Користувачі мережі згадали епічні прізвиська, які їм складно забути

Прізвиська народжуються раптово і бувають настільки влучними, що причіпляються до людині на все життя (навіть якщо він цього зовсім не радий). Якщо вам здається, що у вас ніколи не було клички, зателефонуйте старим друзям, однокласникам, і вони напевно згадають пару ваших таємних імен, про які ви могли і не підозрювати.

Ми в Social.org.ua відмінно потренували своє почуття гумору завдяки історіям про прізвиська. І вам пропонуємо зробити це разом з нами.

Був у мене дядько Володя з прізвища Корабльов. А домашні його поганяли якимось невыговариваемым ім'ям. Мені, дрібної, здавалося, що його кличуть Самоваром. Тільки знову ж ніби і не Самовар, а Самовара. Стало бути, самоваром-«жінкою». А потім тато мені розповів. Був Вовчик маленьким, і віддали його в дитячий садок. На запас доклали колготочек, шкарпеток, трусів, маєчок. А все це було страшним дефіцитом. І крали дитячі дрібнички в садах просто неймовірно як. І, щоб хоч якось убезпечити майно, батьки вишивали на речах ім'я і прізвище свого чада. Дітей у сім'ї Кораблевых було багато, мати крутилася як білка в колесі, тому вишивання на колготках доручили бабусі. Одна біда: бабуся була неписьменною. Але і тут викрутилися: на папірці великими друкованими літерами написали: «ВОВА КОРАБЛЬОВ». Бабуся длубалася над завданням всю ніч, але до ранку на всіх речах красувалося: «ВКОВАВАРА». І Вова пішов у сад з «вковаварой», і нічого не вкрали. А спробуй вкради таке. Так це прізвисько до дядька і прилипло. А він не ображався — похохатывал разом з усіма. © Akatcia / Pikabu
В одному з постів про імена і дражнилки згадувався випадок, коли Гліб і Антон були швиденько перейменовані однокурсниками в Хліб і Батон. На тлі цього згадалась розповідь знайомої про те, як на їх курсі з'явилися дві фіфи, яких звали Галина і Лариса, але вони, підібгавши губи й піднявши носи, наполегливо рекомендували всім гукати їх не інакше як Ліна і Лора. Однокурсники перезирнулись, усміхнулися і, недовго думаючи, назвали їх Глина і Хлору. Ох і крику було! Але клікухи намертво прилипли до самого кінця навчання. І не були забуті навіть через кілька років на зустрічі випускників. © MedeyaLara / Pikabu

У моєї половинки є знайома Ніна. Був період, коли вона усвідомила, що ім'ячко якось не по феншую. І вона змінила його на Олю. Через кілька років одумалася і повернула «дівоче ім'я. Але прізвисько Оленина тримається до цього дня. © DrZolberg / Pikabu
Дочка прийшла засмучена з садочка: «У нас новий хлопчик Антошка, він усім прізвиська придумує і потім дражнить». На наступний день приїхали в сад, якраз у роздягальні цей хлопчисько роздягається. З ним його тато. Підійшов, познайомилися. Батько такий товариський, позитивний.
— Я з Антошкою поговорю, звичайно, але ви не робіть трагедію: це ж діти — подразнятся і перестануть.
Ввечері донька питає:
— Тато, а як прізвиська придумуються?
— Треба до імені додати перше співзвучне слово. Наприклад, Антошка-картопля.
На наступний день ввечері дзвінок від папи Антона: судячи по голосу, позитиву поменшало.
— Ми поговорили з сином, він більше дражнитися не буде, але і ваша дочка нехай більше не дражниться.
— Звичайно. А як вона його дражнить?
— Антон-картон. Засмучений хлопчик, плаче, в сад йти не хоче.
— Заспокойтеся. Це ж діти — подразнят і забудуть.
— Нам в школу через рік. Не вистачало, щоб ще це прізвисько прилипло.
— Звичайно, моя дочка теж в школу через рік, може, навіть в один клас потраплять.
— Я вас зрозумів.
Ех, Антошка, не з твоїм ім'ям прізвиська роздавати... © Sibirskix / Пикабу
У мене сина звати Костя. Як-то в дитинстві з садочка прийшов в соплях: «Не хочу, щоб мене Костя звали!» З'ясували, що його обзивають друзі Андрій та Віталік: «Костик — в попі хвостик». Кажу синові: «Скажи їм: „Віталік — в попі кулька“ і „Андрюха — в попі вухо“, і все». Ви б бачили, як у нього очі загорілися! Завтра наші друзі були розбиті в пух і прах і тема з обзывалками розтанула. © Ліка
У тата є друзі зі шкільно-студентських часів. Коли він про них щось розповідав, називав їх виключно Свен і Троянда. У дитинстві я була абсолютно впевнена, що так їх і звуть. Коли вони приходили в гості, називала їх дядько Свен і дядько Троянда. Їм було весело, тому зауважень мені ніхто не робив. Свена назвали Свеном, тому що був на початку 80-х такий відомий хокеїст — Свенсон, а дядько Свен в хокей грати зовсім не вмів, хоч і намагався. А Троянда, тому що весь час посміхався («цвіте, як травнева троянда»).
Є ще один знайомий. У нього з-за паралічу якоїсь дрібної м'язи одне повіку трохи опущено завжди, за це його звуть Хитрим.
В школі була вчителька математики Буханець — тому що черства.
Найкрутіше прізвисько у своєму житті я чув, коли був у гостях у друзів в Башкирії. Там був товстелезний чувак, який млів від групи 30 Seconds To Mars. І як-то раз хлопці помітили, що цей товстий чол підфарбував собі очі, типу як у соліста. А називати його стали Поджаред Котлето. © oukoupnique / Pikabu

