Наталія Преслер — практикуючий психолог і психотерапевт, який веде в инстаграме блог @lozhka.meda. У своїх постах вона розповідає про виховання і розвитку дітей.

Ми в Social.org.ua раді, що знайшли сторінку Наталії, тому з задоволенням ділимося її спостереженнями з вами.

Особливості дитячого мислення

© unsplash.com

• Важлива особливість мислення малюків — це егоцентричність. В їх розумінні світ крутиться навколо них. Коли дитина народжується, його світ — це найближчі 20 см ліжечка, мамине обличчя і груди. З дорослішанням світ розширюється і стає все більше, більше і різноманітніше. З'являється здатність вибудовувати зв'язки, будувати умовиводи, формується доросла логіка. Діти дізнаються, що Земля — не єдина планета, що вона крутиться навколо Сонця і навіть таке значуще для нас Сонце лише крупинка в масштабах Всесвіту. Але поки це все не сталося, світ дитини малий і він його центр. Коли ви стоїте обличчям до людини і той каже: «Ідіть направо», ви уточнюєте, направо щодо його або вас. У малюків не виникне такої ідеї. Є тільки їх «направо».
• У дитини дошкільного віку мислення інтуїтивне, він ще не має наукових уявлень про світ та явища в ньому, він спирається на свої підстави, зовнішні враження, щоб зробити висновки. Він не розуміє суті явищ. Щоб це побачити наочно, ви можете провести експеримент зі склянками. Візьміть 2 склянки: вузький високий і широкий низький. Налийте туди однакову кількість води з однієї мірної ємності на очах у дитини і запитайте, де більше води. Дитина буде спиратися на очевидний ознака — де вище рівень води, ігноруючи правильні умовиводи. Не тому що він дурний, а тому що він ще не дозрів для дорослої логіки.

Функція батька

© unsplash.com

• Часто відбувається так, що чоловікові не дуже зрозуміло його місце в перші місяці після народження дитини: дружина годує малюка, укладає, той повністю від неї залежимо і не виглядає так, наче йому потрібен хтось ще. Чоловік може відчути себе непотрібним. Так в чому ж функція батька для дитини? На ранній стадії (в дитинстві дитини) батько потрібен для того, щоб частково дублювати мати. Якщо вона видихалася або захворіла, він дає замість матері любов і турботу дитині. Але там же, в дитинстві, є ще одна важлива функція: батько забезпечує надійність прихильності, яка формується між матір'ю і сином або донькою. Матері, для того щоб зосередитися на немовляті, увійти з ним у симбіоз, дати йому безумовну любов і прийняття, транслювати почуття «ти хороший, ти потрібний, ти важливий, важливо відчувати себе в безпеці. От чоловік і повинен захищати парі «мати — дитина», щоб вони могли злитися і мати цей важливий для психологічного розвитку досвід симбіозу. Після періоду симбіозу (після півроку і все активніше до 3 років дитини) функція батька кардинально змінюється: тепер він повинен стати тією силою, яка допоможе малюкові відірватися від матері і зацікавитися зовнішнім світом. Від батька на цій стадії залежить, як дитина буде будувати відносини з людьми, а також як сформується його самовідчуття.

Гіперопіка бабусь

© unsplash.com

• Коли мова заходить про гіперопіку, часто згадують про бабусь. Але бабусі на те й бабусі, щоб не бути батьками з усією їхньою відповідальністю. Вони можуть просто любити, не дотримуватися правила і балувати, насолоджуватися спілкуванням з малюком. Якщо батькам здається, що бабуся погано впливає на дитину, значить, вони свідомо чи несвідомо переклали відповідальність за виховання свого нащадка на старше покоління. Крім того, бажання контролювати те, як інші люди спілкуються з дитиною, вже говорить про гіперопіку. Якщо бабуся 2 рази в тиждень підстрахує вашого малюка на гірці або застегнет йому курточку, це ніяк не позначиться на його самооцінці. Звичайно, якщо мова не про крайніх випадках (пережовування їжі для дитини, закармливание солодощами при наявності алергії та інше неадекватна поведінка). Бувають ситуації, коли яке опікується поведінка бабусь приймає занадто яскраві форми, провокує багато скандалів сім'ї. І у всіх випадках практично це говорить про відносини між старшим поколінням та дітьми-підлітками. Не виключено, що молоді мама і тато все ще самі знаходяться в ролі дитини, тому їх батьки ставляться до них і їх дітей відповідно. Потрібно зміцнювати свою сім'ю і ставати незалежними, тоді спорів з бабусями буде менше.

