15 історій від користувачів, які володіють мистецтвом досконало троллінгу

Деяких хлібом не годуй — дай поставити інших людей в незручне становище і подивитися, як вони будуть викручуватися. І хоч таке злегка лихе почуття гумору може розвеселити не всіх учасників подій, але точно гарантує історію, яка прославиться на весь інтернет. Наша улюблена — про сором'язливу дружину, а ви вибирайте самі.

Ми в Social.org.ua обожнюємо людей з розвиненим почуттям гумору, і ось вам нова порція добірних історій від головних тролів інтернету.

У моєї мами на ноутбуці в якості шпалер була фотка її внучки. Я зробив 100 копій цієї фотографії і перемкнув шпалери в режим показу слайдів, щоб показувалася одна і та ж фотографія, тобто файли змінюються, а зображення на екрані — ні. Зображення змінюються кожні 10 секунд. На одній з фотографій я домалював маленькі закручені вусики, і періодично на 10 секунд у моєї племінниці з'являються вуса. Мама думає, що або вона сходить з розуму, або на компі у неї вірус, але кожен раз, коли з'являються вуса і вона хоче їх комусь показати, вони пропадають. © Troidin / Reddit

Моя дружина дуже сором'язлива. Коли я вирішив познайомити її зі своєю великою родиною за обідом зібралося 14 моїх родичів. В кінці трапези я оголосив: «А тепер вона хотіла б заспівати для всіх вас!» Всі замовкли і витріщилися на неї. Минуло вже 9 років, але вона до цих пір не пробачила мене за це. © pilau / Twitter

Мій друг сказав мені, що збирається розіграти знайомих, ложкою з'ївши у них на очах ванільний пудинг з майонезній банки. Я допоміг йому наповнити банку пудингом. Але коли він не бачив, я замінив цю банку такий же банкою звичайного майонезу. © Grumble_fish / Reddit

Сьогодні в одному з торгово-розважальних центрів був свідком слідуючої картини: дівчина-касир одного з ресторанів швидкого харчування крикнула номер замовлення «Б6» на весь фудкорт, а звідкись з іншого кінця їй у відповідь: «Поранений!» © SeaWall / Pikabu

Два моїх друга ніколи раніше не зустрічалися. Перед знайомством я кожного сказав, що інший друг трохи глухуватий. Вони кричали один одному кілька хвилин, перш ніж усвідомили, що я дурень. © Adventure84 / Reddit

Раніше я працював на круїзному лайнері. Одна пасажирка запитала, чи живе команда на кораблі постійно. Ми з колегою пожартували, сказавши, що команда кожну ніч летить на берег, а вранці повертається на корабель. Вона пішла, задоволена відповіддю. Після закінчення круїзу менеджер розглядав оцінки пасажирів і був здивований однієї з них. Це була та жінка, вона скаржилася, що не могла спати по ночах, тому що їй заважав шум вертольота. © persistent_polymath / Reddit

Мені на Новий рік подарували тубус. Здоровенний чорний тубус. З ремінцем, щоб тягати було зручно: закинув на плече і пішов. Залишилося тільки з'ясувати, куди йти. Я не архітектор, художник, не інженер. У мене немає полотен і ватманів. Зате є тубус. Буду в ньому багети з булочної носити. © Yuriy8 / Pikabu

Їхали з мамою в плацкарті, на нижніх полицях, в різних полукупе. Вона через стінку. Мама спить, сусід її теж. Їжа вся у неї на столі. Я ходжу, кава взяла, потім цукор. Навшпиньки. Візьму і шасть до себе. Потім сходила за маслом, сиром, булкою. Поїла. Віднесла все назад. Сусіди з боковушки дивляться. Я їм: «У них все таке смачне! Тільки не видавайте мене, що я їх брала їжу, добре?» Вони просто розгубилися. Я сіла читати. Згадала про горішки. Йду знову. Сусіди дивляться. Я їм: «Я в них горішки бачила. Не можу стриматися, візьму пару пригоршень». © Annypooh / Twitter

Дзвінок на телефон з незнайомого номера: «Добрий день, компанія ***, хочемо запропонувати вам ****».
Я: «Ви яку ковбасу будете замовляти?»
На тому кінці: «Яку ковбасу?»
— Є «краківська», є «московська». Відпустку від тонни та вище, ціни найкращі.
— Та не потрібна нам ніяка ковбаса.
— А чого ви тоді дзвоніть сюди? Тут замовлення на ковбасу приймають.
Мовчання.
— Альо, ви будете брати?
— Ні, вибачте.
— Ви номер запишіть на всякий випадок, раптом передумаєте.
Більше не дзвонили. © Mark / Pikabu