У нас у дворі жив мужик, який постійно стояв біля хлібної намети і докопувався до всіх покупців однією і тією ж фразою: «Є 50 копієчок?» Так от, його прозвали Фіфті Сент. fenz / Pikabu
Будучи комп'ютерних клубів любили ми з друзями поганяти там в стрілялки. В один з таких днів сидимо ми, чоловік 5 «школотронов» з 7-го класу і купа «старшиков», граємо. Мене постійно «вбивав» один чувак (Ч), і його нік настільки надокучив, що я не придумав нічого кращого, ніж через консольну команду змінити його позивний на svoloch'_skotina_zasranets.
«Це що за фігня?!» — вибухнув він вигуком на весь зал. Дивлюся, він знову став Terminator3000 (назва умовна). Я ж сиджу мовчу. Незабаром знову ловлю постріл від нього ж і знову міняю його нік, правда, цього разу на більш непристойне слово. Знову крик обурення, і він знову змінив нік на Термінатора. Це все тривало з півгодини: моє вбивство, зміна ніка туди-назад, купа матюків. Потім, мабуть, чувак сильно від цього притомився і заволав на весь зал: «Якщо ти, пес шолудивий, ще раз поміняєш мені нік — я пройдуся по всіх столах і знайду тебе! Ти мене зрозумів?»
Стало страшно, і нічого кращого я не придумав, як змінити нік на izvini. © Spartleg / Pikabu
Є у мене один далекий знайомий. За паспортом він Олег, але друзі звуть його Погранец. Відповідно, я був на 100 % впевнений, що він прикордонник, як мінімум колишній, раз кликуха така. І ось одного разу я запитав:
— А ще ти служиш?
— У сенсі?
— Ну ти хіба не у війську служиш?
— Не-е-е, тьху три рази. Я працюю в рекламі і взагалі до стройової не годен.
— Хм, а я думав тебе Погранцом звати, бо на кордоні по заставах побігав.
— Та не, це у мене в універі дах з'їхала. Перевчився. Мені поставили діагноз «прикордонний розлад психіки». Ну так і повелося. © DrZolberg / Pikabu
Унадився як один мужик в магазині продукти красти. Написали на нього в поліцію заяву, записи з камер надали. І ось після виконаної роботи ловлять співробітники поліції товариша на виході з магазину за руку, просять пройти для розгляду. Мужик впирається. Нічого я, каже, не крав. Йому кажуть: «Ні, крав. Зараз ми запису тобі покажемо, і ти також побачиш, що крав». Мужик починає вириватися, руками розмахувати. І тут, як у казці, з правого рукава вилітає палиця ковбаси. Поліцейські на неї показують: ось же, кажуть, ми тобі про що. Мужик: «Ні, не знаю, як вона туди потрапила, це не моє». І знову руками махає, буяє. Змахує лівою рукою — і звідти ще одна палиця ковбаси вилітає. Так мужик і отримав поганяло Царівна-Лебідь. © davy4to / Pikabu
Олег. Його називали Х'юстон, хоча ніякого відношення до цього міста і до США він не мав. І новий начальник якийсь час не міг зрозуміти, звідки таке прізвисько. Але одного разу, в понеділок з ранку, Олег зателефонував начальнику:
— Я сьогодні не зможу вийти. У мене проблеми!
І начальнику все стало ясно. © shabaev / Pikabu

Працював у нас в цеху хлопчина, нічим не примітний. Працював дуже сумлінно, без суєти і зайвих суперечок — з нього взагалі слова не витягнути було. Зовсім небагатослівний чоловік. Загалом, прозвали його Тамада. © DrHaza / Pikabu
У 1987 році 25 школярів (і я в тому числі) з моєї середньої школи (Казахстан) були нагороджені безкоштовною поїздкою в Ленінград. Стоїмо перед Ермітажем у величезній черзі, гіди лаються: ми чекаємо вже другу годину. І тоді один з наших хлопців, Серьога, підійшов до жінки-адміністратора і сказав: «Ми вже другу годину стоїмо, а у нас, між іншим, в'єтнамець в делегації!» Жінка сполошилася: «Де він?» Сергій вказав на єдиного хлопчину-казаха в нашій групі, Манаса, який дійсно, як всім відразу здалося, скидався на в'єтнамця. Адміністратор прискіпливо дивилася на Манаса і суворо запитала: «Ти, чи що, в'єтнамець?» Той не розгубився і видав тираду на казахською мовою: «Кезекте тұрудан шаршағаным сонша в'єтнам так, жапон та болуға келісемін („Я так втомився стояти в черзі, що готовий побути не тільки в'єтнамцем, але і японцем“)». Настала пауза. «Маша, — крикнула жінка, — пропустіть цю групу швидше — тут в'єтнамець!» Під заздрісні погляди інших очікують ми прослизнули в будівлю музею. Само собою, прізвисько В'єтнамець закріпилося за Манасом назавжди. © vansergeich / Pikabu
Розповіла моя подруга: «Проводжають мене в передпокої бабуся і дідусь. Дідові — 80, а бабусі — 78. Живуть разом більше 55 років. Бабуся каже: „Зовсім забули тобі розповісти! Дідусь придумав мені нове прізвисько, дуже романтичне. Зовсім як грецька богиня я тепер!“ Дід зніяковіло: „Не варто, перестань“. Бабуся: „Ну скажи! Нехай внучка знає, яка ми щаслива пара!“ Дід погоджується, приймає позу ловеласа, погладжуючи бороду й піднявши брову, вимовляє: „ДЕМЕНЦІЯ“. А бабуся стрибає і плескає в долоні... Я так і не зважилася запитати, жартують вони чи ні». © picabuuser / Pikabu