Поради батькам

© unsplash.com

• Як впоратися з ниттям?
  Ось деякі стратегії, які допоможуть знизити кількість ниття:
  — Слухайте дитину по-справжньому — не сидячи в інтернеті, готуючи обід, дивлячись ТБ, розмовляючи по телефону, а очі в очі.
  — Допомагайте дітям напрацьовувати навички; їх може дратувати, коли щось не виходить.
  — Підкреслюйте, як вам подобається і як вам приємно, коли дитина каже спокійним голосом. Можна використовувати таку фразу: «Я хочу, щоб ти сказав те ж саме спокійно, інакше мені важко зрозуміти, що ти хочеш».
  Якщо попередні стратегії не працюють, то причина може бути в тому, що малюки ниють не за звичкою, а правда тому, що засмучені і дезорієнтовані.
  — Допоможіть їм зрозуміти, що відбувається. «Схоже, ти дуже втомився», «Так, це сумно», «Так шкода, що не виходить...» та інші фрази можуть виявитися цілющими.
  — Якщо відображення емоцій не допомагає, можна просто запитати: «Хочеш, я тебе обійму?»
  — Також важливо включати дітей у свою діяльність і розмовляти на важливі теми. Пам'ятайте, що ниття — це не примха, а спосіб справитися з важкими переживаннями, неможливість вести себе по-іншому, відсутність навичок «а як інакше?». Це завдання дорослого — допомогти дитині впоратися з цим.

• Як допомогти дитині стати впевненіше?
  Дитина народжується і росте унікальною особистістю зі своїми інтересами і особливостями. Але одночасно він такий же, як усі. І в цьому сенсі ми можемо знаходити в нього риси, властиві знайомим нам людям: упертість — як у свекрухи, запальність — як у батька, егоїзм — як у мами. Коли ми починаємо бачити в наших дітях ось ці всі «як», це про проекції. В цей момент ми вже не бачимо особистість, ми поміщаємо в дитини всі свої образи, роздратування і розчарування від тих, інших людей в нашому житті. Вони не мають до неї ніякого відношення, але міцно приклеюються до нього, і, що найголовніше, вони як бур'яни, які не дають вирости квітам його власної унікальної особистості. Вони не дають розвинутися ЙОГО інтересам, проявитися ЙОГО схильностям, пізнати ЙОГО почуття, зробити ЙОГО помилки і зробити висновки. Тому відмовляйтеся від проекцій на дитину, намагайтеся зрозуміти саме його почуття, не квапте його розвитку і завжди цікавтеся їм всерйоз, не знецінюючи його маленькі перемоги.

