Чому не потрібно жертвувати своїм комфортом заради близьких людей. Особливо якщо вони про це не просять

Послужливі і добрі люди з жертовним поведінкою поділяться кращим шматком торта, примчаться на виручку з іншого кінця країни, дадуть в борг будь-яку суму. Словом, зроблять все, тільки б догодити. На перший погляд, про таких батьків / родичів / друзів можна тільки мріяти. Однак люди, які готові пожертвувати своїм комфортом заради вас, зовсім не святі: вони небезпечні маніпулятори.

Social.org.ua вирішив нарешті розкласти все по поличках і зрозуміти, чому від занадто послужливих людей треба триматися подалі, а самому гарненько подумати перед тим, як творити добро без попиту.

Що являє собою жертва-маніпулятор

Під маскою «я витратила на тебе кращі роки / вклав у тебе купу грошей / не сплю через тебе ночами» жертви-маніпулятори видають свою любов і дружбу у кредит. За цю позику доведеться розплачуватися довгі роки. У випадку з дітьми, заради яких матері жертвують особистим життям, «борг» віддати і зовсім неможливо. За задумом маніпулятора, оточуючі повинні бути вдячні їм за віддані гроші, час і любов.

Якщо ви чуєте такі фрази від своїх батьків, партнерів, подружжя або друзів, знайте — вами намагаються маніпулювати за допомогою почуття провини:

«Я витрачаю на тебе кращі роки життя».
«Заради тебе я перестала спілкуватися з подругами / друзями».
«Я не виходила заміж вдруге, щоб у тебе не було необхідності спілкуватися з вітчимом».
«Я витрачаю на тебе гроші і ніякої подяки не бачу».
«Я варила цей борщ 3 години, а ти ніс повернеш».

Всі звинувачення будуються за схемою «Я для тебе пожертвував чимось шалено важливим, а тепер настала твоя черга розплачуватися». Причому маніпулятору дуже важлива демонстративна жертва, про яку його взагалі ніхто не просив (діти не просили їх народжувати, чоловіки не просили жінок кидати роботу і так далі).

Жертовне поведінка не викликає подяки. Навпаки, у обдаровуваного з'являється бажання втекти на інший кінець світу, подалі від непроханої благодійності.

Навіщо вони це роблять

Психологи називають таку жертовність невротичної. На відміну від безкорисливої жертовності, яка характеризується прагненням допомогти людині, не чекаючи нічого взамін, невротична виходить з егоїстичних мотивів. І ось чому:

Жертва завжди пасивно-агресивна. Це означає, що вона дуже хоче кому-небудь як слід врізати, але виховання не дозволяє. Тоді на допомогу приходить маніпуляція. Замість того, щоб прямо висловити невдоволення, мати говорить синові: «Я ночей не спала з-за тебе, а ти одружився і тепер не дзвониш». Так жертва провокує опонента на негативні емоції, маніпулює своєю самотністю і в кінці кінців добивається бажаного.
Жертва потребує похвали. А все із-за низької самооцінки. Таким людям здається, що просто так їх ніхто любити не буде. Спочатку жертва обмежує свої інтереси, а потім чекає, що її помітять і полюблять. Чи треба говорити, що цього не відбувається? Врешті-решт все закінчується розчаруванням у людях («ніхто мене не цінує»).
Жертва слід культурної традиції. Це агресивна жертовність, або, якщо говорити простими словами, «обов'язок нести свій хрест». Жертва-маніпулятор буде жити з алкоголіком або абьюзером просто тому, що «всі так живуть». Проте навіть від такого нездорового союзу жертва отримує вигоду: співчуття оточуючих, наприклад.
Жертва віддає те, чого у неї немає. Маніпулятор жертвує не те, що у нього є в надлишку (час, гроші, емоційну енергію). Він жертвує те, чого йому й самому не вистачає. Рано чи пізно від такої негативної жертовності починається депресія і виникає відчуття, що ніхто з оточуючих тебе не розуміє.

Чому нас дратують дуже послужливі люди

Жертви моторошно дратують звичайних людей тому, що розраховують отримати натомість шматочок їхнього життя. В психології існує поняття емоційного шантажу. Однак він спрацьовує тільки з близькими людьми, адже звичайним знайомим байдуже, що станеться з шантажистом.

Психологи і соціологи уважно вивчили поведінку жертви-маніпулятора і розповіли про способи, якими такі люди добиваються бажаного. Техніка маніпуляції називається FOG. Ось 3 почуття, на яких грає жертва, щоб домогтися бажаного:

Fear (англ.) — страх. Боязнь образити, втратити або засмутити маніпулятора.
Obligation (англ.) — відповідальність. Своєю поведінкою маніпулятор апелює до вашого почуття обов'язку і хоче звалити на вас провину за свої невдачі або поганий настрій.
Guilt приблизно (англ.) — вина. Сором за те, що ви не виправдали очікувань.

У Великобританії з недавнього часу діє закон про емоційне насильство і примусовому контролі. Це означає, що жодна людина на світі не має права контролювати іншого. Згідно з цим законом, громадянин країни не зможе змусити дружину приготувати обід, не повинен тиснути на дітей, вимагаючи, щоб ті зробили уроки, — можна тільки попросити. До чого призведе така практика, поки неясно: у неї є як очевидні плюси (захист від домашнього насильства у всіх його проявах), так і суттєві мінуси (неможливість точно встановити ступінь провини «гвалтівника»).

Як віднадити від себе людину-жертву

Найбільш очевидний відповідь на це питання — припинити спілкування. Але що робити, якщо в ролі маніпулятора виступають батьки або чоловік? Психологи кажуть, що ваші відносини можна спробувати оздоровити. І ось як:

Не давайте маніпуляторам те, чого вони так хочуть. Як тільки розмова згортає в русло «я дала тобі все, а ти невдячний», пропускайте подібні репліки мимо вух і як ні в чому не бувало продовжуйте спілкування.
Зрозумійте, що ви не несете відповідальності за чуже щастя або нещастя.
«Не можеш перемогти — очоль». Якщо у вашу сторону посипалися звинувачення у невдячності, почніть скаржитися у відповідь. Така тактика допомагає збити з пантелику маніпулятора і перехопити ініціативу в розмові.
І нарешті, поговоріть з маніпулятором про свої почуття відкрито. З'ясуйте, чого він дійсно хоче: може бути, дзвінок по телефону літнім батькам раз в тиждень вирішить проблему скарг.

Що робити, якщо ви той самий чоловік, який готовий жертвувати собою заради рідних і друзів

Деякі дослідження показують, що жертовність у відносинах призводить до депресії і вічного невдоволення собою і оточуючими. Людина, заради якого ви приносите цю нікому не потрібну жертву, відчуває невдоволення, і на користь відносинам це не йде. До того ж чим більше ви будете думати про зручність оточуючих, тим гірше будете себе почувати.

Психологи закликають до пошуку "золотої середини" у відносинах. Не варто бути егоїстом і зовсім не йти на поступки, але і жертвувати собою заради партнера / дітей / друзів теж не самий вдалий варіант.

Якщо вам здається, що ви лізете зі шкіри геть заради кого-то, але вас не цінують, то проблема у вас, а зовсім не в тих, хто не цінує. Залиште це згубне заняття і зробіть що-небудь для себе.

Як ви думаєте, чи є на світі люди, які допомагають просто так і не чекають нічого натомість? Або будь-яка добра справа відбувається з певною користю (потішити самолюбство, отримати відповідну послугу)?

Фото на превью Roberto Nickson / Pexels