Мене звуть Інна. Якщо десь існує «клуб анонімних самокопателей», мене, мабуть, туди приймуть без черги. Нещодавно прочитала в публікаціях Дюкського університету, що підлітки до 16 років можуть мислити раціонально «молодих дорослих». Ех, мені б у свій час додати до такої суперздатності досвід — уникла б багатьох помилок і душевних метань.

Зараз, в 32 роки, лист собі-підлітку я не відправлю, але, аналізуючи низку «якщо б», знаходжу багато корисного для нинішньої життя. Навіщо потрібно було вчитися «продавати» себе, як бабусині кури вберегли мене від хипстерских замашок, чому я принципово не фыркаю на тверкающие попи.

Спеціально для Social.org.ua я поринула в своє минуле і поміркувати про «навіщо», «як» і «чому», які так були потрібні мені в 16 років, але дійшли тільки до 32.

1. Дорослі лають молодь часто тому, що заздрять

Пам'ятаю, як неприємно було слухати міркування старших про «зниження якості» нового покоління. Мовляв, раніше розумна і вихована молодь статечно гуляла по більш зеленій траві. В мою адресу прямих звинувачень не звучало, але я відчувала незручність.

Учені підтвердили: навіть батьки можуть заздрити своїм юним дітям. Про сторонніх буркунів і говорити нічого. Прогрес дає тінейджерам більше стартових можливостей, слова «носогубки» і «зморшки» ще не розбурхують їх свідомість, сміливі мрії не витіснені рутиною — ось головні приводи для заздрості.

• Що робити з цією інформацією дорослому? Якщо раптом дратує компанія підлітків, варто задати собі питання: «А вони і справді настільки паршиво себе ведуть? Може, я просто відчуваю себе клушей на тлі їх безтурботності?» Другий варіант, швидше за все, виграє. Це допоможе вчасно розпізнати свої комплекси і навести порядок в думках. Замість «ходять в коротких шортах як про...» з'явиться інший висновок: «16-річної попі такі шорти йдуть більше, ніж моєї».

2. Нормальні відносини не побудувати з хлопцем, якого потрібно рятувати, перевиховувати і морально лікувати

© She's All That / Miramax

У 2000-х були популярні екранні образи поганців і самотніх вовків з непростою долею. Сюжети багатьох романтичних фільмів — видозмінена казка «Красуня і Чудовисько»: головна героїня забуває про своїх інтересах, а натомість отримує розтануло серце брутального хлопця. Така схема перекочувала і в мої підліткові фантазії.

• Для реальному житті це згубний сценарій. Маніпулювання, брехня, знецінення, емоційні гойдалки (коли грубість змінюється широкими жестами) — вчинки, властиві нарцисам і хронічним кривдникам. Такого партнера краще уникати, а не перевиховувати.

3. Тримайся подалі і від хлопця, який сам готовий героїчно вирішувати чужі проблеми

«Хороший партнер» та «сорочка-хлопець» — різні соціальні ролі. Світу, звичайно, потрібні альтруїсти, але сім'ю з ними краще не будувати. Ось головні причини:

• Бажання «заподіювати добро оточуючим не завжди говорить про «гарності» людини. Вчені з'ясували, що альтруїста в якійсь мірі можна порівняти з азартним гравцем або ласунам. Геройствуя, він підтверджує свою значимість і отримує соціальні погладжування. Організм видає порцію дофаміну, серотоніну і окситоцину — заради цього хочеться робити нові подвиги.
• Створивши сім'ю, благодійник фактично творить добро за рахунок домочадців, але нагороди забирає собі. Час — ресурс дефіцитний. Поки вирішуєш чужі проблеми, свої не розсмоктуються в повітрі: вони або накопичуються, або перекладаються на плечі близьких.

4. Відносини з розрахунку підвищують ймовірність щастя в особистому житті

В юності я думала, що шлюб з розрахунку передбачає лише фінансову вигоду. Зараз розумію, що крім матеріального становища партнера є й інші чинники, що вимагають оцінки. Наприклад, збіг життєвих цілей, ставлення до сімейного бюджету та побуті.

• «Метелики в животі», «хімія», любов з першого погляду — з них відносини можна почати, а от далі варто перейти в режим «прагматик». Всупереч бурхливим гормонів та віри у нескінченність почуттів, важливо порівняти свої потреби з характером і звичками потенційного партнера.

