Прийомна мама розповіла, як це — взяти в сім'ю дитину з дитбудинку

Хто забирає дітей з дитбудинків? Люди, які не можуть мати своїх малят? Великодушні багатії? Виключно зірки і іноземці? Насправді немає. Прийомних дітей найчастіше беруть прості сім'ї і прості люди, такі ж, як ми, чи як ви. Просто ці люди розуміють, що діти не повинні зростати за казенними парканами, тому готові жертвувати особистим комфортом, щоб хоча б однієї сироті дати шанс на нормальне життя.

Одна з таких людей — Дарина Могутня. Вона взяла під опіку Василину, коли тій було 2 роки. Даша не вважає себе ні героєм, ні чарівником, ні надлюдиною. Не перебільшуючи і не применшуючи своїх заслуг, вона просто і щиро розповідає про те, як її сім'ї живеться після цього відважного кроку. А ще вона допомагає мамам, які потрапили у складну життєву ситуацію, впоратися з труднощами, не відмовляючись від дітей. Social.org.ua просто не міг не розповісти її історію.

У моєму особистому щоденнику є запис з 2008 року про те, що я хочу прийомної дитини

Мені тоді було 21 рік. Звідки це прийшло — невідомо. Може, тому що бабуся з дідом працювали в спецшколі з сиротами і я крутилася разом з ними.

До дій перейшла ближче до 25, вже будучи заміжньою. Почала з волонтерства. На сайті «Невидимі діти» взяла підшефну з Котласа, писала їй листи, слала посилки.

Потім читала історії усиновлення в гуглі, і було все так нудотно-солодко в них, що насторожувало. І тут вийшла на форум «В сім'ю». З реальними мамами, дітьми та історіями. Так там і залишилася. Читала, вбирала, просилася в гості, знайомилися їздили з чоловіком.

Дивилася бази даних, дивилася документальні фільми, з'їздила волонтером в дитячий будинок. Потім пройшла Школу прийомних батьків, ну і чоловік пройшов за компанію (хоча це необов'язково).

Після цього народився наш перший син Лука, і думки про «приемстве» відпустили.

А потім у сина почали різатися зубки. І я задумалася: а хто в дитбудинках діток хитає, коли нестерпно боляче? Ось Лука прокинувся серед ночі, злякався, кричить, мене втратив. А який жах відчувають ті діти? Адже вони теж кричать. Але Лука знає, що я прийду, що я є. А вони-то якщо й інстинктивно розуміють, що хто-то повинен бути (мама), то усвідомити цього не можуть. І мама не приходить.

Загалом, знову повернулися ці думки.

Коли я завагітніла, спливло фото однієї дівчинки. Їй 8 років, і було написано, що вона не чує

Дзвоню в її опіку, мені диктують діагнози. Виявилося, у неї був слуховий апарат на одному вушку — значить, слух хоч трошки, але був.

Йду в опіку. Літо. Пузо 7-місячне у мене. І мене футболять. Мовляв, ви здуріли, йдіть народжуйте своєї дитини і не страждайте нісенітницею.

Потім мені дзвонили з нашої опіки, запропонували хлопчика 8 місяців і сестру 10 років. З хлопчиком ми познайомилися і написали відмову: і вік не підходив, і хлопчик не запав ніяк взагалі, та й куди мені до Луки ще неходячего пацана, а головне, що з сестрою ми б навряд чи впоралися. У нас в місті немає таких психологів, які могли б допомогти з її психологічною травмою.

Чоловік після таких оглядин сказав, що він, мабуть, ще не готовий. Я теж подостыла, хоча і надзвонювала в ростовську опіку, дізнавалася про дівчат всяких.

Чоловік, до речі, весь час тримав теплий нейтралітет

Він говорив, що хотів би коли-небудь прийомних дітей, але після своїх, не зараз. Він більш тверезо дивився на речі: однушка, грудної син, я не працюю.

У підсумку ми переїхали в орендовану двушку (в однокімнатній квартирі з прийомним ми цокнулися). Я почала працювати віддалено.

