагається встановити комфортні правила життя методом маніпуляції — істерикою.

Порада № 3: Дошкільник просто не вміє робити щось на зло вам

«Він робить мені на зло!», «Я не розумію, чого він від мене хоче», «Йому просто подобається мене діставати!» — як часто можна почути скарги від батьків, особливо якщо дитині 1-5 років. Які можуть бути причини?

В цьому питанні ваша дитина — це ваше відображення. Вам сумно, страшно, немає грошей, ви злитеся, посварилися з чоловіком? Дитина буде віддзеркалювати вас, а значить... Вірно! Дратувати вас ще більше! Прошу, аналіз поведінки дитини віком до 5 років завжди починайте з себе і своїх емоцій. Дитина лише кричить вам: «Мамочко, я тебе розумію, я тебе підтримую!» Тільки, звичайно, ми такої підтримки не хочемо.
Дитина погано почувається фізично. Діти складно це описують, навіть ті, хто вміє говорити. Вони будуть просто скиглити і, як вам здається, мучити вас. Спробуйте обійняти, поглянути, приголубити.
Хоче уваги. Коли «не до нього» сьогодні, завтра і через тиждень, це всі підсумовується. І терпіння дитини кінчається. Так вже задумано природою, що він-центр Всесвіту. І він не розуміє і ніколи не зрозуміє, чому ваші справи важливіше і потрібніше.
Ви його навчили так спілкуватися. Якщо на дитину підвищують голос, він теж навчиться так робити. Якщо ви завжди раді йому, то він буде радий вам. Все просто.

Якщо ви зовсім не знаєте, що робити і як впоратися, сядьте поруч і помовчіть... Знаєте, це мій улюблений метод. Не треба себе звинувачувати в цей момент або впадати в істерику. Просто мовчки почекайте. Ви не винні, ви просто не розумієте, і це нормально, адже ви і він — різні люди.

Порада № 4: Крик — це нормально

Дитина повинна мати можливість спостерігати різні емоції. Крик як вища форма демонстрації злості нормальний. Ненормально, коли злість — це хронічна емоція. І ось тут треба розбиратися і допомагати собі. Дуже важливий момент: я не заохочую крик на дітей! Я говорю про інше і дуже важливе:

Боляче — плачте.
Смішно — смійтеся.
Зліться — кричіть.

Але дозволяйте це робити дитині. Без фраз «Це не боляче, не ний», «Нічого смішного в цьому немає», «Не кричи! Подумаєш, я викинула твою річ!». Заборона проявляти емоції собі і дітям веде лише до придушення почуттів. Це викликає психосоматичні захворювання, апатичні і депресивні стани, а також гіпертрофовані прояви почуттів, коли довго пригнічували, а зрештою дитина починає тільки кричати, і це його форма спілкування.

Порада № 5: Дитина, як і кожна людина, повинен знати межі дозволеного

Уявіть: вас викинуть на невідомий острів і скажуть: «Роби що хочеш». Але не повідомлять місцеві закони. Можна і з'їденим виявитися, якщо що. А дитині — ще складніше. Адже він чистий аркуш.

Що важливо при окресленні меж:

Вони повинні відповідати віку. В 2 роки довгий текст від вас — це підозра, що мама хоче поговорити про щось, але незрозуміло, про що.
Треба бути послідовним. Якщо ви йдете у спеку по парку і на заклик: «Ма-а-а-ам, хочу морозиво» — відразу сказали: «Ні», то вже стійте на своєму. Інакше, коли у відповідь ви заорете: «Так на тобі два, тільки мовчи», у свідомості дитини швидко клацне: «Треба запам'ятати, що істерика веде до бажаного».
Дитина заздалегідь не знає, що таке добре, а що таке погано. І не треба давати стусана йому за те, що він сказав про вашій подрузі: «Ого, яка товста!» Адже він не знав, що так не можна, він всього навчається через набивання шишок.

Рада № 6: Правила повинні стосуватися не тільки малюка, але і всієї родини

Кожен день до мене надходять прохання надати список, як перестати кричати і бити дітей. Є базові пункти, для всіх, а є індивідуальні. Але в будь-якому випадку ключове слово «ми».

Ми завжди вибачаємося перед дитиною за наше неналежну поведінку. Так і він вчиться аналізувати свої вчинки, і ми починаємо рідше грішити.
Говоримо в родині про почуття. Не тільки до дитині чи дітям, а й один до одного. Ви навіть не уявляєте, що означають слова любові для дитини будь-якого віку, як і усвідомлення того, що батьки люблять один одного.
На сімейній раді вибираємо стоп-слова. Це слова, які може сказати кожен член сім'ї, якщо іншого заносить.
Ми не лягаємо спати в сварці і обов'язково створюємо сімейний ритуал перед сном: тремся носами, обнімаємося і так далі.
Що б не сталося в нашому житті, ми йдемо з цим в сім'ю. Разом ми з усім впораємося.

