Психологи пояснили, як батьки стають «глухими», і розповіли, що з цим робити

Погляди на життя старшого і молодшого поколінь часто не збігаються. Домовитися буває нелегко, особливо якщо при спробі донести свою позицію виявляєш, що на батьків напала «тотальна глухота». Після такої розмови ми розуміємо, що сили й час витрачені, але рівним рахунком нічого не змінилося, і дивуємося: чому?

Ми в Social.org.ua зацікавилися «проблемою батьків і дітей» і виявили, що у неї є наукове пояснення.

Батьки — люди, а діти — не зовсім

Сім'ї, в яких батьки не чують своїх дітей, не рідкість. Психологи називають це явище «суб'єкт-об'єктними відносинами». Батьки тут — «суб'єкти», зі своїм життям, бажаннями, почуттями і переживаннями. Діти — «об'єкти», у яких є лише функція (вчитись і поводитися добре, радувати тата і маму, слухатися і не створювати проблем).

У свідомості батьків дитина уподібнюється автомату з кнопками, натиснувши на які отримуєш потрібний результат. Якщо слова або вчинки дитини виходять за рамки призначеної йому ролі, це сприймається як поломка системи, яка до цього відмінно працювала.

Тому батьки не чують нас, коли ми намагаємося озвучити ідеї, не співпадає з їх уявленнями про нас, наших обов'язки і потребах.

Ми підібрали найбільш типові ситуації, в яких дитина стає об'єктом, а також прикинули, які шанси все-таки бути почутим:

1. Батьки реалізують свої амбіції за рахунок дітей

Батьки інколи намагаються прожити життя заново у своїй дитині і бачать в ньому не особистість, а своє продовження. Завдання такого «продовження» — реалізувати дитячі мрії мами і тата і зробити те, що їм не вдалося. При цьому думки дитини ніхто не питає. Наприклад, хлопчик обожнює математику, але його записують у футбольну секцію, оскільки його батько мріяв грати в збірній країни. Дитина тут — проект, а не особистість.

Намагаючись заявити, що не збігається з батьківськими планами, ви даєте їм зрозуміти, що більше не хочете брати бар'єри» і завойовувати медалі. А значить, ось-ось «завалите місію», заради якої вам дарували брязкальця і засовували в рот кашку. Ситуація неймовірно стресова.

2. Авторитарні батьки бояться виклику

Жорсткі, авторитарні батьки можуть відчувати образу або навіть загрозу, коли бажання і погляди нащадка йдуть врозріз з їх принципами і життєвим досвідом.

У таких сім'ях життя протікає за суворим і незмінним правилами, які не підлягають обговоренню. Головні цінності — стабільність і безпеку. Емоції не заохочуються, головне завдання виховання — виростити з дитини гідного члена суспільства — «справжнього чоловіка», «гідну жінку».

Якщо дитина не потрапляє в традиційний шаблон (наприклад, дівчинка не хоче вчитися вишивати і варити борщі, а мріє про кар'єру моделі або хлопчик намагається заплітати лялькам кіски замість гри в солдатики), авторитарно влаштоване сімейство буде в шоці.

Відстояти своє справжнє «я» у спілкуванні з авторитарним батьком — не легше, ніж повторити подвиги Геракла.

3. Перерозподіл ролей у проблемній сім'ї

Дитина з неповної сім'ї нерідко змушений грати роль «довіреної особи» для батька, що залишився, брати на себе відповідальність за його щастя. При наявності молодших братів і сестер перед «старшеньким» постає додаткове завдання: повністю замінити тата чи маму, поки батько-одинак заробляє гроші.

У неблагополучних сім'ях, таких як сім'ї алкоголіків і наркоманів, діти і батьки і зовсім можуть помінятися місцями. Дитині доводиться повністю вести господарство, доглядати за проблемним батьком і справлятися з його витівками. Бути собою колись.

В цих умовах боротися за право бути почутим проблематично: рівновага і без того хитке. Папа або мама — одиначка може почати панікувати страху залишитися без підтримки у випадку з батьків із залежністю діалог зазвичай неможливий в принципі.

4. Батьків не навчили «слухати» їх батьки

Важко повірити, але наші батьки теж колись були маленькими і багато їх сьогоднішні вчинки зумовлені тим, як їм жилося в дитинстві. Якщо тоді їх почуттями і потребами нехтували, вони не в змозі забезпечити емоційним теплом і підтримкою власних дітей. При цьому виросли в «холодному» будинку батьки щиро переживають за своє чадо і роблять для нього все, що можуть.

У цій ситуації зробити так, щоб вас помітили і зрозуміли, цілком можливо. При цьому треба пам'ятати: у таких батьків не розвинені «душевні м'язи», необхідні для ефективного спілкування. Важливо не надто напирати і не намагатися викликати у них почуття провини.

