Іронічна розповідь про те, чому чоловік ніколи не повинен сперечатися з дружиною. Особливо про те, хто краще готує
«Був сантехніком, а потім став популярним письменником», — так у кількох словах можна описати біографію Слави Се. Ми із задоволенням публікуємо його нове творіння, присвячене розподілу домашніх обов'язків та приготування їжі. Розповідь і сам вийшов як страва від шеф-кухаря: легко, смачно і щедро все присмачено гумором.
Social.org.ua знайшов у цій історії підтвердження старої істини про те, що найважливіше погода в домі, а хто готує смачніше і чистіше миє підлоги — не настільки важливо. А ще чоловікам краще не сперечатися з дружинами (в кінці розповіді ви зрозумієте чому).
«Самі ви чоловік!»
Я сиджу вдома, трішки працюю, багато готую. Дружина повертається пізно, сердита. Їсть з каструлі руками, не помічаючи, як тонко в моєму різотто грають базилік з чебрецем. Запевняє, я змовився з податковою інспекцією псувати їй нерви. Їй ще пощастило, що я лисий. Не можу перекласти локон зліва направо і чекати емоційної оцінки.
Відпрацювавши багато років сантехніком, я став затятим феміністом. Виступаю за право жінок довбати бетон перфоратором. А знаєте, як веде себе каналізаційний трос, коли заклинить? Він хоче вбити свого сантехніка. Скажено обертається і колотить залізною ручкою. Щоб вижити, треба ухилятися і стрибати як д'артаньян. У спортзалах таке називається «кроссфіт» і коштує величезних грошей.
Незважаючи на доступність безкоштовного спорту, феміністки рідко обирають професію сантехнік. Їм більше подобаються банкір, депутат і менеджер купання в Індійському океані. Феміністки впевнені, ці професії чоловіки розподіляють таємно, по п'ятницях, у гаражі. Втім, Я хотів поговорити про каструлях.
Друг Валера сказав дружині (своєї), що перебільшує складність ведення домашнього господарства. І вижив після цієї зухвалості. Але зголосився прийняти гостей, включаючи тещу, з вечерею і напоями. І чесно розповісти потім, було важко.
Дружина Олена пообіцяла у разі перемоги не вимагати допомоги, коли Йому буде ніколи. Тобто ніколи не вимагати. Хто пройшов через шлюб, той розуміє: ці двоє життя поставили на кін.
Відро для сміття не увійшло до договору. Воно, по суті своїй, від бога, повинно виноситися, коли ти намылил голову, наколов сосиску або прицілився в фашиста. Встати з дивана і вийти голим у ураган — ось наша національна ідея, наша скріпа та устрій.
Квартиру Валера прибрав за скороченою програмою: запхав все в шафу ногою. Що стане з людиною, який відімкне двері шафи під таким тиском, Валера не подумав.
Він все купив заздалегідь. В день ікс прокинувся рано і до вечора бив посуд, який обпалювали і заклеював порізані пальці.
Жінка готує легко: два листочка, три часточки, п'ять крапель, сльоза і пелюстка. Чим менше салату, тим смачніше. Валера не такий. Він зібрав всі листочки, всі часточки, сир, помідори, сухарі, літр олії і половинку свині. Такий салат, потрапивши в людини, проламує ваги до першого поверху. Пароплав, заправлений таким салатом, зрізає закруту річок по полю. І не всяка бетономішалка погодиться провернути це смачне блюдо.
Другі півсвині Валера запік у картоплі з часником і перцем. Півтори години пішло на хірургічне поділ їжі і дека, зрощених в єдиний феномен. Потім концентрат борщу. Валера додавав і додавав компоненти. М'ясо, цибулю, помідори — все здавалося замало. В результаті вода тупо не помістилася. Автор вимагав вважати борщ не твердим, а просто густим.
На десерт був зварений барбадоський ромовий пунш. Гарячий алкоголь кого завгодно перетворює в людину. Тут проситься жарт про тещу, але занадто жирно проситься.
Дружина Олена говорила гостям: «Валерочка сам готував. Такий молодець!» І додавала пошепки: «Активоване вугілля, імодіум, протисудомну, аптечка — все напоготові. Просто моргніте».
Розумні гості хвалили частування. Тупі — їли мовчки. Валера стежив за кількістю з'їденого. Людей без апетиту записував у негідники. І ось настав час пуншу. Валера вніс чашу. Гості сказали: «О-О-о-о!» Це означало: «Колір напою прекрасний, і запах, і ці фрукти! Наливай швидше, прекрасний господар!»
Валєра зробив крок, спіткнувся та — а-а-ах! Всі шість літрів виплеснув на так звану маму практично була з цього моменту дружини.
— Відмінний пунш! — помітила теща, рефлекторно облизуючи зачіску. — І температура вдала. І аромат.
Гості підвелися, стали заспокоювати Валеру і маму, намагаючись до неї не пристане. Валера повернувся до дружини, сказав:
— Ти! Ти поставила підніжку!
Олена схопилася:
— Ти параноїк! Невдаха! Зовсім здурів!
І втекла плакати в спальню.
Теща каже:
— Це підло, Валера. Будь-хто може спіткнутися. Але навіщо говорити ТАКЕ?
І показала очима на спальню.
Разом відмивали тещу, пили за дружбу і перемогу. Подружжя змусили цілуватися. Вечір закінчився добре, про домовленість не згадали.
А нещодавно Валера розповів: Олена зізналася! Була-таки підсікання! Лена сама не знає навіщо. Розум в жіночому організмі рідко чим-небудь управляє. На відміну від любові, яка на все здатна. Добре ще не застрелила.
Лена сказала:
— Ти сам винен! Якщо б ти виграв суперечку, я б страшенно образилася! Думати треба головою, перш ніж так добре все робити!
— Як ти могла?! — кричав Валера, не занадто вже сердясь.
А тепер, увага! Жіночий відповідь:
— Ти облив тещу гарячим і липким варивом! На очах у всієї рідні! Хіба не про це ти мріяв останні 15 років? Чому ж тепер ти незадоволений?
Валера вимушено визнав: свято вдалося.
Все це яскравий випадок статевого диморфізму. Справитися з домашнім господарством, чоловік може. А залишитися після цього невинним — ні!
Тут мені слід було б взяти перфоратор і багатозначно піти довбати бетон. Але не можу: готую плов. Увечері прийде дружина, розбере мої помилки. Я похвалю її за розум і знання. Потім ми відкриємо вино. Загалом, все добре у нас.
