Хочете навчитися життя — приїжджайте до Одеси

Одесити намагаються ставитися до життєвих негараздів з гумором і вміло викручується з будь-якої ситуації. У них завжди є власна думка, а вже поділитися з ним вони просто зобов'язані з кожним.

Social.org.ua вважає, що тільки жителі цього міста можуть навчити легко і швидко відповідати на будь-які питання.

  • — Мадемуазель, зіграємо в карти на роздягання?
    — Цікавлюся знати, вам подивитися або на похвалитися?
  • Старий одеський кравець ділиться з другом:
    — Якби я був цар, я би був його багатшим.
    — Чому?
    — Я б ще ж трішечки шив.
  • Вибачте, шо я говорю, коли ви перебиваєте.
  • — Дядьку Яша, я обприскав весь картопля дустом, а через годину пішов дощ. Як думаєте, подохнуть жуки чи ні?..
    — Шо тобі сказати, Сема... Подохнуть або не подохнуть, я точно не знаю, але того здоров'я, шо мали, вони вже не матимуть...
  • — Абрам, де ви берете гроші?
    — В тумбочці.
    — А хто їх туди кладе?
    — Сара.
    — А Сара де бере гроші?
    — У мене.
    — А де ви берете гроші?
    — Я ж вам кажу: в тумбочці!
  • — Сарочка, сонечко, у нас сьогодні гості, приготуй вечерю.
    — А як приготувати: щоб ще прийшли чи щоб більше не приходили?
  • Ізя показує Моне в музеї Венеру Мілоську і каже:
    — Ось ну шо це вона таке продавала, шо в неї товар разом з руками відірвали?
  • — Фіма, мені здається, шо я досяг-таки фінансової стабільності.
    — Це як?
    — Грошей не було, немає і, схоже, не буде.
  • — Семен Маркович, а от ви знаєте, шо у царя Соломона було 900 дружин. Цікаво, і чим він їх годував?
    — Мене таки більше цікавить, сам-то він встигав поїсти?
  • — Моєї Руки Баси просили відразу двоє: інженер і адвокат.
    І хто щасливчик?
    — Інженер. Вона вийшла заміж за адвоката.
  • — Сара, скільки ви важите?
    — В окулярах — 120.
    — А без окулярів?
    — А без них я терези не бачу.
  • — Рабинович, шо ви так тяжко дихаєте прямо на перон, упустили-таки поїзд?
    — Ой-вей, не упустив — злякав!
  • Молодий єврей прийшов до лікаря і скаржиться, що у нього проблеми в ліжку з молодою дружиною.
    — А як ви розташовуєтеся в ліжку?
    — Лягаю на правий бік, але нічого не виходить.
    — Ну ви ляжте на лівий бік.
    — Що, обличчям до мами?
  • — Юхим Соломонович, дайте, будь ласка, свічки для ювілейного торта. У Троянди день народження.
    — Вітаю! Їй 30, як зазвичай?
  • — Фіма, таки ти одружишся на Рай?
    — Ні, вона сказала, що я бідний.
    — Але у тебе багатий дядько, чому ти їй про це не сказав?
    — Я сказав, і тепер вона моя тітка...
  • СМС-листування одеситів: «Яків Соломонович, таки не можу знайти ваш номер телефону, передзвоніть мені!»

    Відповідь СМС: «Натан Миколайович, я теж не можу знайти ваш номер, шо таки будемо робити?»
  • — Роза Марківна, ви були на весіллі Фимы і Софочки?
    — Була! Це ненадовго...
    — Чому ви так думаєте?
    — Таки я там познайомилася і з мамою нареченого, і з мамою нареченої. Вони абсолютно не підходять один одному...

Ілюстрація на превью: Любаров Володимир