© unsplash.com

• Як не виховати маніпулятора?
  Іноді в сім'ях співчуття штучно пов'язують з виною і соромом. Якщо дитина нагрубив, не поділився, не привітався, кажуть: «І не соромно тобі так з мамою говорити?», «Іди пожалій маму, вона дуже засмутилася». Найгірший варіант стимулювати дитину співчуття — це ображатися, дутися, перестати розмовляти, бойкотувати його у відповідь на хамство або погану поведінку. Так ви привчаєте його маніпулювати почуттями інших людей і використовувати образу для досягнення цілей. Не розігруйте образу. Якщо вам насправді прикро, краще скажіть про це прямо: «Мені було дуже неприємно, коли ти так зі мною розмовляв. Мені більше не хочеться з тобою грати і спілкуватися. Не роби так більше». З дітьми старшого віку (особливо з підлітками) підійде така фраза: «Ти грубишь мені зараз. Я зробила щось, що зачепило тебе сильно або образило?
• Що робити, якщо дитина копіює погану поведінку?
  У ситуації з «поганими» друзями батькам здається, що має сенс розповісти дитині, що не треба повторювати за хуліганами. Але справа-то саме в тому, що дитина повторює погані слова або дії за іншими, тому що сам цього хоче. Наприклад, йому теж хочеться пожартувати. Це весело. Одному страшно, а удвох — ні. І йому незрозуміло, чому він повинен відмовитися від цієї вигоди, чим це погано. Шлях тут такий: звернутися до його почуттів і до причини витівки. Причина-те — не подговаривающий його друг, а власне бажання. Тому набагато корисніше було б сказати: «Іноді дуже хочеться зробити щось неправильне, але дуже веселе. А одному страшно [визнали його бажання як НОРМАЛЬНІ]. І тоді з'являються хлопчики, з якими це зробити не так страшно, як одному. Ці хлопчики здаються дуже сміливими, і тобі навіть може хотітися побути на них схожим. Але справжня сила людини в тому, щоб утриматися від неправильної поведінки. Не ображати інших, коли злишся, не руйнувати те, що побудували інші, хоча дуже хочеться. Пам'ятаєш, як ти злився на Вову, але зміг стриматися і не вдарив? Ось це справжня сила [встановили кордон і дали зразок бажаного поведінки]».

© unsplash.com

• Як привчити дитину до здорового відношенню до їжі?
  — Їжа повинна бути просто їжею.
  — Не стимулюйте їжею, не карайте за погане харчування, не критикуйте, не використовуйте обіди як поле битви.
  — Сформуйте позитивне ставлення до їжі. При цьому важлива атмосфера довіри: не перевіряйте, проковтнув дитина їжу, не брешіть з приводу складу продуктів, не ховайте нічого в улюблене блюдо дитини.
  — Не вимагайте від дитини того, чого не відповідаєте самі. Це дивно, якщо вечеря мами і тата — пельмені, а дитини не випускають з-за столу, поки він не з'їсть порцію овочів.
  — Не обговорюйте ні з ким, крім лікарів (і лише за необхідності), то, як дитина їсть.
  — Не зациклюйтеся на їжі. Як тільки тема їжі стає гострою, діти це відчувають.
  — Не докармливайте дітей, не змушуйте є насильно або за допомогою шантажу. Це призводить до порушення харчової поведінки і серйозним психологічним труднощам.
  — Також важливо кількість фізичного навантаження у розкладі малюка і терпіння батьків (пам'ятайте, що дітям потрібно 10-12 раз спробувати новий продукт, щоб зрозуміти, подобається він їм чи ні).

• Як розлучатися в дитячому садку?
  — Не залишайте дитину без попередження і різко. Більше фізичного покарання діти бояться бути покинутими.
  — Говорите про розставання в саду і не знецінюйте почуття дитини.
  — Не обманюйте. Якщо ви сказали, що повернетеся за ним через 5 хвилин, а самі пішли на цілий день, залишивши його в саду, то він перестане вам довіряти і адаптація затягнеться надовго.
  — Більше інформації — менше тривоги. Потрібна конкретика: коли ви повернетеся (у дошкільників ще немає розуміння часу, тому не прив'язуйтесь до години, а до подій: обід, прогулянка, сон-годину), що буде, поки ви не з ним, і що буде, коли ви повернетеся.
  — Дайте малюкові щось, що буде нагадувати про вас: фотографію, іграшку, записку або браслетик. Заручіться підтримкою тих, з ким залишається дитина.
  — Домовтеся, що вони будуть робити, коли він буде кликати маму. Хороший варіант — гра в дзвінок по телефону: «Мамо, люблю тебе і чекаю!»

Тепер звертаємося до всіх батьків, які читають Social.org.ua. Грунтуючись на своєму досвіді, що б ви порадили іншим мамам і татам?