5. Батьки звикли опікати

«Батьки-квочки» (ще одне влучну назву — «батьки-вертольоти») звикли опікати дитину, оберігаючи його від найменших труднощів і не даючи вирішити самостійно ні одну — навіть найдрібнішу — проблему. Вони бояться дорослішання дитини і з жахом чекають моменту, коли «тримати його за ручку» більше не вийде.

Тут вам допоможуть не стільки слова, скільки справи. Дайте батькам зрозуміти, що ви не дитина. Додайте порядку в своє життя. Все, що ви можете зробити самі, робіть самі. Не скаржтеся. Не запізнюйтесь. При черговій спробі батьків зібрати сумку або прибратися в кімнаті делікатно, але твердо відмовтеся. Одним словом, подорослішайте.

6. На дитину не вистачає часу

Цілком адекватні батьки можуть бути настільки зайняті на роботі або завалені проблемами, що часу і сил на щире спілкування не залишається. Часто вони навіть не підозрюють, що у дитини щось не так.

Для налагодження діалогу це порівняно легкий варіант. Звичайні втомлені люди без маніакальної тяги до контролю або всепоглинаючого прагнення навчити своє чадо. Дізнавшись про ваші проблеми, вони, швидше за все, прийдуть на допомогу.

7. Коли в родині живуть як роботи

Однак найчастіша причина, по якій ігнорують дитину, — звичка дорослих жити «на автопілоті». Щоб по-справжньому розділити почуття, потрібно зробити зусилля. Відволіктися від своїх думок, вимкнути серіал, приділити час. Можливо, почути те, що не сподобається, або визнати свою неправоту. Формальне спілкування простіше і безпечніше.

Шанси поговорити по душам непогані. Головне — старанно вибрати час, щоб не встати між батьком і серіалом.

Що страшного в суб'єкт-об'єктних відносинах?

Вирішувати все за дитину і не помічати в ньому особистість — зручно і просто. Але ставлення людини до себе і до життя формується саме в дитинстві. Нехтуючи власними почуттями і бажаннями дитини, ми даємо йому зрозуміти: «ти недостатньо хороший», «ти не заслуговуєш уваги та підтримки», «ти — пусте місце».

Діти, поставлені в таку ситуацію, або бунтують і рвуть відносини з батьками, або здаються і звикають до ролі підлеглого. І тим, і іншим в житті доводиться нелегко: «бунтівник» позбавлений підтримки і витрачає масу енергії на конфлікт, а «підлеглий» занадто боязкий, пасивний і нездатна на самостійні рішення. При цьому і «підлеглі», і «бунтівники» відчувають труднощі з прийняттям себе.

Вчені встановили, що у дітей, які виросли в атмосфері емоційного нехтування, спостерігається настільки ж високий рівень тривожності, депресивності та суїцидальних нахилів, як у дітей, що пройшли через фізичне та сексуальне насильство.

Що з цим робити?

Якщо ви — батьки, постарайтеся думати про сина або дочки не тільки як про дитину, якого треба нагодувати, одягнути, захистити і зробити так, щоб він вів себе добре. Побачте в ньому того дорослого, яким він з часом стане. Що потрібно дати йому зараз, щоб потім він був щасливий і впевнено крокував по життю? Трохи уваги? Довіри? Поваги?

Згадайте себе в дитинстві. Як було прикро, коли вам вказували, що і як робити, приймали рішення за вас і говорили «малий ти ще міркувати», «виростеш — будеш говорити». Важливо зрозуміти, що дитина потребує не тільки турботи, але й у вільному просторі для розвитку. Дайте йому поборотися за власне щастя.

А може бути, ви — той, кого не чують? Спробуйте змінити ситуацію. Для початку наберіться хоробрості. Виберіть відповідне місце і час, коли всі спокійні і ніхто нікуди не біжить.

Почніть з самої гострої теми, подумайте про те, що ви скажете. Чесно повідомляйте про те, що відчуваєте. Не звинувачуйте, не скаржтеся і не виправдовуйтеся. Спробуйте поставити себе на місце «опонента». І пам'ятайте: батьки — теж люди.

Зазвичай поговорити з батьками по душам і домогтися хоч невеликого прогресу у відносинах — цілком реально. У складній ситуації має сенс записатися на прийом до психолога — фахівця з сімейних проблем. Для тих, у кого справи йдуть зовсім погано працює служба невідкладної психологічної допомоги по телефону або онлайн.

А які ваші стосунки з батьками? Чи трапляються у вашій сім'ї непорозуміння? Розкажіть про ваш особистий досвід у вирішенні подібних ситуацій.