Про Василині ми дізналися, коли знайома з форуму скинула посилання на її анкету

Мовляв, подивися на дівчину, але, здається, з братом у парі влаштовують.

І дійсно, у федеральній базі даних написано було, що брати/ сестри є. Подзвонила в опіку її міста, сказали, що брат був, але його вже всиновили. Зазвичай дітей не розділяють, але, коли один з них інвалід, іншим дають шанс потрапити у сім'ю. Ну от наша — інвалід з ДЦП, і ще купа інших діагнозів. Дзвоню уточнюю: хоча б з опорою варто? Відповідь: ні, вона лежача...

Але я не дарма сиділа стільки на форумі: з досвіду інших мам знала, що треба їхати і дивитися на кожну дитину. Якщо не візьмемо собі, то хоч пропиарю. Я вмовила чоловіка просто з'їздити подивитися тільки цю, і все — обіцяла відстати на рік. Ну на півроку точно.

І ось ми там. Чоловік з Лукою в коридорі, мене бомбить діагнозами і невтішними прогнозами головлікар в кабінеті. Киваю, поддакиваю, особа цеглою роблю. Заносять.

Боюся обернутися, зволікаю. Повертаюся — на Луку схожа. Кличу чоловіка, по дорозі шепочу про схожість. Йдемо в ігрову. Василину веде за руку вихователь.

— О, так вона не лежача?

— Недавно почала ходити, так.

Ну ось подивилися. Чоловік бачив її один раз, у першу зустріч, потім тільки на відео, що я для нього знімала, і коли забрали. Я — п'ять разів. Нічого, всередині не екало. Просто порахували, що ми могли б стати їй батьками. Стали.

Спочатку я, звичайно, хотіла врятувати сироту. Їм же там погано! Треба терміново взяти і ощасливити родиною!

Адже Я знала всю теорію. Здавалося, що переді мною не стоїть нездійсненних завдань — просто взяти і любити...

В базі даних дивилася тільки гарненьких діток і щоб мама була позбавлена батьківських прав. Ридала, коли переглянутих мною сиріт забирали в сім'ї. Це ще навіть не маючи документів на руках, навіть до проходження Школи прийомних батьків.

І не те щоб засуджувала, швидше не розуміла тих прийомних мам, які не любили своїх дітей, але жили і виховували. Зараз я думаю: а що ти хотіла? Щоб вони місяць пожили з дитям — і такі: «Ага, щось не слюбилось, цього треба здати, може, іншого полюблю»?

Я вважала, що любов іде за замовчуванням. Але потім я вже спокійніше дивилася на дітей без статусу, розуміючи, що батьки виправляються дуже рідко, а діти ростуть там занадто швидко. Потім стала звертати увагу і на не дуже симпатичних, а потім і інваліди перестали мене лякати.

Хтось же повинен брати інвалідів. Чому ж не ми?

А ще я раніше думала, що ось візьму дитину, і буду навчати його всьому, а він, зрозуміло, з радістю буде вчитися

Що я буду заповнювати дірку обнімашек і поцілунків, а він буде з вдячністю приймати це. Я буду любити його, а він мене у відповідь.

Я особливо не замислювалася: а коли має прийти ця любов? В моїх мріях мене повинно було разразить громом при вигляді моєї дитини, ну або хоча б раптом присниться віщий сон. Дура.

Все виявилося набагато простіше, буденним і без романтики і знаків понад. Побачила анкету, подзвонила, відвідала п'ять разів, підписала згоду, забрали. Тепер годую, співаю, мою, реабилитирую, хвалю, лаю, нежничаю, дратуюся, вчу, виховую, социализирую, займаюся.

Так і живемо.

Все-таки у нас з Василиною було всього п'ять зустрічей, і мені в ці зустрічі взагалі не до соплів було

Мені потрібно було максимально вичавити інформації. Аутизм є? Обучаема буде? Потягнемо ми її?

В наші дні ти навіть перед тим, як вийти заміж, рік-три дізнаєшся майбутнього чоловіка, живеш з ним, а потім приймаєте рішення. А прийомна дитина — це як чоловік у старі часи: привела додому і живи. Вчися розуміти, дізнавайся характер, учись любити.