Порада № 7: Знання кількох психологічних прийомів допомагає легше переносити хворобу дитини

Від нашого стану залежить дуже багато. Ось мій алгоритм, якщо діти хворіють:

Я беру паузу на 3-5 хвилин і займаюся аутотренінгом. Кажу собі, що це нестрашно.
Вмикаю «режим спокійного обличчя». Це дуже важливо для одужання дитини.
Ніяких танців навколо нього: «Ой, дитино, з'їж це!», «Ось тобі цукерка і мультиків тьма». Так ми показуємо, що хворіти добре і вигідно.
Будуємо плани, що буде, коли одужає: чим займемося, куди підемо.
Дивіться на хворобу об'єктивно. Не треба помирати разом з дитиною з-за кожного нежитю. Це важливо для нього. Ми дорослі, і ми зобов'язані бути сильними і вирішувати свої проблеми заради дітей.

Порада № 8. Не отягощайте життя сина чи доньки своїми страхами і тривогами

Щоб не проектувати свої страхи і комплекси на дитину, від них краще позбутися. Коли люди готуються до вагітності, вони проходять велика кількість лікарів, здають аналізи, але я вважаю, що відвідування психолога є не менш важливим. Але, на жаль, цього ніхто не робить.

Як тільки починаєте панікувати, беріть папір і ручку і пишіть: «Мої психи прямо зараз погіршують стан моєї дитини». Як в школі, в роботі над помилками, пишіть стільки разів, скільки пишеться. Прийшла віра? Перестаємо писати.

Порада № 9: Довіра між дітьми і дорослими важливіше всього

Довіра — це не розхлябаність, не вседозволеність, не слабкість з боку батьків. Це розуміння того, що, якщо вашій дитині коли буде потрібна допомога — він прийде до вас.

Що вбиває довіру?

Агресія з боку дорослих, необґрунтовані звинувачення на адресу дитини, особливо на підставі слів чужих дорослих.
Обман з боку батьків, особливо якщо ви забираєте» дану раніше обіцянку.
Відсутність відповідей на дитячі запитання. Наприклад: «Мама, чому ти сумуєш?» і відповідь: «Це неважливо» або «Я не сумую». Можна сказати: «Милий, я просто трохи втомилася на роботі». Так ви показуєте, що треба ділитися всім, що відбувається.

Що ж робити?

Починаючи з самого раннього віку розсудливо зважуйте потреба у забороні. Це дуже важливо. Ну, скажімо, чому зовсім не можна бігати по калюжах, якщо на вулиці тепло і хочеться? Побігайте разом! І уникайте форм «не Можна, і все» або «не Можна, тому що я так сказав».
Пам'ятайте про обов'язкове спілкуванні, не закривайтеся від дітей, говорите і задавайте питання. Пояснюйте все, що можна пояснити.

Порада № 10: Є кілька фраз, які варто говорити дітям якомога частіше

Фрази, які корисні в спілкуванні з дітьми і точно підуть на користь вашим відносинам:

«Я тебе люблю». Частіше це чують діти до 3 років, і то за умови, що немає молодших дітей. А після 7 років майже ніколи ці слова в адресу дітей не говорять. Важливо, що цю фразу можна розширити, скажімо: «Я люблю тебе, навіть коли злюся або засмучена».
«Я чесна з тобою», «Я говорю тобі правду». Брехати вчимо ми дітей. «Не буде боляче», а тут -бац! — і голкою вколють для аналізу. Дитина сприймає це як знак: брехати нормально.
«Мені сумно/ радісно/ погано/ добре/ боляче...» Говоріть про свої почуття. Спочатку ми привчаємо дитину до поняття «нормально», а потім не можемо слова витягнути і ображаємося, що він не говорить про свої почуття і наші його не хвилюють.
«Спробуй сам. А я, якщо буде необхідно, допоможу». Не біжіть попереду паровоза. Як хочеться іноді сказати: «Я зроблю краще/ швидше...» А як тоді вчитися?

Порада № 11 : Любіть свою дитину, а не ідеальне уявлення про нього

Любов до дітей. Прописні істини:

До 5 років дитина не має внутрішнього відчуття часу, простору і відстані. Тому ваші запізнення, «Давай швидше», «Ще трохи» і «Зовсім скоро» — це ваша проблема. Дитина не розуміє, чого ви від нього хочете, і це викликає паніку, істерику і протест.
Якщо ви постійно шукаєте спосіб, як ефективно покарати дитину, почніть з себе покарання! У 99 % випадків його поведінку — ваша вина, значить, карати треба себе.
Пам'ятайте: 80 % успіху дитини, його розвитку і того, яким він виросте, залежить від соціуму. Діти розквітають від уваги, розуміння і, навпаки, чахнуть від байдужості до них.
Кожній дитині потрібно час на самовизначення. Попередьте його про свої наміри. Навіть якщо йому рік і ви просто хочете вийти на прогулянку. Йому з цією думкою треба звикнути, так як в цьому віці у нього можуть бути свої «справи».
Любіть свою дитину, а не ваше ідеальне уявлення про неї, і пам'ятайте: це насамперед людина!

Ви згодні з тим, що мама не повинна, а зобов'язана відпочивати на благо сім'ї? Ви готові пожертвувати готуванням і прибиранням заради свого гарного настрою?

Фото на превью larangsovet / Instagram