5. Лінуєшся вищипувати брови? Ну і молодець!

Моя юність запам'ятався модою на брови-ниточки. Звичайно, я їй піддавалася (компромат у вигляді фото сором'язливо ховаю в альбомах). Втім, завзятою бровещипательницей я так і не стала: чим тонше контур, тим більше уваги він вимагає. Лінь перемогла, і я лише злегка коректувала форму.

Трохи пізніше в моду увійшли більш виразні й густі брови. Жінки почали воскрешати те, що коли-то видирали з коренем. Я похвалила себе за небажання орудувати пінцетом раніше і зробила висновок:

• В будь-якому віці не варто старатися з перманентними «поліпшеннями» і процедурами, наслідки яких малообратимы. Мова йде не тільки про бровах. Стандарти краси можуть змінюватися кардинально. Якщо якісь опуклості раптом не відповідають моді, краще розслабитися і не поспішати щось собі накачувати або пришивати.

6. Допомагай бабусі в селі, і маркетологи не зможуть запудрити тобі мозок

Деякі мої знайомі — типові «діти асфальту» — вірять, що домашні (фермерські) продукти завжди краще фабричних. На їхню думку, домашнє — це продається бабусею на ринку, часто страшненька на вигляд.

Допомагаючи родичів у селі, я дізналася, як виглядає і звідки береться потенційний вміст холодильника. Шкодую, що багато виконувала доручення на автопілоті, не вникаючи в суть процесів. А треба було.

• З віком такий досвід цінується все більше. Він не зробить людину експертом за вибором фермерських і екологічно чистих продуктів, але допоможе ігнорувати популярні міфи. Наприклад, розповіді про «наколоті» кроликах, адже мова, швидше за все, про щеплення, без яких не обійтися. Корисно знати, що худа курка, звана домашньої, може бути фабричної несушкой-пенсіонеркою.

7. Шкільні знання не бувають зайвими. Без них стаєш мішенню для ошуканців

Завантажувати мозок легше в юності, коли «оперативну пам'ять» не зайняли ціни на акційний рислінг і всяка побутова дурниця. Будь-яка інформація може стати в нагоді. Хоча б для того, щоб в магазинах не бути капловухим простачком. Себе-підлітка я б попросила більше уваги приділити уроків фізики і хімії. Зараз було б простіше розбиратися в складах продуктів та косметики.

• Дефіцит знань не пізно усунути хоча б за допомогою Google. Припустимо, подруга намагається «підсадити» на бездріжджовий хліб. Мовляв, випічка на заквасці корисна, а магазинна псує організм. Можна нагадати (собі і їй), що закваска в складі має гриби Saccharomyces cerevisiae. Як і хлібопекарські дріжджі. Перш ніж вірити гучним заявам маркетологів, варто заглянути хоча б в «Вікіпедію».

8. Виконувати побутові доручення буває простіше, ніж керувати процесом

У підлітковому віці походи з мамою на ринок / в магазин могли викликати роздратування. Ну скільки, мовляв, можна бродити? А коли розпоряджаєшся особистим бюджетом і живеш окремо, все більше розумієш батьків. Щоб організувати побут, мало взяти в руки швабру і донести пакет з продуктами. Потрібно постійно тримати в голові і обробляти інформацію, а це вимотує сильніше, ніж разове прибирання.

• Такі висновки можна транслювати на сімейне життя в зрілому віці. Повноцінна допомога партнера по будинку — це не винос ялинки в травні після сотні голосінь, а рівноправну участь у плануванні справ.

9. Дипломований психолог і батьки — це не синоніми.

У мене немає приводу дорікнути батьків у знущаннях або токсичних норови, але раніше мене обурювала звичка батька попереджати про небезпеки шляхом залякування. Зазвичай він розповідав історію про дівчинку, яка одного разу поступила неправильно (грала з сірниками, піднімалася на високе дерево, стрибала через яму), а потім страждала від страшних наслідків. Наслідки були описані в подробицях і фарбах.

А батько просто пам'ятав своє дитинство. З переламаними в іграх кінцівками, вибухонебезпечними речовинами, стрибком з 2-го поверху заради порятунку від стоматолога. Ось він і оберігав мене від цього досвіду, як міг. Ну і свої нервові клітини заодно.

