7 порад психологів для втомлених мам, яких дратує все, включаючи власну дитину

Мами рідко зізнаються в тому, що їм важко бути мамами і що за щасливими фото в соцмережах ховаються одноманітні будні, злість через дитячих криків і вічного безладу і роздратування від того, що дитина претендує на 100 % свого часу.

Ця стаття не про те, як виховувати дітей, а про те, як підтримати себе. Social.org.ua рекомендує не ігнорувати свої почуття і емоції, а поставитися до них уважно. Ось кілька способів подолати стан, коли батьківська енергія на нулі.

1. Як проявляється батьківське вигорання

З появою дитини будь-батько відчуває, що більше собі не належить. Наприклад, ви хотіли прийняти душ, а малюк прокинувся і заплакав. Начебто нічого страшного, але якщо такі ситуації відбуваються постійно довгий час, то накопичується втома, що з часом може перерости в нервове виснаження, коли все валиться з рук, ні на що немає сил, а дитина дратує тим, що йому постійно щось від вас потрібно. Відчуття «я погана мати» додає до всього цього ще й почуття провини, а оточуючим ваші скарги здаються надуманими: у вас же є пральна машина і памперси, а раніше народжували в полі — і нічого.

Але нервова система — такий же орган, як і всі інші, і він теж може захворіти. Хронічна втома часто призводить до емоційного вигорання. Це стан включена в Міжнародну класифікацію хвороб і має декілька стадій: від роздратування з дріб'язковим приводів до повної апатії. І хоча універсальних способів відремонтувати себе не існує, але напрями, в яких потрібно діяти, є.

2. Візьміть себе «на ручки»

Зазвичай ми готові підтримати всіх навколо, а для самих себе у нас залишаються лише команди на зразок «зберися, ганчірка!» і вина за черговий емоційний зрив. Але почуття провини виснажує і знесилює, а всі зміни на краще відбуваються тільки на підйом душевних сил, на хвилі віри в себе і бажання жити. Коли наступають роздратування чи гнів, психолог Людмила Петрановська рекомендує прислухатися до власних відчуттів і не звинувачуйте себе, а від душі пошкодувати.

Запитайте себе, як ви можете зараз подбати про себе, що зробити, не тому, що це потрібно, а тому що хочеться і приємно. У кінцевому рахунку турбота про себе — це турбота про близьких, адже для того, щоб ділитися з іншими своєю енергією, потрібно спочатку її отримати. Пам'ятаєте, як у літаку? «Спочатку надягніть кисневу маску на себе, а потім — на дитину».

3. Переключіть увагу дитини на себе

За винятком перших місяців, коли мама і малюк нерозривно пов'язані, немає необхідності нехтувати своїми потребами і будувати життя навколо дитини. Психолог Людмила Петрановська пише: «Ви маєте право йти по справах, а ваша дитина має право через це засмучуватися. Ви маєте право заводити нових дітей, а дитина має право ревнувати до них. Ви маєте право розлучитися, а дитина має право страждати з-за цього. Ви маєте право змінити місце проживання і спосіб життя, а дитина має право протестувати і нудьгувати за звичним».

Ви маєте право жити своїм життям, і це дитина повинна пристосуватися до вашого способу жити. Саме така закладена природою програма: слідувати за своїм дорослим і орієнтуватися на нього. Адже це дорослі заводять дітей, а не навпаки.

Психолог Катерина Мурашова каже, що сучасні батьки виховують і розважають своїх дітей по максимуму, забуваючи дати їм час побути з самими собою і навчитися займати себе самостійно. Живіть своїм життям. Батько — це не єдина роль, а може бути, навіть не головна.

4. Не прагніть бути ідеальною. Натомість будьте досить хорошою матір'ю

Дослідження показують, що батьки, які прагнуть дати дитині все найкраще, вигорають швидше. Прагнення відповідати ідеалу забирає стільки сил, що батьки починають ставитися до дітей байдуже і навіть жорстоко. Саме «ідеальні» матері волають на своїх заплаканих дітей в супермаркеті: «Вистачить мене ганьбити!» — тому що дитяча істерика так болісно не збігається з вигаданою картинкою, збудованої в голові.

Виграють ті, хто здається з самого початку. Такі батьки визнають, що вони неідеальні, а універсальних правил виховання не існує. Що б ви не робили, завжди будуть помилки. Досить хороша мати просто робить все, що в її силах, прислухається до себе і намагається бути в контакті з дитиною, визнаючи, що вона не може все контролювати і за все нести відповідальність.

5. Знизьте стандарти

Не порівнюйте себе з инстамамами, перегляньте власні очікування і вимоги до себе. У чому їх можна пом'якшити? Що можна делегувати, а чого не можна робити взагалі? Може, вистачить однієї прибирання раз в 2 тижні, а замість того, щоб готувати самій, ви іноді будете замовляти їжу з доставкою додому? Або попросіть сусідку-пенсіонерку за невелику плату відводити доньку на танці? Можливо, пора забити на дрібниці на зразок плями на шкільній формі або неглаженой сорочки.

Мама і блогер Хейлі Хенгст пише про те, що материнство схоже на мільйон куль, якими ви повинні жонглювати. Деякі з них неминуче впадуть. Ніхто не може впоратися з усім самостійно. Просіть про допомогу, це нормально.

6. Знайдіть джерело енергії

Батьки вкладають багато емоцій і сил на виховання дітей, і якщо ці ресурси не відновлюються, то виникають дисбаланс і те саме батьківське вигоряння. Шукайте способи поповнити запаси енергії: сходіть кудись без дитини, робіть те, що вам подобається, не чекайте, коли близькі здогадаються, що вам потрібна допомога, а просіть про неї, витрачайте на себе час і гроші — щаслива мама для дитини в сто разів важливіше, ніж чергова нова іграшка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 дітей, пережила післяпологову депресію, і автор блогу «Мама в бігах», пише: «Коли стаєш матір'ю вперше, це схоже на торнадо, який заковтує вас, а потім випльовує. Брати няню, спати, скидати малюка на партнера або відправляти дитину в ліжко, щоб приділити час собі, нормально. Ви все ще окрема людина. Вам не потрібно виснажувати себе, лише б бути хорошою матір'ю. Ми всі не справляємося. Навіть ваша знайома з хорошими волоссям».

Якщо відчуваєте, що ви на межі і ні на що немає сил, зверніться до психолога. Також можна зателефонувати на телефон довіри.

7. Залишайтеся на зв'язку з дитиною

Можливо, у вашому дитинстві, коли ви сердилися, сумували або плакали, ваші батьки не знаходили в собі ресурсу, щоб замість докорів і нотацій просто обійняти і втішити. Але ви можете передати своїм дітям інший взірець поведінки.

Коли ваш криза залишиться позаду, подумайте, що ви могли би змінити у стосунках з дитиною. Незалежно від того, чи ви будете тренувати емпатію, застосовувати теорію прив'язаності чи знайдете власний шлях, важливо дати дитині зрозуміти, що будь-які його почуття, навіть негативні (страх, ревнощі, невпевненість, роздратування, смуток), абсолютно законні і що ви допоможете йому прожити їх. Тому що благополуччя дитини залежить не від матеріальних умов, у яких він живе, а від відносин, в яких він знаходиться.

Більше інформації по темі батьківського вигорання

А як ви справляєтеся з батьківського втомою?

Ілюстратор Natalia Tylosova спеціально для Social.org.ua