Деякі викладачі володіють чудовим почуттям гумору і не соромляться блищати їм перед студентами. А студенти, в свою чергу, активно діляться в мережі найкращими жартами своїх професорів.

Social.org.ua зібрав для вас нову порцію блискучих перлин університетських викладачів. Ми сміялися над ними до сліз.

• На цьому місці ви повинні були засміятися, але я сподіваюся, що ви мене не слухаєте.
• Коли дівчина хоче заміж, і інша дівчина хоче заміж, вони знаходяться в досконалої конкуренції. І тут починається: Достоєвський, спорт, економіка галузевих ринків. Вона хоче створити собі перевагу. Але, як тільки дівчина отримала штамп у паспорті — все, у неї монополія. Вона сидить і їсть.
• — Що за свавілля?! У буфеті навіть млинчиків з полуницею немає!
  — А чому ви з будинку їх не берете?
  — Якщо б у мене були млинці, якого б чорта я поїхав на російську?!

• Запізнилися студентам:
  — Вийдіть і закрийте двері із зворотного боку! Я бачив вас в їдальні: ви пресыщались! Ви віддали перевагу їжу тілесну їжі духовної!
• — Любов Іванівна, у нас же в цьому семестрі курсова, а бібліотечного дня немає. А нам дуже потрібен цей вільний день, щоб в бібліотеку їздити, займатися, перекладати літературу для роботи...
  — Зачекайте-зачекайте, я зараз локшину з вух зніму тільки.
• Зараз у вас найкращий період у житті. Весь інший час ви будете працювати, працювати, працювати і працювати, а потім помрете.

• Мене чоловік сьогодні в ресторан покликав, уявляєте! 80 років дощу не було, а тут заморосило!
• — А за яким принципом ви ділили нас на іспит?
  — Кидали кістки... несдавших студентів.
• Російська інтелігенція ніколи просто так не пила. Вона пила ідейно.

• — Третій недолік вашої групи — неуважність.
  — А які перші два?
  — Мабуть, незнання перших двох обумовлено наявністю третього.
• Після закінчення магістратури ви, звичайно, можете піти в аспірантуру. Але я відверто не знаю, навіщо вам другий акт Марлезонського балету!
• — Виходьте до дошки!
  — Ой, а тут немає крейди.
  — Ну сходіть в кінець коридору, візьміть в господарській частині. А якщо зустрінете по дорозі порожню аудиторію — візьміть там. Доведеться рейдерськи захопити крейда...

• Я не знаю, як вам біографію Бісмарка розповідати: як-то це непедагогічно... Але краще вже це зроблю я, ніж хто-небудь інший в під'їзді.
• Самоіронія — показник інтелектуального рівня людини. Майже такий же, як і вміння схиляти числівники.
• Викладач: «А що ви думаєте з приводу рішення цієї задачі?»
  Студент: «Не-не, я, мабуть, зараз пропущу».
  Викладач: «Вибачте, але, мені здається, ви помилилися, ми тут не випиваємо».