У дитинстві всі ми були винахідливими і безстрашними, шукали пригод і набивали гулі, веселили і розбудовували своїми витівками батьків. І абсолютно з кожним з нас траплялося таке, що згадати соромно і смішно.

Social.org.ua дізнався у користувачів мережі про незручних ситуаціях, казуси і провалах, які відбулися з ними давним-давно, а запам'яталися на все життя.

• З дитинства я був дуже ввічливим. Тому, коли в поліклініці лікар запитав мене:
  «Як ти сьогодні сходив по-великому?» — я відповів: «Дякую, добре. А ви?» © MelvinFrohike

• Ми збиралися в гості. Мене нарядили в новий костюм: піджачок, брюки, біла сорочка — і, щоб не бовтався під ногами, виставили на вулицю чекати, поки зберуться батьки, щоб разом йти. Це була погана ідея, тому що дворові друзі в цей час прибули іржаву і брудну залізну бочку і я просто не міг не бути випробувачем цього «космічного апарату». © 300spartantcev

• Середина 80-х, дитячий садок. Щоб пограти з якою-небудь іграшкою, треба було її показати вихователю і запитати дозволу. І ось я вибрав гоночну машину, яка, коли її катаєш по підлозі, видає такий лютий виття за рахунок якогось внутрішнього механізму. Мої ручки тягнуться її взяти, і одна дівчинка кричить: «Не бери Христа ради!» Я подумав, що «христаради» — це назва цієї іграшки. Через кілька днів я підійшов до виховательки з цією машинкою і запитав: «Можна взяти христаради?» Вихователька зробила такі круглі очі: «Можна, звичайно, бери, рідний!» © FelixMusic

• Мені 4 роки, ми з подружкою граємо в «Новий рік» поруч з під'їздом, тобто вішаємо всяке сміття на нижні гілки околоподъездного куща. Досі пам'ятаю своє внутрішнє відчуття впевненості, що я порадую маму і всіх сусідів таким ось ошатним кущиком. Мама потім грала зі мною в «Новий рік закінчився», ну тобто ми збирали цей розвішаний сміття разом. © lunaaprelia

© Parental Guidance / 20th Century Fox Film Corporation

• Було мені років 7, я був покараний і змушений сидіти вдома цілий день в канікули. Запрошувати кого-небудь до себе також було суворо заборонено. З ранку батьки пішли на роботу із зазначенням сидіти цілий день і вчити уроки. Не минуло й півгодини, як стукає в двері друган Ведмедик, кличе гуляти. Я йому пояснив, що так, мовляв, і так... Ну тоді йому і прийшла думка посидіти пограти в Dendy, поки предків немає. Сидимо, значить, годинку-інший граємо. І тут раптово ключ у двері провернувся: додому несподівано рано повернувся батько. Ну я миттю суну Ведмедика в шафу — зараз, мовляв, візьме, що забув, і знову на роботу, посидь 5 хвилин.
  Батько заходить до мене в кімнату:
  — Ти чим займаєшся?
  — Уроки роблю.
  — Ага, і приставка включена...
  Тут у шафі щось чихнуло.
  — Хто у тебе?
  — Нікого.
  Батько відкриває шафу. Мишко не придумав нічого розумнішого, ніж запитати:
  — Добридень. А Денис будинку?
  — Так, але гуляти він не піде, — сказав батько і закрив двері шафи. © denvman

• Страх дитинства № 256 — коли, ще будучи дрібним, сідаєш за кермо татової машини і крутиш кермо туди-сюди, а він раптово блокується. І ти відразу такий: «Цікаво, а в дитбудинку нормально годують?» © AZVAZ

• На корпоративі після енної пляшки шампанського 20-річна співробітниця з донезмоги скорботним виглядом:
  — Я у відносинах розчарувалася ще в 13 років. Одна людина тоді мені заподіяв стільки болю, що хотілося закрити очі і більше ніколи їх не відкривати...
  Її подруга приблизно того ж віку:
  — І в мене було подібне в цьому віці. Після такого я довго не могла нікому довіряти. До самого випускного класу я не підпускала до себе хлопців, тому що страх зради змушував закриватися від усіх...
  Я:
  — А я в 13 років руки натирав про флісовий плед, щоб вдарити молодшого брата у вухо статичною електрикою з криком «Піку-піку!» © Buhalsbomjami