Я вмію нявкати як кішка. Я роблю це настільки добре, що оточуючі починають шукати кота, якого немає, а я сиджу в сторонці і спостерігаю. Бродячі кішки дивляться на мене кілька хвилин, перш ніж бігти далі, а домашні люблять поговорити зі мною на «котячому». Не вірите? Ось доказ! © CapaxInfini / Reddit

Подруга весь час тягала суші у мене з тарілки в ресторані. Тому я наповнив одне суші васабі, прикрив зверху шматочком риби і зробив вигляд, що не бачу, як вона тягнеться до тарілки. 5 хвилин кашлю, приглушених криків і багато води, і більше вона так не робила. © JUSTJESTlNG / Reddit

Застудилася. Чоловік дбайливо приніс до ліжка тазик з гарячою водою і чайничок окропу. Парю ноги, він задумливо ходить навколо, чухає бороду, думає, що б ще зробити. Видає: «А давай туди зеленки крапни?» © Палата № 6 / Vk

У подруги чоловік пішов щось святкувати, сказав, що затримається. Подруга вирішила його не чекати і лягла спати. І тут дзвінок по домофону — товариші по службі:
— Ми вашого чоловіка привезли. Не могли б ви його від під'їзду забрати, а то він випив зайвого, погано орієнтується, може і не дійти.
— Добре, зараз, — відповідає подруга, накидає шубу поверх нічної сорочки — і бігом в ліфт, забирати чоловіка. Доїхала, виходить, біля під'їзду нікого. Шукала, не знайшла, збагнула, що чоловік, напевно, трохи оклигав на холоді і самостійно поїхав додому, вони просто ліфтами розминулися. Піднімається назад у квартиру, чоловік, звичайно, вдома. Довго дивиться і видає:
— Ну і де це ти була в такому вигляді??? © Yuriy8 / Pikabu

Нещодавно мені знадобилася довідка з Жеку про склад сім'ї. Пішли ми з дружиною за довідкою. В приміщенні Жеку через потрібної нам двері лунала лайка, потім звідти вискочила жінка, бурмочучи прокляття. Виявилося, що четвер у них не приймальний день і видавати довідки вони не мають наміру. Здаватися ми не збиралися, і тут же з'явився план. Дружина пішла першою і стала вимагати довідку, їй її не дали, вона почала сваритися, і тут в кабінет зайшов я, звертаючись до дружини: «Жінка, ви що собі дозволяєте, не заважайте людям працювати!» Ми з дружиною перекинулися лайкою, вона вийшла з кабінету, а я обмінявся з працівницею Жеку думками про нахабних людей. Потім вона запитала, з чим я прийшов. Я пояснив, що теж прийшов за довідкою, але я розумію, що у них тут багато роботи і правила є правила. Сказав, що спробую прийти завтра. На що співробітниця відповіла, що допомогти пристойній людині вона вважає своїм обов'язком, і довідку мені виписала. © TEESTO / Pikabu

Приятель у мене дуже цинічний. Як-то раз стоїть він перед світлофором, чекає зелений. Повз проходять 2 хлопця 20 років, збираються йти на червоний. Друг їм:
— Хлопці, стійте!
Ті пригальмовують, на понтах повертаються до нього. Один дістає телефон, включає камеру:
— Ідіть!
Дочекалися зеленого. © Vipman84 / Pikabu

Мені якось давно телефонували з приводу вікон. Я сказав, що вікна не пластикові. Мене запитують: «А які у вас вікна?» Відповідаю: «Титанові». І додаю, як кіт Матроскін, з тією ж інтонацією: «У мене дядько на титановому заводі працює. У нього цього титана ну просто завались! Ось і тягне в будинок, довелося з нього вікна зробити». На тому кінці просто мовчки поклали слухавку і більше не дзвонили. © Serg-AT / Pikabu

Купила собі термолак, який змінює колір залежно від температури: якщо тепло — червоний, якщо холодно — синій. Не сказала про це своєму хлопцеві. І кожен раз, коли нігті ставали синіми, він кричав, що у мене ж був червоний лак. В той момент я швидко гріла нігті, показувала йому вже червоні і говорила, що вони завжди були червоними і йому здається. За тиждень, поки я носила цей лак, він трохи кукухой не поїхав. © Author Unknown / ideer