Чому нам варто відмовитися від терміна «френдзона»
Вважається, що вперше слово «френдзона» (від англ. friend zone) вжив Джо з телесеріалу «Друзі», маючи на увазі, що його приятеля Россу слід бути рішучіше в прояві почуттів до Рейчел. Зараз це поняття позначає різновид дружніх відносин між двома людьми, один з яких розраховує на те, що ця дружба рано чи пізно переросте в інтимний зв'язок або любов, а інший не відчуває до прихильнику романтичних почуттів.
Social.org.ua спробує розібратися, чому цим словом називають різні психологічні ситуації, а сама так звана зона дружби не більше ніж інтернет-мем і форма непорозуміння між людьми.
Ситуація 1. Недомовленість
На етапі зародження симпатії двох людей часто складається ситуація недомовленості. Можливо, один партнер недостатньо ясно висловив свої романтичні наміри, а другий не зрозумів, що між ними не просто дружба. Хоча може бути, йому потрібно трохи більше часу, щоб зростити в собі ніжні почуття, або трохи більше сміливості для їх відповідного прояви.
У актора Кріса Еванса була подібна ситуація зі Скарлетт Йоханссон, коли він опублікував у своєму твіттері їх спільне фото з підписом «Ми виглядаємо тут як пара». На що Скарлетт негайно відповіла: «Як пара кращих друзів». Як бачите, молоді люди відразу чітко визначили свої емоції. Так-так, ми знаємо, що це жарт, але все ж тут є над чим замислитися.
Ситуація 2. Ринковий обмін
Мабуть, найпоширеніший варіант цієї ситуації — коли чоловік доглядає за жінкою, чекаючи взамін «нагороду». У цьому випадку всьому виною може бути сформований стереотип: за проявляються знаки уваги дама повинна винагороджувати його любов'ю або сексуальними відносинами.
Часто термін «френдзона» застосовується чоловіками, які заперечують можливість дружби між представниками різних підлог та впевнені, що жінка зобов'язана платити сексом за хороше ставлення до себе. Ну а якщо вона не бажає цього робити, то розчарований «друг» зараховує її до «меркантильним стервам» і всіляко демонізує в очах оточуючих.
Але почуття не можуть бути валютою, як на ринку. Таке мислення позбавляє партнера, що приймає залицяння, можливості вибору. Дівчина може вважати дії чоловіка виявом щирої турботи про неї і навіть не замислюватися про необхідність «платити» йому за це.
Ситуація 3. Занижена самооцінка
Іноді проблема прихована в низькій самооцінці опинився під френдзоне партнера. Ідея «Якщо я буду хорошим, мене полюблять» породжує очікування від іншої сторони почуттів у відповідь на залицяння. А це призводить до прагнення здаватися краще, намагаючись догодити своєму коханому.
Багато хто з нас хоча б раз у житті чули історію про те, як закохана людина стає послужливим в надії на почуття у відповідь (а можливо, і самі були в цій ролі). Ось абсолютно типова ситуація для таких відносин. Закоханий показує свою симпатію, відкривається перед партнером, але, не отримуючи відповіді, не впадає у відчай. Намагаючись всіляко бути поруч, відгукується на будь-яке прохання коханого. Поступово об'єкт його пристрасті (якщо він був вільний) знаходить партнера, а наш герой залишається біля розбитого корита.
Практично всі такі історії пронизані образою і розчаруванням, адже їх учасники на своєму прикладі переконалися, що життя тільки заради інтересів коханого ніколи не призведе до рівноцінним, здоровим відносинам.
Ситуація 4. Маніпулювання
Особливий негатив у поклонників викликають ситуації, коли про кохання давно було сказано, етап залицянь вже повинен був перерости в романтичний зв'язок, але хлопець і дівчина все ще «просто друзі». Можливо, в цьому випадку людина потрапила в руки до маніпулятора, який не соромиться використовувати його почуття для вирішення власних проблем.
Оплатити покупку, підвезти до роботи, допомогти з домашніми справами — список прохань зростає, але натомість такий маніпулятор не запропонує свою допомогу, а відносини з ним так і не перейдуть на інший рівень. Навіть якщо «жертві» вдасться подолати френдзону, зв'язок з такою людиною — це болюча гра в одні ворота, і чим раніше вона закінчиться, тим краще.
При цьому маніпулятор ніколи не стане завершувати такі відносини сам, адже йому більш ніж зручно створювати свій комфорт чужими руками. І тут ми солідарні з психологами: з цієї досить принизливій ситуації необхідно як можна скоріше виходити.
Наприклад, психолог Марина Комісарова рекомендує «йти, якщо послали», а не застрявати надовго в нібито дружніх відносинах: «Не сумнівайтеся: якби вам запропонували дружбу і не стали проявляти ініціативу в цій дружбі, значить, нічого не світило. Навіть дружба».
Як ми бачимо, те, що люди звикли називати френдзоной, — це набір сексистських стереотипів або ж ситуація недомовленості, яку можна прояснити звичайним щирою розмовою.
Звичайне для нас розуміння терміна «френдзона» заперечує можливість дружби між чоловіком і жінкою і передбачає, що симпатія однієї людини обов'язково повинна породжувати відповідні романтичні почуття у іншого. Але хіба ця форма взаємовідносин єдино можлива між людьми протилежної статі?
Припустимо, з вами хочуть підтримувати відносини саме тому, що ви гарний співрозмовник. У такому разі знаменита фраза «Прости, але я сприймаю тебе як друга» є м'яким способом сказати, що людина не відчуває до вас фізичного потягу, але йому приємно з вами спілкуватися.
Однак якщо ви не хочете ставати одним, то ні до чого називати себе таким і застрявати в неіснуючій френдзоне, сподіваючись на більше. В кінці кінців завжди знайдеться людина, яка захоче тих же відносин, що і ви.
Чи вам доводилося опинятися в «зоні дружби»?
Фото на превью Gift Habeshaw/Unsplash