© fathrael / pikabu

• Було мені років 7. У нас у городі росла крислата груша (у вигляді букви V), і батько вирішив на неї залізти. Природно, як це буває, сил піднятися вистачило, а назад — ні: сидить нагорі, кайфує і просить мене принести драбину. Ну я, як порядний, пішов за нею. Потім мене вирішив відвідати кращий друг і покликав грати в приставку. Я, ясен-красен, погодився...
  Йшов 3-й час гри, і тут я згадую про сходи. Біжу додому. Крики з городу:
  — Навіщо я його породив?!
  У результаті батько просидів 3 з половиною години на груші, а я потім 2 тижні жив у баби. © marlenok

• У дитинстві, коли ми із сестрою застуджувалися, бабуся завжди лікувала нас бальзамом Біттнер, наливаючи нам по ковпачку. Сестричка завжди морщилася при цьому, а мені шалено подобався його загадковий трав'янисто-спиртової смак! І ось одного разу, після чергової порції бальзаму, я голосно заявив, що, коли виросту, влаштуюся на завод по виробництву таких смачних і корисних ліків, щоб я міг безперешкодно пити їх склянками, всіх пригощати і ніколи не хворіти!
  Мама насупилася, бабуся поперхнулася чаєм, а дід схвально кивнув. © oxxymiron

• В садку мені подобалася дівчинка Віра. Вона любила хлопчика Сашка. Навіть поцілувалися. Ну, загалом, я дуже сильно ревнував. Наскільки може ревнувати дитина, ось настільки і ревнував.
  Одного разу я придумав ідеальний план, як відбити цю Віру. План був простий: при цій самій Вірі я повинен був зіткнутися лобом з ним. У буквальному сенсі. Далі, перед тим як піти на прогулянку, я повинен був підійти до «коханої» і сказати: «Це я, Саша, і я помінявся з тілом © DaKaKTaKToTaK» і спробувати поцілувати в щічку або — о боже! — в губки.
  Я якимось чином провернув все це дія. Переконав її і (дивно) його в цій історії. Віра товаришувала зі мною, Саша був «мною». Він реально повірив, що він — це я. Цілий день я вважав себе якимось генієм. Поки за мною не прийшла мама. І щоб не спалиться, що їх двох я обвів навколо пальця, я ще раз ударився з цим Сашею головою. Правда, потім «заміна тіл» не працювала. На інші мої маніпуляції вони не велися. Мабуть, про щось стали підозрювати. Серце було розбите. © DaKaKTaKToTaK

• Пам'ятаю як зараз. Перед батьками стою я (10 років), мої сестри. Головне питання: «Хто стер касету?» Ніхто не зізнається. Очевидно, що хтось хотів послухати і натиснув сусідню кнопку. Якого біса взагалі ці кнопки сусідні?! 25 рублів на вітер. Нова касета, купили недавно.
  Стоїмо мовчимо, і тут на касеті зазвучав співуче мій голос: «Голова-а-а моя гли-у-упая, безно-про-огая, безру-у-укая...» Палево! © velikijslava

© Problem Child 2 / Universal Pictures

• Вперше за серйозною покупкою мама відправила мене, коли мені було 7 років. Магазин на іншому кінці міста, і завдання — купити собі галоші. Я весь такий важливий покупець, ходжу один в магазині, вибираю. Знайшов потрібний розмір і тут розумію, що грошей вистачає лише на одну галошу — на вітрині-то по одній стоять!
  — А у мене на обидві не вистачає, можна мені поки тільки праву? — і простягаю гроші.
  — Ой, який молодець: сам купує! Ми тобі другу тоді подаруємо, — жінки на касі поулыбались і принесли мені другу галошу.
  Я ще віднікувався, що обов'язково її куплю потім, але вони були непохитні — подарунок за самостійність. © MadFlySamara

• Коли я був дуже маленьким, ми з братом поверталися зі школи і зупинилися на розі якогось будинку. Дивимося — дзеркальні вікна. Прикольно, але подивитися в них було дуже проблематично, а так як ми були маленькими, нам довелося підстрибувати. Ну ми і давай стрибати на місці... Вітер в голові. Увійшли в кураж. Корчимо пики, стрибаємо з диким ревом. Стрибали до тих пір, поки не вийшов з дому суворий мужик в костюмі і не сказав нам: «Ви, звичайно, вибачте, але у нас тут, блін, нарада». Соромно було — не передати. © Romannko