І якщо з чоловіком це пристрасть, хімія, то тут гормонів немає. Ну у мене не було. Може, з немовлям спрацювало б, не знаю. Жалість тільки є, але і вона швидко розчиняється.

Дивіться реально на життя. Так, любов — це сенс, це мета. Але любити — це дієслово. Це роблення. Це щоденна праця.

Бери і люби.

Чим більше віддача від неї, тим легше мені морально.

Ну всі погодяться: важко грати в одні ворота, чи то мама, чоловік чи дитина, коли у відповідь тиша...

Після купання у нас «лялечка» — замотую в рушник банний і на руках качаю. Ну і просто підбігає: «Давай обнімемося», «Давай поцілуємося». Не просто механічно повторює, а виявляє бажання. І обов'язково дві щоки, одна не котить.

Тішу, нашого молодшого сина, теж пестить, цілує. А в рідкісні пориви і з Лукою бувають обнімашки. Ну з чоловіком — це само собою.

Так що дівча у нас ласкава.

Взагалі, діти з дитбудинків відрізняються від тих, хто росте в сім'ї

І в зв'язку з цим дуже часто чую і бачу такі слова: «Що ж з ними роблять у дитбудинку, що діти стають такими?!»

Ми не беремо випадки якогось неймовірно жахливого ставлення до дітей, ми говоримо про середньостатистичного установі. Справа ж не в дитбудинку. Копните глибше.

Я забираю вас чоловіка, дітей і розміщую в якісь умови. Вас там годують, як-то одягають, займаються з вами чимось, а ви все чахнете чогось. Правильно говорити: «Яке жахливе заклад! Що за люди там працюють?» Немає. Справа ж не в тому, хто вас оточує, а в тому, кого поруч немає. Не може ніякої персонал, і навіть самий кваліфікований, адепт Петрановской замінити матір. Саму благеньку мати.

Василина до 4 місяців розвивалася нормально. Коли її вилучили, вона, мабуть, просто заморозилась. У 2 роки дитина пішов. Не говорив. Не сприймав мова.

У багатьох дітей включається установка «мами немає, нема чого жити». Не для кого рости, не для кого старатися.

Біологічна мати у Васены майже моя ровесниця. Четверо дітей. Позбавлена прав з-за пристрасті до алкоголю

Мені нескладно не тримати на неї образ і зла, тому що навмисного шкоди, наскільки я знаю, Василині вона не завдавала. А щодо засуджувати... О, раніше б я сказала: «Раз не кинула пити, значить, так треба було. Захотіла б зав'язати пити — кинула б!» — і я вся така з почуттям власної гідності, в білому пальто... Але мені вже не 21 і не 25, життя вже пощелкала по носі, і встревала я саме те, що засуджувала і від чого зарікалася. Це прокачується і дуже корисний навик — не засуджувати. І складний, так.

Щодо моєї полусвятости. Легко бути великодушною, живучи з чоловіком. Коли є тил, дохід, благополуччя. Могла б я знайти її і спробувати допомогти їй? Поговорити, струсити, відправити на реабілітацію? Могла б. Але я цього не роблю. І я не хочу, щоб вона забирала Василину. І так, я, швидше за все, буду ревнувати і відчувати неприємні відчуття, коли я (удар кулаком в груди) виростила, а дочка буде носитися з цією, яка ніяк не брала участь в її житті...

Але це моє. Насправді не суть, що я там буду відчувати. Головне, як буде надходити Василина. І якщо вона захоче сама познайомитися, спілкуватися, доглядати за нею у старості, то це буде означати, що ми виростили хорошої людини. Вміє прощати, піклуватися, любити.

Не бійтеся брати прийомних дітей

Поки ми живемо, може, варто трохи менше зважувати і трохи більше робити? Кажу це і собі в тому числі.

На сторінку Даші підписано майже півмільйона читачів. Багато з них зважилися на усиновлення саме завдяки її підтримці. Розкажіть, а ви коли-небудь замислювалися про те, щоб стати прийомним батьком? Чи, може, серед ваших знайомих є люди, які вже зважилися на цей крок?