• З віком я зрозуміла мотиви батька. Схвалювати його методи виховання не стала, але образи відпустила. Стало легше. Зізнаюся: коли я спостерігаю за однолітками, іноді в голову закрадається думка, що їм в дитинстві не завадили б криваві казки про недолугих дітей.

10. Важливо «виліпити» з себе гарного людини хоча б тому, що в довгостроковій перспективі це вигідно

Мій колектив однокласників був не дуже доброзичливим, м'яко кажучи. У 16 років мене навіть лякала думка, що підлим людям живеться легше. Себе ж я вважала м'якотілої. Я не уявляла, як буду домагатися чого-то надалі, адже внутрішні установки не дозволяли вести себе агресивно.

З роками коло спілкування змінився, і я зрозуміла, що по-справжньому сильним людям не потрібно принижувати оточуючих, щоб самоствердитися. Хамство — ознака психологічних проблем. Та й нормальний робочий колектив не захоче терпіти агресора. Адекватним людям не потрібно прикидатися на співбесідах, їм охоче йдуть назустріч — суцільні переваги.

• Що робити з цим висновком дорослим? Починати сеанс самокопання, якщо раптом хочеться когось образити або покарати. Можливо, в такій формі проявляється безпорадність.

11. Але «хорошою людиною» краще здаватися, а не бути

«Хорошість» підлітка в очах суспільства часто зумовлена поведінкою. Не доставляешь клопоту — вже молодець. Чемним школярам простіше отримати високу оцінку. До таким підліткам дорослі ставляться більш лояльно (хоча б інколи). Профіт.

Але чим старша людина, тим згубніша для нього цей сценарій. Жити за чужими правилами за хорошу оцінку або відсутність осуду вже невигідно. А ще багато людей сприймають ввічливість і поступливість як запрошення: «Карабкайся на мою шию. Ось тобі стремяночка».

• Варто перечитати публікації психологів про особистих межах і навчитися говорити «ні» любителям делегувати комусь свої турботи. В першу чергу доведеться боротися з собою, а не з нахабними молодиками, адже відмова від звання «хороша людина» — моральне випробування. З часом стане зрозуміло, що ставку на почуття провини роблять маніпулятори, а нормальні люди не шукають покірливих рабів.

12. Вміння себе «продати» — одне з найцінніших в житті

© Legally Blonde / MGM

В школі (а потім і в університеті) я занадто багато уваги приділяла дрібниць, навіть якщо ситуація не вимагала скрупульозності. Пізніше я зустрічала успішних людей, які допускали грубі помилки в словах або вважали Африку однією країною. Почуття несправедливості мене, звичайно, гризло, але і підштовхувало до висновків:

• Перфекціонізм доречний в розумних дозах. Толку від золотої медалі і червоного диплома, якщо кульгає самопрезентація? Потрібен баланс між глибокими знаннями і вмінням їх застосовувати. І якщо нервові клітини, витрачені на стопку рефератів, не повернути, те бажання «идеальничать» можна приборкати.

13. Найважливіше навчитися добре жити наодинці з собою

Раніше я думала, що в першу чергу потрібно знайти хорошого чоловіка. Досвід підказав, що важливіше навчитися отримувати задоволення від життя як окрема особистість.

• Психологи попереджають: нездатність знаходити приводи для радості поза сім'ї — тривожна ознака. Замість здорових партнерських відносин можна знайти співзалежність.

14. І успіхи, і провали в 16 років можуть не мати значення в майбутньому

Згадуючи деякі свої підліткові невдачі, розумію, що даремно драматизувала. З переоцінкою успіхів та ж ситуація: в школі можна бути відмінницею і першою красунею, а через 15 років пам'ятати тільки імена друзів Лунтика.

• Як дорослій людині допоможе цей висновок? Він не дає тупцювати на місці. Кожен новий успіх — лише гачок для наступного, а час і прогрес — пожирачі досвіду. Складно досягти якоїсь вершини і все життя упиватися власним величчю.

Може, і ви згадали помилки, про які б хотіли попередити?

Ілюстратор Natalia Tylosova спеціально для Social.org.ua