Ось що значить бути романтиком в Одесі

Одеса — особливе місто, жителі якого завжди є свій власний погляд на все. І, звичайно, ви не зустрінете жодного одесита без почуття гумору.

Social.org.ua вважає, що саме воно допомагає жителям Одеси блискуче справлятися з труднощами життя - в тому числі і в справах амурних.

  • — Сара, а скільки вам років?
    — Таки 18.
    — Але два роки тому ви говорили те ж саме.
    — Я не з тих, хто говорить сьогодні одне, а завтра інше!
  • — Чоловік, ви ще довго будете мовчати? Я для кого тут соромлюся?!
  • — Міша, шо ви думаєте за жіночу красу? Шо таки в ній головне?
    — Рота!
    — Форма, колір, величина?
    — Ні! Головне – шобы він був закритий!
  • — Циля! Де ви пропали вчора весь вечір?
    — Ой, засиділась в Трахтенбергов і весь вечір грала на роялі!
    — І я теж завжди так не любила цю сім'ю!
  • Фіма татові:
    — А ти ще виростеш?
    — Ні, синку.
    — А навіщо тоді ти їси?
  • — Циля, включи телевізор! Раптом вони скажуть, шо в нас все добре, а ми і не знаємо.
  • Одеса Привоз:
    — Мадам, купіть пиріжки...
    — А з чим вони?
    — З Робін Гудом.
    — З чим?
    — Та з цибулею і яйцем!
  • Єврейська сім'я. Дружина лежить на дивані чоловікові:
    — Ізя, ви таки хочете чаю?
    — Так!
    — Так встаньте і заваріть!
    — Тоді ні.
    — Так лежіть і не брешіть!
  • — Сьома, як ви вважаєте, що важливіше: знання чи почуття?
    — Почуття!
    — І чому?
    — Ось я знаю, що повинен Моне пятихатку, але відчуваю - не віддам.
  • Сусідка зайшла в гості, п'є чай і цікавиться:
    — Софочка, і де ви такий родзинки смачний берете?
    — Це ви берете, а ми купуємо.
  • Учитель музики каже учневі:
    — Моня, попереджаю: якщо не будеш поводитися як належить, я скажу твоїм батькам, що у тебе талант.
  • Роза Львівна звертається до чоловіка :
    — Сема, мені треба на тиждень виїхати!
    — Добре.
    — А чому ти не питаєш, куди і навіщо?
    — У щастя не питають, звідки воно звалилося!
  • — Сеня, як можна бути спокійною, коли всі нервові клітини?!
  • — Здрастуйте, Сарочка! Це правда, що ваш чоловік поїхав у відрядження?
    — Правда.
    — Чудово! Так я загляну ввечері?
    — Нахаба! Що ви собі дозволяєте! Я вам що, продажна жінка?
    — Сарочка, ну хто говорить про гроші?
  • — Абрам, треба бути добрішими до людей. От мені дзвонить вчора в 12 ночі Рабінович: бачите, він повернувся з Лондона! Я взяв його і обматюкав. А потім подумав... і передзвонив йому в 5 ранку, щоб вибачитися...
  • — Здрастуйте, Роза Львівна! Як ваша Софочка?
    — Ой, вона вже на 2/3 одружена Нюмой!
    — Це як?
    — Вона згодна, я з Семою теж - і тільки цей поц відмахується від нас довідкою з психлікарні!
  • — Софа, як справи?
    — Так повна попа!
    — І шо, крім проблем з фігурою, нічого нового?
  • — Фімочка, у вас у садку топлять?
    — Ще ні, поки тільки в кут ставлять.

Фото на превью: pinterest