Гумор одеситів завжди іскрометний і життєвий. Жителі цього південного міста вміють пожартувати не тільки один над одним, але і над собою.

Сьогодні Social.org.ua заглянув у гості до одеської сім'ї і ділиться тим, що почув.

• — Ізя, візьми дитину на футбол!
  — Навіщо? Він ще маленький.
  — Ну а шо він кричить просто так!
• Молодята снідають:
  — Милий, у мене поки що виходить добре готувати лише тортик і смажену рибу.
  — Мусенька, любов моя, з часом ти ще дізнаєшся інші смачні страви, а зараз я таки хочу знати, шо я їм — тортик чи смажену рибу?!

• Моня, чому ти такий сумний?
  — Купив-таки своєму синові пару нових черевиків і сказав йому ступати через дві сходинки, щоб довше зберегти взуття.
  — Ну і що ж сталося?
  — Цей дурень замість двох сходинок переступив відразу три і порвав собі штани!
• З роками сильна любов Наума Лазаревича до дружини переросла в кулінарно-побутову залежність.

• — Яша, ми з тобою таки самі нещасні люди!
  — Фирочка, чому ти так вважаєш?
  — Ми живемо біля моря, нам навіть у відпустку поїхати нікуди!

• Напуття онукові Моне від баби Баси:
  — Монечка! Щоб знайти принцесу, потрібно поцілувати одну жабу, а не переспати-таки з усім болотом.

• — У нас з чоловіком на завтра заплановано позачергової День злагоди і примирення.
  — Це як?
  — Їдемо в магазин. Я приміряю — він погоджується!
• — Мадам Коротка, цікавлюся запитати: скільки вам років?
  — 85...
  — Ой-вей! А ви п'єте, курите?
  — Звичайно! А то я так взагалі ніколи не здохну.

• Роза після душа дивиться в дзеркало:
  — Семочко, скажи чесно: я страшна без косметики?
  — Роза, якщо чесно, то я тебе і з косметикою побоююсь.

• — Фіма, що ти думаєш про секс?
  — Ой, Моня, не мороч мені голову! У мене 12 дітей — мені ніколи займатися теорією!

• Помирає дружина у старого єврея:
  — Абрам, ти одружишся після моєї смерті?
  — Ні, Сарочка, що ти! Не одружуся!
  — Але чому? Ти ж іще чоловік хоч куди?
  — Тому що краще за тебе мені не знайти... А таку я не хочу.
• — Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цієї мухобійкою?
  — Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки!
  — Я тебе благаю! Як ти дізнався?!
  — А шо тут дізнаватися? Три — на банку з пивом, а дві — на телефоні...
• Година ночі. Моня кричить із спальні:
  — Люба, ти прийдеш нарешті до мене?!
  Роза, не відриваючись від комп'ютера:
  — Зараз, ага, кинула всіх однокласників і до тебе побігла!

• — Роза, в нашому районі тільки й розмов про те, шо ти мені зраджуєш.
  — Це — неправда.
  — А ще кажуть, шо до тебе ходить якийсь італійський матрос?
  — А це — зовсім неправда!
• — Ах, твої губки червоні! А ці грудей таки як персики! А який ніжний животик... Ах, а цей круглий пупок! А тут...
  — Еся, я тебе благаю! Ми будемо любов'ю таки займатися сьогодні чи переоблік проводити?!
• — Моня, я віддала твої джинси нашому сусідові.
  — Це ще в честь чого?!
  — Ну вони все одно тобі не подобалися.
  — Так і шо?! Давай тепер віддамо сусідові твою маму.
• Маленький Ізя не кричав в магазині іграшок: «Купи!» Він починав з теоретичної теми, наприклад: «Тато, а твоє дитинство теж було важким і безрадісним?»
• Циля виходить із салону краси. Зяма, дивлячись на неї, бурмоче:
  — Гаразд, таки... Хоча б спробувала...
• — Трояндочка, я зрозумів, що мені таки пора щось змінювати в житті!
  — І шо тепер? Ти сядеш на телевізор і станеш дивитися на диван?
• — Абраша, я тобі не казала, шо ти в мене найкращий?
  — Ні!
  — Шо ж таке, а кому ж я вчора це говорила?

• Зяма і Римма живуть у повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання. Тільки у Зями пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися.
• — Сарочка, може, відмовимося від домашнього телефону? Ми їм майже не користуємося!
  — Фіма! Це ти не користуєшся! Ти цілий день на роботі. А я дзвоню з домашнього на свій мобільний, щоб дізнатися, де він лежить!
• — Фіма, за таку мізерну зарплату шо я маю? Плиту та ліжко з видом на твою спину! І так з дня в день!
  — І шо робити?
  — Шукай роботу. Та таку, шоб я відчувала себе жінкою!
  — І яка ж повинна бути ця робота?
  — З великими грошима і тривалими відрядженнями.
• — Циля, доню, послухай! Не доводь чоловіка до кипіння, а то він може випаруватися!

Фото на превью Любаров Володимир