Як не крути, а людям з хорошим почуттям гумору живеться набагато веселіше. Адже якщо посміятися над незручної ситуацією або по-доброму підколоти близьких, настрій одразу покращується.

Social.org.ua зібрав 11 історій з дотепними жартами, які заряджають позитивом на весь день.

• Подруга вийшла заміж завдяки почуттю гумору. У неї дуже маленька груди, тому вона використовує підкладки та пуш-апи. Були ми з нею на пляжі, вона граціозно струснула плед, і в цей момент з неї злетів верх купальника разом з псевдогрудью. Вона видала: «Офігєть, який вітер, ліфчик аж з цицьками забрав». Хлопець поряд так реготав, що йому стало погано. Через місяць він покликав її заміж.
• Привезли в ресторан їстівну папір, будемо меню робити їстівне. Взяв собі кілька вже заповнених аркушів додому. Приходить дружина, а я на кухні розклав купу папірців і з переляканим видом кричу їй: «Добре, що прийшла, швидше документи їж, а то нас посадять!», собі запхнув у рот їстівний лист, а їй дав звичайний папір. Вона умяла його за дві секунди. Давно я так не сміявся.
• Працюю програмістом на удаленке. Сиджу я, значить, весь день за комп'ютером, працюю в трусах. Працюю, ходжу курити, за кавою, на обід — все в трусах. Увечері закінчив всі справи, надів драні шорти, пішов прогулятися по місту.
  Дружина: «Що, робочий день закінчився? Переодягнувся в домашнє?»
• Завдала маску для волосся. Коли змивала її, помітила, що волосся стали в рази темніші, ніж мій рідний світло-русявий колір. Волосся висохли, і... я чітко побачила їх нового забарвлення. Яскраво-синій. Виявилося, тато вирішив пожартувати над мамою, думаючи, що це її тюбик. Жодна інша фарба синій перебити не змогла. В такому вигляді і пішла в школу. Класна керівниця викликала батьків, щоб дізнатися, чому я так виглядаю. А батько напередодні ввечері сам випадково помив волосся цією маскою. Бачили б ви обличчя класної керівниці, коли ми з татом зайшли в її кабінет із синіми волоссям. Обидва.

© Double Feature Films

• Заходила вчора в магазин, купувала з подругами вино. Незважаючи на те, що мені 27 років, касир попросила паспорт. Я посміхнулася і сказала, що це для мене комплімент. Вона подивилася на мене з зітханням і сказала: «Ну що ви. Я беру документи, тільки щоб посміятися над фотографіями».
• Їду в метро. На станції у вагон заходить вагітна дівчина. Один з присутніх одразу поступився їй місцем. Вона подякувала його, сіла і почала свій животик погладжувати. Коли оголосили її зупинку, дівчина кинулася до виходу, при цьому з-під кофти у неї випала подушка! Вона в жаху, що її розкусили, намагається прорватися крізь натовп людей. Хлопець, який поступився їй місце, підняв подушку, простягнув їй і з посмішкою сказав: «Дівчина, у вас тут дитина випала...»
• Працюю барменом. Якось прийшов сильно втомлений додому, а дівчина моя грізним голосом говорить: «Бармен, де мій капучіно?!» Я кулею побіг на кухню робити їй капучіно, а через секунду почув її гучний регіт.

© pixabay.com

• Приходжу додому, заходжу на кухню, а там такий бардак: все в борошні, тесті, чоловік щось готує. Моє обличчя було гірше, ніж у злого цербера. Чоловік подивився на мене, взяв борошна зі столу, кинув собі під ноги, як ніндзя, кидають дим у фільмах, перекотився по підлозі і побіг.
• Приїхала сестра в гості. А у мене вдома манекен варто, шию чоловічий одяг. І я з нудьги частенько з ним розмовляю, як з хлопцем. Прокидаюся вранці і, як зазвичай, кажу йому: «Вітя, зроби кави», і роблю його сама собі. Пішла у ванну на пару хвилин, кава залишила на столі. Повертаюся і кажу: «Дякую, Вітю». Сестра питає: «А з ким це ти розмовляєш?» Вирішила пожартувати і сказала, що мій манекен — це робот. Збираюся на роботу і чую з кухні: «Вітя, кава зроби. Вітя, кава! Гей, ти чуєш мене!»
• Моя подруга не так давно влаштувалася працювати в поліцію. Коли їй вручили зірки, вона так напилася, що заснула на підлозі у ванній. Відтепер кличу її лежачим поліцейським.
• На ескалаторі сьогодні спіткнувся чоловік і почав котитися вниз на попі зі словами: «Блін, прямо як по кар'єрних сходах!»