© Krabozavrik / pikabu

• Всі писали твір на тему: «Ким я стану, коли виросту». Так ось у величезній хвилі космонавтів і капітанів далекого плавання вчителька особливо виділила і зачитала твір однокласника.
  Далі приблизна цитата: «Коли я виросту, я хочу стати двірником. Адже вони вранці завжди знаходять гаманці з грошима, а вдень вже вільні і можуть їх витрачати». © penchekrjak

• Одного разу в дитинстві я вирішила приготувати батькам сік з мандаринів. Благо тих було вдома багато, адже наближався Новий рік. Я начистила не менше 2 кіло і не придумала нічого кращого, ніж кожну долечку розчавити з допомогою чеснокодавкі. Я була дуже задоволена результатом, і батьки навіть похвалили мене за допомогу... А мандарини потім завжди ховали. © Nensy22

• Я сестру прикував до ніжки стільця забутими дядьком наручниками (він працював міліціонером). Просиділи в результаті півдня — соплі-слюні. Годував її з тарілочки з кухні, воду носив. Благо в туалет начебто не хотіла (хоча я сам мало не сходив в штану від страху, угу). Мама прийшла, сказала: «Ідіоти!» — і підняла стілець. © Voyvod

© Реальний тато / Рекун-ТВ

• Було зі мною років 5-6. Залишили мене вдома зі старшим братом. А він чомусь не відпускав мене гуляти. Ну так, тоді у дворах діти гуляли одні.
  Мій дитячий мозок знайшов, як йому здавалося, геніальне рішення ситуації: раз моє прохання не прокатує, треба зайти зверху. І я друкованим дитячим почерком написав «записку» і з радісним криком: «Тут мама записку ж тобі залишила! Ось, знайшов!» приніс братові. Він довго реготав, але відпустив гуляти. Текст «заклинання»: «СИРОЖА! Атпусти льоню пагулят! Тоя Мама».
  P. S. Довго мене в сім'ї після цього звали аферистом. © Leoberd

• Все, напевно, в дитинстві робили «кашу-малашу» з землі і води. Коротше, бруд. Але нам з дітворою одного разу набридло це робити у відерцях, як робили всі нормальні діти, — ми вирили здорову яму і залили її водою. Я, мабуть, була головна «свиня» з усіх, тому героїчно залізла в яму ногами і почала місити цю «кашу-малашу». Від побаченого тата схопив інфаркт, і вдома він чекав мене з ременем.
  — Ще раз побачу, що ти в сандалях полізла в цю грязюку, — дістанеш, — і показав на ремінь.
  Сказано — зроблено. І наступного разу він вже бачив, як я лізла в цю яму без сандаль. Зате в колготках! © Valkiria1613

• Коли мама обмежувала мене в компі, я говорив щось типу: «О боже, тільки не забирай диски!» Само собою, вона ховала їх, а я грав у вже встановлені за ним ігри! © Ev1lGranny

© Prostoilogin / pikabu

• Було мені років 5-6. Хотів у той час навчитися підкидати цукерку і ловити її ротом (ніби з фільму «Містер Бін» я дізнався цю «геніальну» ідею). Природно, у мене не виходить, і як на зло цукерки закінчилися. В хід пішло все, що на вулиці зростала: незрілі яблучка, ягоди, козячі какашки (жарт). В руки потрапила вовча ягода — кидок, гол! Тут пішли флешбэки про те, як бабуся розповідала, що ці ягоди їсти не можна, можеш померти. Було соромно, і я вирішив йти вмирати туди, де мене потім не знайдуть (під ліжко). Пролежав години 3 і пішов далі тренуватися. © Afct

• Ми з мамою на великому рейсовому автобусі їдемо в село, мені 10 років.
  Їхати далеко, і я читаю їй свої безглузді дитячі вірші. А вона критикує: тут кульгає рима, тут немає сенсу, а тут — ритму. І мені так прикро — вона ж нічого не розуміє в поезії! І читаю я їй останнє...
  Мама замовкла, погляд її став важким.
  — Мамо, ти чого? Так погано?
  — Linalynx, знаєш, навіть якщо чоловік написав лише одне це вірш за все життя і більше нічого не зробив — він геній! Це геніально. Але нам з тобою терміново потрібно до психіатра. Таке світовідчуття у дитини — страждання, самотність, смерть — це абсолютно ненормально!
  — Не парся, мама. Це Бродський, — незворушно буркнула я... © Linalynx

В які пригоди в дитинстві доводилося потрапляти вам?

Фото на превью MelvinFrohike / pikabu